A TURMA DE AMIGOS DO CRATO NA INTERNET! SÁBADO, 15 DE JANEIRO DE 2022 E-MAIL:ROMULOCRATO@GMAIL.COM)
domingo, 19 de setembro de 2010
"Provérbio Chinês"
Aquele que não sabe
e sabe que não sabe
é humilde.
Ajuda-o!
Aquele que não sabe
e pensa que sabe
é ignorante.
Evita-o!
Aquele que sabe
E pensa que não sabe
Está dormindo.
Desperta-o!
Aquele que sabe
e sabe que sabe
é sábio!
Siga-o.
................
"PARAISO X INFERNO"
Paraíso é quando você tem:
Um Salário americano
Uma casa inglesa
Comida japonesa
Um carro alemão e
Um amor brasileiro
Um carro americano
Um amor britânico
Uma casa japonesa
Comida alemã e
Um salário brasileiro
"Isto aconteceu de verdade"
Breve introdução :
Pra quem ainda tem dificuldade de saber a diferença entre Software e Hardware:
- Software é a parte que você xinga.
- Hardware é a parte que você chuta.
Esta é uma história verídica do suporte de uma empresa famosa de São Paulo.
Não precisaria dizer que a pessoa que trabalhava no suporte foi demitida,
mas ela está movendo um processo contra a organização, que a demitiu por
justa causa.
Segue o diálogo que gerou a demissão, entre o ex-funcionário e um cliente
da empresa:
- Help desk assistência, posso ajudar?
- Sim, bem... estou tendo problemas com o Word.
- Que tipo de problema?
- Bem, eu estava digitando e, de repente, todas as palavras
sumiram.
- Sumiram?
- Elas desapareceram
- Hum... o que aparece na sua tela?
- Nada.
- Nada?
- Está preta. Não aceita nada que eu digite.
- Você ainda está no Word ou já saiu?
- Como posso saber?
- Você vê o prompt C: na tela?
- O que é esse prompiti?
- Esquece. Você consegue mover o cursor pela tela?
- Não há cursor algum. Eu te disse, ele não aceita nada que
digite.
- Seu monitor tem um indicador de força?
- O que é um monitor?
- É essa tela que se parece com uma TV. Ele tem uma luzinha que
diz quando está ligado?
- Não sei.
- Bom, olhe atrás do monitor, então. Veja onde está ligado o cabo
de força.
- Você consegue fazer isso?
- Acho que sim.
- Ótimo. Siga para onde vai o cabo e me diga se ele está na
tomada.
- Tá sim.
- Atrás do monitor, você reparou que existem dois cabos?
- Não.
- Bom, eles estão aí. Preciso que você olhe e ache o outro cabo.
- OK. Achei.
- Siga-o e veja se está bem conectado na parte traseira do
computador.
- Não alcanço!
- Hum. Você consegue ver se está?
- Não.
- Mesmo se você se ajoelhar ou se debruçar sobre ele?
- Ah, não, tá muito escuro aqui!
- Escuro?
- Sim, a luz do escritório tá desligada, e a única luz que eu
tenho vem da janela, lá do outro lado.
- Bom, ligue a luz então!
- Não posso.
- Por que não?
- Porque estamos sem luz.
- Estão... sem luz?
Pausa longa.............................
- Ah! OK, descobrimos o problema agora.Você ainda tem as caixas e
os manuais que vieram com o seu micro?
- Sim, estão no armário.
- Bom! Então, você pega tudo, desliga o seu sistema, empacota e
leva de volta para a loja.
- Sério?? O problema é tão grave assim?
- Sim, temo que seja.
- Bom, então tá. E o que eu digo na loja?
- Diga que você é burro demais pra ter um computador.
É REAL.....ESTÁ NA JUSTIÇA DO TRABALHO-SP
"Programa: AMOR"
No Setor de 'Atendimento ao Cliente'
Atendente: Boa tarde Senhora. Em que lhe posso ser útil ?
Cliente: Comprei o seu programa AMOR, mas até agora não consegui instalar. Eu não sou técnica no assunto, mas acho que posso instalar com a sua ajuda.O que eu devo fazer primeiro?
Atendente: O primeiro passo e abrir o seu CORAÇÃO. A senhora encontrou seu CORAÇÃO?
Cliente: Sim, encontrei. Mas há diversos programas funcionando agora. Tem algum problema em instalar o AMOR enquanto outros programas estão funcionando?
Atendente: Que programas estão funcionando, senhora?
Cliente: Deixe-me ver... Eu tenho BAIXAESTIMA.EXE, RESSENTIMENTO.COM, ODIO.EXE e RANCOR.EXE funcionando agora.
Atendente: Nenhum problema. O AMOR apagará automaticamente RANCOR.EXE de seu sistema operacional atual. Pode ficar em sua memória permanente, mas não vai causar problemas por muito tempo para outros programas.
O AMOR vai reescrever BAIXAESTIMA.EXE em uma versão melhor, chamada AUTOESTIMA.EXE. Entretanto, a senhora tem que desligar completamente o ODIO.EXE e RESSENTIMENTO.COM. Esses programas impedem que o AMOR seja instalado corretamente. A senhora pode desligá-los?
Cliente: Eu não sei como desligá-los. Você pode me dizer como?
Atendente: Com prazer! Vá ao Menu e clique em PERDAO.EXE. Faça isso quantas vezes forem necessárias, até o! ODIO.EXE e RESSENTIMENTO.COM serem apagados completamente.
Cliente: Okay! Terminei! O AMOR começou a instalar-se automaticamente. Isso é normal?
Atendente: Sim, é normal. A senhora deverá receber uma mensagem dizendo que reinstalará a vida de seu coração. A senhora tem essa mensagem?
Cliente: Sim, eu tenho. Está completamente instalado?
Atendente: Sim. Mas lembre-se: a senhora só tem o programa de modelo básico. A senhora precisa comecar a se conectar com outros CORAÇÕES a fim de obter melhoramentos.
Cliente: Oh! Meu Deus! Eu já tenho uma mensagem de erro. Que devo fazer?
Atendente: O que diz a mensagem?
Cliente: Diz: 'ERRO 412 - O PROGRAMA NÃO FUNCIONA EM COMPONENTES INTERNOS'. O que isso significa?
Atende! nte: Não se preocupe, senhora. Este é um problema comum. Significa que o programa do AMOR está ajustado para funcionar em CORAÇÕES externos, mas ainda não está funcionando em seu CORAÇÃO. E uma daquelas complicadas coisas de programação, mas em termos não-técnicos, significa que a senhora tem que 'AMAR' sua própria máquina antes que possa amar outra.
Cliente: Então, o que devo fazer?
Atendente: A senhora pode achar o diretório chamado 'AUTO-ACEITAÇÃO'?
Cliente: Sim, encontrei.
Atendente: Excelente! A senhora está ficando ótima nisso!
Cliente: Obrigada!
Atendente: De nada. Faça o seguinte: clique nos arquivos BONDADE.DOC, AUTOESTIMA.TXT, VALORIZE-SE.TXT, PERDAO.DOC e copie-os para o diretorio 'MEU CORAÇÃO'. O sistema irá reescrever todos os arquivos em conflito e começará a consertar a programação defeituosa.
Cliente: Consegui! Meu CORAÇÃO está cheio de arquivos realmente puros! Eu tenho no meu monitor, agora, o SORRISO.MPG e esta mostrando que PAZ.EXE, CONTENTAMENTO.COM e BONDADE.COM foram instalados automaticamente no meu CORACAO.
Atendente: Então, terminamos! O AMOR está instalado e funcionando, Ah! Mais uma coisa antes de eu ir.
Cliente: Sim?
Representante: O AMOR é um programa grátis. Faça o possível para distribuir uma cópia de seus vários modelos a quem a senhora encontrar e, dessa forma, a senhora receberá de volta dessas pessoas novos modelos verdadeiramente puros.
Cliente: Obrigada pela sua ajuda!
SEÇÃO: HUMOR
Título da Piada: "Pílulas da Sabedoria" |
Numa visita rotineira, o diretor do hospício surpreende um dos pacientes entusiasmado com algumas pastilhas em um vidrinho. |
"No lugar errado e na hora errada"
Um exemplo do que é estar no lugar errado na hora errada.
A fonte é a Agência Reuters.
Prestem atenção nesta história ABSURDA:
"As autoridades de combate a incêndios da Califórnia encontraram um cadáver em uma seção de floresta queimada, enquanto avaliavam os estragos de um grande incêndio florestal.
O falecido estava vestido com um traje completo de mergulho, mais cilindro de oxigênio, pés de pato e máscara.
A autópsia revelou que a causa da morte não foram as queimaduras, mas sim maciças lesões internas. O registro dental permitiu a identificação do corpo. A partir daí, iniciaram-se investigações para determinar como um mergulhador com traje completo de mergulho foi parar no meio de um incêndio florestal.
Finalmente descobriram que, no dia do incêndio, a vítima tinha ido para uma viagem de mergulho em alto mar, aproximadamente a 20 milhas de distância de vôo, da floresta.
Os bombeiros, procurando controlar o fogo o mais rápido possível, embarcaram em uma frota de helicópteros equipados com baldes enormes.
Os baldes eram baixados no oceano para enchimento rápido e, em seguida, eram carregados suspensos até a floresta, onde a água era despejada."
Dá para imaginar um negócio desses? Num segundo, nosso mergulhador estava, como flipper, mergulhando no pacífico, e no outro, estava preso dentro de um balde de incêndio, balançando e chacoalhando a mil pés de altitude, até ser jogado com a água na floresta em chamas.
E você ainda acha que o seu dia está sendo ruim!!!
Tirado da coluna do CACAU MENEZES (Estadão)
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SEÇÃO: HUMOR
Título da Piada: "No quartel de Lisboa" |
Essa aconteceu num quartel de Lisboa. |
TEXTO PARA REFLEXÃO:
Título do Texto: "Questões para pensar a respeito..."
Duas questões para pensar.
Questão 1: Se você conhecesse uma mulher que estava grávida, que já teve 8 filhos, três desses eram surdos, dois eram cegos e um tem problemas de retardamento mental e ela tem sifilis: Você recomendaria o aborto para ela?
Questão 2: Estamos no tempo de eleger um novo líder mundial, e o seu voto é contado. Segue alguns detalhes sobre os três candidatos.
Candidato A: Associado com políticos corruptos, consulta astrólogos. Ele tem duas amantes. Ele também fuma um cigarro após o outro e bebe de 8 a 10 drinques de Martini por dia.
Candidato B: Ele foi expulso do trabalho duas vezes. Dorme até de tarde, usou ópio no colégio e bebe um quarto de garrafa de whisky toda noite.
Candidato C: Ele foi condecorado como heroí de guerra, é vegetariano, não fuma, bebe ocasionalmente uma cerveja e não tem nenhum caso fora do casamento.
Qual desses candidatos você escolheria?
Decidiu?
Candidato A é Franklin D. Roosevelt
Candidato B é Winston Churchill
Candidato C é Adolph Hitler
A resposta do aborto - - se você respondeu que sim, acaba de matar Beethoven.
Para aprendermos a não julgar, e aceitar melhor as pessoas e suas decisões ...