domingo, 10 de janeiro de 2010
"Alerta Sobre as Drogas"
Tudo começou quando eu tinha uns 14 anos e um amigo chegou com aquele papo de "experimenta, depois, quando você quiser, é só parar..." e eu fui na dele.
Primeiro ele me ofereceu coisa leve, disse que era de "raiz", "da terra", que não fazia mal, e me deu um inofensivo disco do "Chitãozinho e Xororó" e em seguida um do "Leandro e Leonardo".
Achei legal, coisa bem brasileira; mas a parada foi ficando mais pesada, o consumo cada vez mais freqüente, comecei a chamar todo mundo de "Amigo" e acabei comprando pela primeira vez. Lembro que cheguei na loja e pedi:
- Me dá um CD do Zezé de Camargo e Luciano.
Era o princípio de tudo!
Logo resolvi experimentar algo diferente e ele me ofereceu um CD de Axé.
Ele dizia que era para relaxar; sabe, coisa leve... "Banda Eva", "Cheiro de Amor", "Netinho", etc. Com o tempo, meu amigo foi oferecendo coisas piores: "É o Tchan", "Companhia do Pagode", "Asa de Águia" e muito mais.
Após o uso contínuo eu já não queria mais saber de coisas leves, eu queria algo mais pesado, mais desafiador, que me fizesse mexer a bunda como eu nunca havia mexido antes, então, meu "amigo" me deu o que eu queria, um CD do "Harmonia do Samba".
Minha bunda passou a ser o centro da minha vida, minha razão de existir.
Eu pensava por ela, respirava por ela, vivia por ela! Mas, depois de muito tempo de consumo, a droga perde o efeito, e você começa a querer cada vez mais, mais, mais...
Comecei a freqüentar o submundo e correr atrás das paradas. Foi a partir daí que começou a minha decadência.
Fui ao show de encontro dos grupos "Carametade" e "Só pra Contrariar", e até comprei a Caras que tinha o "Rodriguinho" na capa. Quando dei por mim, já estava com o cabelo pintado de loiro, minha mão tinha crescido muito em função do pandeiro, meus polegares já não se mexiam por eu passar o tempo todo fazendo sinais de positivo.
Não deu outra: entrei para um grupo de Pagode. Enquanto vários outros viciados cantavam uma "música" que não dizia nada, eu e mais 12 infelizes dançávamos alguns passinhos ensaiados, sorriamos e fazíamos sinais combinados.
Lembro-me de um dia quando entrei nas Lojas Americanas e pedi a coletânea "As Melhores do Molejão". Foi horrível!!! Eu já não pensava mais!!! Meu senso crítico havia sido dissolvido pelas rimas "miseráveis" e letras pouco arrojadas.
Meu cérebro estava travado, não pensava em mais nada. Mas a fase negra ainda estava por vir.
Cheguei ao fundo do poço, no limiar da condição humana, quando comecei a escutar "Popozudas", "Bondes", "Tigrões" e "Tapinhas". Comecei a ter delírios, a dizer coisas sem sentido.
Quando saía à noite para as festas pedia tapas na cara e fazia gestos obscenos.
Fui cercado por outros drogados, usuários das drogas mais estranhas; uns nobres queriam me mostrar o "caminho das pedras", outros extremistas preferiam o "caminho dos templos".
Minha fraqueza era tanta que estive próximo de sucumbir aos radicais e ser dominado pela droga mais poderosa do mercado: a droga limpa.
Hoje estou internado em uma clínica. Meus verdadeiros amigos fizeram a única coisa que poderiam ter feito por mim. Meu tratamento está sendo muito duro: doses cavalares de Rock, muita MPB, Progressivo e Blues. Mas o meu médico falou que é possível que tenha que recorrer ao Jazz e até a Mozart e Bach como medida extrema; isso asseguraria minha total recuperação.
Queria aproveitar a oportunidade e aconselhar as pessoas a não se entregarem a esse tipo de droga. Os traficantes só pensam no dinheiro. Eles não se preocupam com a sua saúde, por isso tapam sua visão para as coisas boas e te oferecem drogas.
Se você não reagir, vai acabar drogado: alienado, inculto, manobrável, consumível, descartável e distante; vai perder as referências e definhar mentalmente.
Em vez de encher a cabeça com porcaria, pratique esportes e, na dúvida, se não puder distinguir o que é droga ou não, faça o seguinte: não ligue a TV no domingo à tarde; não escute nada que venha de Goiânia ou do interior de São Paulo; não entre em carros com adesivos "Fui", "Chique no Urtimo", "É Nóis na Fita"...se te oferecerem um CD, procure saber se o suspeito apareceu no Sabadão do Gugu.
Não compre nenhum CD que tenha mais de 6 pessoas na capa.
Não vá a shows em que os suspeitos façam gestos ensaiados; não compre nenhum CD que a capa tenha nuvens ao fundo; não compre qualquer CD que tenha vendido mais de 1 milhão de cópias no Brasil; e não escute nada que o autor não consiga uma concordância verbal mínima. Mas, principalmente, duvide de tudo e de todos. A vida é bela! Eu sei que você consegue!
Diga não às drogas!
Autoria desconhecida
(erroneamente atribuída a Luís Fernando Veríssimo)
"Amante Profissional da Quarta Idade"
AMANTE PROFISSIONAL DA 4ª IDADE
Velho charmoso, com lindos olhos verdes (cobertos com cataratas), loiro (só dos lados), atlético (sou torcedor), corpo malhado (pelo vitiligo), um metro e noventa (sendo um metro de altura e noventa de largura).
Atendo em motéis, residências,elevadores panorâmicos, etc. Só não atendo em "drive-in" por causa das dores na coluna.
Alegro festa de Bodas de Ouro, convenções e excursões da terceira idade.
Meço pressão, aplico injeções e troco fraldas geriátricas...... tudo com o maior charme.
Atendo no atacado e no varejo. Traga suas amigas. Maiores de sessenta e cinco, por força de lei, não pagam. Mas só terão direito à entrada pela "porta" da frente.
Serão concedidos descontos para grupos geriátricos: quanto mais nova..... maior o desconto.
Por questões de vaidade, não serão permitidas filmagens, pois, no momento, estou precisando operar de uma hérnia inguinal, meio anti-estética.
Como fetiche posso usar touca de lã, pantufas e cachecóis coloridos.
Outra vantagem: Já tenho "Parkinson" o que ajuda muito nas preliminares.
Total discrição, pois o "Alzhaymer" me faz esquecer tudo que fiz na noite anterior.
Só ativo, pois estou velho mas não sou bobo.
"Ajuda Divina"
O rio subia e subia, inundando as casas até o teto; a Defesa Civil, a Cruz Vermelha e o Exército tentavam resgatar a quantos podiam.
—Suba à lancha, senhor — dizem a uma pessoa que estava no alto de um teto, com a água na cintura.
—Não, não faz falta, eu não necessito ajuda humana porque tenho muita fé e por isso meu Deus vai me salvar.
—Deixe de bobagem e suba à lancha rápido, que não temos muito tempo, porque há muitos mais a quem resgatar.
—NÃO! Eu tenho muita fé e meu Deus vai me resgatar.
Os que estão na lancha vêem que o homem está irredutível e como há tantas outras pessoas a quem ajudar, decidem ir embora.
A água continua subindo, a corrente ameaça arrancar a nosso religioso homem daquele teto e levá-lo; ele se aferra ao teto com as unhas. Nisso se aproxima um helicóptero e do alto estendem-lhe uma escadinha.
— SUBA! VENHA PARA CIMA! — dizem-lhe em voz alta.
— EU NÃO NECESSITO AJUDA HUMANA PORQUE TENHO MUITA FÉ QUE MEU DEUS VAI ME SALVAR!
O helicóptero vai resgatar outros. A corrente acaba levando o homem rio abaixo, porém do alto de uma ponte lhe jogam uma corda.
— EU NÃO NECESSITO AJUDA HUMANA PORQUE... — etc., etc.
O homem se afoga. Ao chegar ao céu, indignado, vai pedir contas a Deus:
— Muito bonito, eu dizendo como um idiota que o senhor iria me ajudar, e nada! É esse seu amor por seus filhos? É assim que desampara a quem tem fé em Ti?
Deus se irrita e responde:
"ESCUTA-ME BEM, MAL-AGRADECIDO!
PORQUE TENS FÉ EM MIM TE MANDEI
UM BOTE, UM HELICÓPTERO E UMA CORDA,
E TUDO RECHAÇASTE.
QUE QUERIAS, QUE EU FOSSE EM PESSOA BUSCAR-TE?".
"A Nacionalidade de Jesus"
Chefes de vários países se encontraram. Todos defendiam que Jesus tinha nascido em seus respectivos países e indicavam as seguintes provas:
a) 3 provas de que Jesus era judeu:
- Assumiu os negócios do pai;
- Viveu em casa ate os 33 anos;
- Tinha certeza de que a mãe era virgem e a mãe tinha certeza de que ele era Deus.
b) 3 provas de que Jesus era irlandês:
- Nunca foi casado;
- Nunca teve emprego fixo;
- O último pedido dele foi uma bebida.
c) 3 provas de que Jesus era porto-riquenho:
- Primeiro, o nome dele era Jesus;
- Sempre teve problemas com a lei;
- A mãe dele não sabia quem era o seu pai.
d) 3 provas de que Jesus era italiano:
- Falava com as mãos;
- Tomava vinho em todas as refeições;
- Trabalhou no comércio.
e) 3 provas de que Jesus era californiano:
- Nunca cortou o cabelo;
- Andava descalço;
- Inventou uma nova religião.
f) 3 provas de que Jesus era francês:
- Nunca trocava de roupa;
- Não lavava os pés;
- Não falava inglês.
g) 3 provas de que Jesus era brasileiro:
- Nunca tinha dinheiro;
- Vivia fazendo milagres;
- Se ferrou na mão do governo.
Não foi possível chegar a um consenso sobre a nacionalidade de Jesus, mas todos concordaram com uma coisa:
- Judas, com certeza, era Argentino...
SEÇÃO: HUMOR
Título da Piada: “Conversa entre duas mortas..!!!”
-Morri congelada.
-Ai que horror !!!
Deve ter sido horrível !
Como é morrer congelada?
-Bom, no começo é muito ruim:
primeiro são os arrepios,
depois as dores nos dedos das mãos e dos pés,
tudo congelando.
Mas, depois veio um sono muito forte e eu perdi a consciência.
-E você, como morreu ?
-Eu ?
Morri de ataque cardíaco.
-Eu estava desconfiada que meu marido estava me traindo.
Então, um dia cheguei em casa mais cedo,
corri até ao quarto e ele estava na cama,
calmamente assistindo televisão.
Ainda desconfiada,
corri até o porão para ver se encontrava alguma mulher escondida,
mas não encontrei ninguém.
Depois, corri até o segundo andar,
mas também não vi ninguém.
Então, subi até o sótão e,
ao subir as escadas,
esbaforida,
tive um ataque cardíaco e caí morta.
-Puxa, que pena...
Se você tivesse procurado no freezer,
nós duas estaríamos vivas
Texto postado por Tony 
TEXTO PARA REFLEXÃO
Título do Texto: “Reconhecimento”
(Dedique dois minutinhos a esta mensagem)
Departamento de Reconhecimento:
Sonhei que fui ao Céu e um anjo me mostrava às diversas áreas lá existentes.
Andamos até que entramos numa sala de trabalho cheia de anjos.
Meu anjo-guia parou frente do primeiro departamento e disse:
- Esta é a Seção de Recepção. Aqui, são recebidas as orações com petições a Deus.
Olhei em volta da área e vi que ela estava tremendamente ocupada com um montão de anjos, pondo em ordem pedidos escritos em volumosas folhas de papel e em bilhetes escritos por pessoas de todo o mundo.
Seguimos então adiante, por um longo corredor, até que chegamos à segunda seção. O anjo disse:
- Esta é a área de Embalagem e Entrega. Aqui, as graças e bênçãos solicitadas são processadas e entregues às pessoas vivas que as pediram.
Notei outra vez como estavam todos ocupados ali.
Havia muitos anjos trabalhando intensamente nessa área, já que tantas bênçãos têm sido solicitadas. Elas estavam sendo empacotadas para entrega na Terra.
Finalmente, lá no fim do longo corredor, paramos na porta de uma área muito pequena. Para minha grande surpresa, só um anjo estava sentado ali, desocupado, não fazendo nada.
- Esta é a Seção de Reconhecimento - disse-me calmamente meu amigo,
que pareceu embaraçado.
- Como é isso? Não há nenhum trabalho acontecendo por aqui?, - Perguntei.
- É tão triste... (e o anjo suspirou), depois que as pessoas recebem
as bênçãos que pediram, poucos enviam confirmação de reconhecimento.
- E como se confirma que recebemos as bênçãos de Deus? - Perguntei.
- Simples. - O anjo respondeu. Basta dizer, Grato, Senhor.
- E quais bênçãos devem ser reconhecidas? - Perguntei.
Respondeu-me:
1. Se tiver alimento em sua geladeira, roupas nas suas costas, um
teto sobre sua cabeça e um lugar para dormir... Você é mais rico que
75% dos moradores deste mundo;
2. Se você tem dinheiro no banco, em sua carteira e algumas moedas
sobrando em casa, você está entre os 8% mais bem sucedidos do mundo!
3. E se tem seu próprio computador, você é parte do 1% do mundo que
tem essa oportunidade;
4. Mas também... Se você acordou hoje de manhã com mais saúde que
doença..Você é mais abençoado que os muitos que nem sequer sobreviverão a este dia;
5. Se você nunca experimentou o temor da batalha, a solidão da
prisão, a agonia da tortura, nem as dores de sofrimento de fome... Você
está à frente de 700 milhões de pessoas no mundo;
6. Se puder ir a uma igreja, Mesquita ou Sinagoga, sem o temor de
apanhar, de ser preso, torturado ou sem medo da morte... Você é
abençoado e invejado por mais de três bilhões de pessoas, que não pode reunir-se com outros de sua fé;
7. Se seus pais ainda estão vivos e casados, você é uma raridade;
8. Se você pode manter sua cabeça erguida e pode sorrir, você não é
a norma, você é um raro exemplo a tantos que estão em dúvida e em
desespero;
- Bem, e agora? Como posso começar?
Se você ler esta mensagem, você acaba de receber uma bênção dobrada:
Alguém pensou em você, como um ser muito especial, e você é mais abençoado que dois bilhões de pessoas no mundo que absolutamente não sabem ler.
"30 dicas para se esvrever bem"
30 Dicas para Escrever Bem Autor: Professor João Pedro da UNICAMP 1. Deve evitar ao máx. A utiliz. De abrev., etc. 2. É desnecessário fazer-se empregar de um estilo de escrita demasiadamente rebuscado. Tal prática advém de esmero excessivo que raia o exibicionismo narcisístico. 3. Anule aliterações altamente abusivas. 4. não esqueça as maiúsculas no inicio das frases. 5. Evite lugares-comuns como o diabo foge da cruz. 6. O uso de parêntesis (mesmo quando for relevante) é desnecessário. 7. Estrangeirismos estão out; palavras de origem portuguesa estão in. 8. Evite o emprego de gíria, mesmo que pareça nice, sacou??...então valeu! 9. Palavras de baixo calão, porra, podem transformar o seu texto numa merda. 10. Nunca generalize: generalizar é um erro em todas as situações. 11. Evite repetir a mesma palavra pois essa palavra vai ficar uma palavra repetitiva. A repetição da palavra vai fazer com que a palavra repetida desqualifique o texto onde a palavra se encontra repetida. 12. Não abuse das citações. Como costuma dizer um amigo meu: "Quem cita os outros não tem ideias próprias". 13. Frases incompletas podem causar 14. Não seja redundante, não é preciso dizer a mesma coisa de formas diferentes; isto é, basta mencionar cada argumento uma só vez, ou por outras palavras, não repita a mesma idéia várias vezes. 15. Seja mais ou menos específico. 16. Frases com apenas uma palavra? Jamais! 17. A voz passiva deve ser evitada. 18. Utilize a pontuação corretamente o ponto e a vírgula pois a frase poderá ficar sem sentido especialmente será que ninguém mais sabe utilizar o ponto de interrogação 19. Quem precisa de perguntas retóricas? 20. Conforme recomenda a A.G.O.P, nunca use siglas desconhecidas. 21. Exagerar é cem milhões de vezes pior do que a moderação. 22. Evite mesóclises. Repita comigo: "mesóclises: evitá-las-ei!" 23. Analogias na escrita são tão úteis quanto chifres numa galinha. 24. Não abuse das exclamações! Nunca!!! O seu texto fica horrível!!!!! 25. Evite frases exageradamente longas pois estas dificultam a compreensão da idéia nelas contida e, por conterem mais que uma idéia central, o que nem sempre torna o seu conteúdo acessível, forçam, desta forma, o pobre leitor a separá-la nos seus diversos componentes de forma a torná-las compreensíveis, o que não deveria ser, afinal de contas, parte do processo da leitura, hábito que devemos estimular através do uso de frases maisCurtas. 26. Cuidado com a hortografia, para não estrupar a língúa portuguêza. 27. Seja incisivo e coerente, ou não. 28. Não fique escrevendo (nem falando) no gerúndio. Você vai estar deixando seu texto pobre e estar causando ambigüidade, com certeza você vai estar deixando o conteúdo esquisito, vai estar ficando com a sensaçãoDe que as coisas ainda estão acontecendo. E como você vai estar lendo este texto, tenho certeza que você vai estar prestando atenção e vai estar repassando aos seus amigos, que vão estar entendendo e vão estar pensandoEm não estar falando desta maneira irritante. (Esta é a minha favorita...EU ODEIO GERUNDISMO!) 29. Outra barbaridade que tu deves evitar chê, é usar muitas expressões que acabem por denunciar a região onde tu moras, carajo! ..nada de mandarEsse trem...vixi..entendeu bichinho? 30. Não permita que seu texto acabe por rimar, porque senão ninguém irá aguentar já que é insuportável o mesmo final escutar, o tempo todo sem parar.
SEÇÃO: HUMOR
Título da Piada: “Levo ou deixo?”
Diz a lenda que Rui Barbosa, ao chegar em casa, ouviu um barulho
estranho vindo do seu quintal. Chegando lá, constatou
haver um ladrão tentando levar seus patos de criação.
Aproximou-se vagarosamente do indivíduo e, surpreendendo-o, quando
este tentava pular o muro com os patos, disse-lhe:
– Oh, bucéfalo anácrono! Não o interpelo pelo valor intrínseco dos
bípedes palmípedes, mas, sim, pelo ato vil e sorrateiro de profanares
o recôndito da minha habitação, levando meus ovíparos à sorrelfa e à
socapa. Se fazes isso por necessidade, transijo; mas se é para
zombares da minha elevada prosopopéia de cidadão digno e honrado,
dar-te-ei, com minha bengala fosfórica, bem no alto da tua sinagoga, e
o farei com tal ímpeto que te reduzirei à quinquagésima potência que o
vulgo denomina nada.
E o ladrão, confuso, diz:
– Dotô, resumino, eu levo ou deixo os pato? Texto postado por Tony
"Linguagem Jurídica Para Pricipiantes"
Texto postado por Marco
Linguagem juridica traduzida para os manos:
FAÇA DIREITO EM 1 MINUTO...
Para explicar a linguagem juridica na língua dos mano...
Você lê uma sentença no Diário da Justiça e fica completamente perdido?
Acha a linguagem forense de outro planeta?
ENTÃO, MANO, SEUS POBREMAS ACABARAM:
VAI AI UMA TRADUÇÃO DE IMPORTANTES DIALETOS JURIDICOS PARA A LINGUA DOS MANOS...
.
1- Princípio da iniciativa das partes - ´faz a sua que eu faço a minha´..
.
2 - Princípio da fungibilidade - ´só tem tu, vai tu mesmo´ (parte da doutrina e da jurisprudência entende como sendo ´quem não tem cão caça com gato´).
.
3 - Sucumbência - ´a casa caiu !!!´, ´o tambor girou pro seu lado´
.
4 - Legítima defesa - ´tomou, levou´.
.
5 - Legítima defesa de terceiro - ´deu no mano, leva na oreia´.
.
6 - Legítima defesa putativa - ´foi mal´.
.
7 - Oposição - ´sai batido que o barato é meu´.
.
8 - Nomeação à autoria - ´vou cagoetar todo mundo´.
.
9 - Chamamento ao processo - ´o maluco ali também deve´.
.
10 - Assistência - ´então brother, é nóis.´
.
11 - Direito de apelar em liberdade - ´fui!´ (parte da doutrina entende como ´só se for agora´).
.
12 - Princípio do contraditório - ´agora é eu´.
.
13 - Revelia, preclusão, perempção, prescrição e decadência -´camarão que dorme a onda leva´ (SENSACIONAL!!!!!).
.
14 - Honorários advocatícios - ´cada um com seus pobremas´.
.
15 - Co-autoria, e litisconsórcio passivo - ´passarinho que acompanha morcego dá de cara com muro´,
.
16 - Reconvenção - ´tá louco, mermão. A culpa é sua´.
.
17 - Comoriência - ´um pipoco pra dois´ ou ´dois coelhos com uma paulada só´.
.
18 - Preparo - ´então..., deixa uma merrequinha aí.´
.
19 - Deserção - ´deixa quieto´.
.
20 - Recurso adesivo - ´vou no vácuo´.
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21 - Sigilo profissional - ´na miúda, só entre a gente´.
.
22 - Estelionato - ´malandro é malandro, e mané é mané´..
.
23 - Falso testemunho - ´X nove...´.
.
24 - Reincidência - ´porra mermão, de novo?´.
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25 - Investigação de paternidade - ´toma que o filho é teu´.
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26 - Execução de alimentos - ´quem não chora não mama´.
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27 - Res nullius - ´achado não é roubado´.
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28 - De cujus - ´presunto´.
.
29 - Despejo coercitivo - ´sai batido´.
.
30 - Usucapião - ´tá dominado, tá tudo dominado´.
.
PRONTO, AGORA VOCÊ NÃO PRECISA MAIS
FAZER 5 ANOS DE FACULDADE....
"Resposta à Caetano Veloso em forma de cordel"
Texto postado por tony
Gente,foram mexer com o homem e deu no que deu:
O QUE DEGENERA, segundo o Aurélio:
Verbo pronominal. 1.Perder as qualidades ou características
primitivas. 2.Alterar-se para pior; deteriorar-se.
Quem por um acaso teve o dissabor de ler os comentários que o cantor
Caetano Veloso teceu sobre o nosso Presidente Lula:
“Marina Silva é inteligente como o Obama, não é analfabeta como o
Lula, que não sabe falar, é cafona falando, grosseiro.”
Pois vai aí a resposta da nossa gente brasileira que sabe falar na
linguagem que todos entendem.
Viva o povo brasileiro!
Um abraço, Lucia Reali
Caetano Veloso:
Um sujeito alfabetizado, deselegante e preconceituoso.
Autor: Antonio Barreto, natural de Santa Bárbara-Ba.
Eu já estava estressado
Temendo até por vingança.
Meus alunos na escola
Leitores da ‘cordelança’
E a galera em geral
Sempre a me fazer cobrança.
Todo mundo me acusando
De cordelista medroso
Omisso, conservador
Educador preguiçoso
Por não me pronunciar
Sobre Caetano Veloso.
Logo eu, trabalhador,
Um pouco alfabetizado
Baiano de Santa Bárbara
Sertanejo antenado
Acima de tudo um forte...
E por que ficar calado?
Resolvi tomar coragem
E entrei logo em ação.
Fui dialogar com o povo
E colher a opinião
Se Caetano está correto
Ou merece punição.
Lápis e papel na mão
Comecei a anotar
Tudo em versos de cordel
Da cultura popular
A respeito de Caetano
Conforme vou relatar.
— Artista santo-amarense
Amante da burguesia
Esse baiano arrogante
Cheio de filobostia
Discrimina o presidente
Esbanjando ironia.
— Caro artista prepotente
Tenha mais discernimento.
Seja um Chico Buarque
Seja Milton Nascimento
Seja a luz do Raul Seixas
Deixe de ser rabugento.
— O Caetano deveria
Ser modesto e mais gentil
Porém o seu narcisismo
Que não é nada sutil
Faz dele um homem frustrado
Por ser bem menor que Gil.
— Seu comportamento vil
É algo de outra vida
Ele insiste em muitos erros
Não cura sua ferida
Por isso sua falação
É de alma involuída.
— Caetano é um arrogante
Partidário da exclusão
O que ele fez com Lula
Faz com qualquer cidadão
Sobretudo gente humilde
Que não tem diplomação.
— Por que este cidadão
( o Caetano escleroso )
Não criticou Figueiredo
Presidente desastroso ?
Além de aproveitador
O Caetano é medroso.
— Esse Cae que ora vejo
Não representa a Bahia.
Ser o chefe da Nação
Esse invejoso queria
Mas a sua paranóia
Pouco a pouco lhe atrofia.
— Já pensou se o Caetano
Fosse então educador ?!
“Mataria” os seus alunos
Pela falta de pudor
Pela discriminação
Pelo brio de ditador.
— Ele não leu Marcos Bagno
Pois é leitor displicente.
Seu preconceito lingüístico
Contra o nosso presidente
Discrimina Santo Amaro
Terra de Assis Valente.
— Ele ofende até os mortos:
Paulo Freire, Gonzagão
Patativa do Assaré
O Catulo da Paixão
Ivone Lara, Cartola
Pixinguinha, Jamelão...
— Caetano é um imbecil
Da ditadura um amante.
Um artista egocêntrico
Decadente ambulante
Se julga intelectual
Mas é mesmo arrogante.
— A Bahia está de luto
Diante da piração
Desse artista rabugento
Que adora a exclusão,
Vaca profana, ególatra
Que quer chamar a atenção.
— Vai de reto, Caetanaz
Pega o Menino do Rio
Garoto alfabetizado
Que te provoca arrepio.
Esse sim, não é grosseiro
Nem cafona pro teu cio.
— Um burguês reacionário
Que odeia a pobreza.
Ele não gosta de negro
E só vive na moleza.
Sempre foi um lambe-botas
Do Toninho Malvadeza.
— Vou atender meu cachorro
Pois é algo salutar
Muito mais que prazeroso
Que parar pra escutar
O Caetano elitista
Que começa a definhar.
— Certamente o Caetano
Esqueceu do Gardenal.
Bem na hora da entrevista
Lá se foi o bom astral
Desandou no Estadão
Dando um show de besteiral !
— Caetano ‘Cardoso’ segue
Sempre a favor do “vento”
Por entre fotos e nomes
Sem lenço nem argumento
Vivendo só do passado,
Cada vez mais ciumento.
— Eu respeito a sua arte
Mas preciso declarar
Que quando não tá na mídia
Cae começa a atacar
Sobre tudo as pessoas
De origem popular.
— O Caetano gosta mesmo
É de gente diplomada:
Serra, Aécio, Jereissati,
Toda tribo elitizada...
Bajulou FHC
Que fez muita trapalhada.
— O Caetano discrimina
Pois está enciumado.
Na verdade, o nosso Lula
É um homem educado.
Um nordestino sensível
Muito mais que antenado.
— Dona Canô, com 100 anos
Não perdeu a lucidez.
Mas seu filho Caetano
Ficou pirado de vez
Transformando-se num “cara”
De profunda insensatez.
— Ofendeu Marina Silva
— Através do Silogismo
Mistura de Lula e Obama
Logo quer dizer racismo:
Mulher cafona, grosseira
Analfabeta – que abismo!
Adoro Mabel Veloso,
Betânia, dona Canô...
Para toda essa família
Meu carinho, meu alô.
Mas o mestre Caetanaz
Já está borocoxô!
É proibido proibir
O cordelista versar
Pois conforme disse Cae
“Gente é para brilhar”.
Então permita ao poeta
Liberdade de pensar.
Brasileiros, brasileiras
A Bahia está de luto.
Racistas em nossa terra
Radicalmente eu refuto.
Estamos envergonhados,
Todos fomos humilhados
Oh Caetano ‘involuto’.
FIM
Salvador, triste primavera de 2009
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