quarta-feira, 30 de junho de 2010
"CONVITE PARA PALESTRAS"
A FACM - Fundação Antonio Carlos Magalhães têm a honra de convidar V.Sa. para um ciclo de palestras abordando vários assuntos de interesse geral, para seu engrandecimento social e profissional, visando única e exclusivamente a formação de pessoas capazes, como seu patrono, para serem líderes e governarem de forma justa o nosso querido país.
Palestras:
Baixando os Custos da Construção Civil
Palestrante: Juiz Nicolau dos Santos Neto
Superando o Alcoolismo no Trabalho
Palestrante: Zeca Pagodinho
Curso de Dicção e Oratória
Palestrantes:
Sindicalista Vicentinho -Teoria
Deputado Inocêncio Oliveira - Prática
Raciocínio Lógico
Palestrantes:
Manhã: Carla Perez
Tarde: Luciana Gimenez
Aceitando os Erros e Mantendo a Serenidade no Fracasso
Palestrantes: Emerson Leão e Luiz Felipe Escolari
Organização de Festas e Eventos
Palestrante: Rafael Greca
Controle Emocional
Palestrante: Edmundo e Dunga
Refazendo a Sua Vida Após o Divórcio
Palestrante: Nicéia Pitta
Construindo para Durar
Palestrante: Eng. Civil Sérgio Naya
Falando a Verdade
Palestrantes: Paulo Maluf
"Conhessendo os mais grandes Probremas de Gramatíca e Hortografia"
Palestrante: Joaquim Roriz
Como Trabalhar Sob Pressão
Palestrantes: Ronaldinho e Rubens Barrichello
Comportamento Moral e Ético na Vida Pública
Palestrante: Eurico Miranda
Como se Livrar das Drogas
Palestrante: Diego Armando Maradona
Combatendo Eficazmente a Violência
Palestrantes: Comando das PMs do Rio de Janeiro e São Paulo
Como Dirigir Com Segurança
Palestrante: Rubens Barrichello
Fidelidade no Casamento
Palestrantes: Bill Clinton, Ronaldinho e Romário
Trad. Simultânea: Chico Anísio
Mantendo a Forma
Palestrante: Jô Soares
"OTIMISMO"
Numa dinâmica de grupo para se trabalhar numa empresa multinacional foi feita a seguinte pergunta para três candidatos:
"-O QUÊ VOCÊ GOSTARIA QUE FALASSEM DE VOCÊ NO SEU VELÓRIO?"
O 1º candidato disse:
"-Que eu fui um grande médico e um ótimo pai de família."
O 2º candidato disse:
" - Que eu fui um homem maravilhoso, excelente pai de Família,e um professor de grande influência no futuro das crianças."
Aí o 3º arrasou:
"- Gostaria que eles dissessem: "OLHA, ELE ESTÁ SE MEXENDO..."
Isto é Otimismo -
Foi contratado...
...........................................
" ORGULHO DOS PAIS"
Quatro amigos encontraram-se em uma festa, após 30 anos sem se verem.
Alguns drinks aqui, bate papo de lá e de cá e um deles resolve ir ao banheiro.
Os que ficaram começam a falar sobre os filhos. O primeiro diz:
- Meu filho é meu orgulho. Ele começou a trabalhar como office-boy em uma empresa, estudou, se formou em administração, foi promovido a gerente da empresa, e hoje ele é o presidente. Ele ficou tão rico, tão rico, que no aniversário de um amigo, ele deu uma Mercedes nova para ele.
O outro disse: - Nossa, que beleza! Mas o meu filho também é um grande orgulho para mim. Ele começou trabalhando como entregador de passagens. Estudou e formou-se piloto. Foi trabalhar em uma grande empresa aérea. Resolveu entrar de sociedade na empresa, e hoje ele é o dono. Ele ficou tão rico, que no aniversário do seu amigo ele deu um avião 737 de presente para ele.
O terceiro falou: - Nossa, parabéns!! Mas o meu filho também ficou muito rico. Ele estudou formou-se em engenharia. Abriu uma construtora e deu tão certo que ele ficou milionário. Ele também deu um super-presente para um amigo que fez aniversário. Ele construiu uma casa de 500m2 para ele.
O amigo que havia ido até o banheiro chegou e perguntou: - Qual é o assunto?
- Estamos falando do grande orgulho que temos de nossos filhos. E o seu? que ele faz?
- Meu filho é gay, ganha a vida fazendo programa.
E os amigos disseram:
- Nossa, que decepção para você!!!
E ele respondeu:
- Que nada ele é meu orgulho, é um grande sortudo. Sabe que ele fez aniversário outro dia e ganhou uma casa com 500m2, um avião 737 e uma Mercedes zerinho de presente de três namorados......
segunda-feira, 21 de junho de 2010
ANIVERSARIANTE DE JUNHO/2010-Joãozinho-Seção:Inicio da Confraternização
Conforme foto acima, a CONFRARIA DO ZÉ PAJÉ comemorou neste último sábado (dia 19/06/2010) o aniversário de JOÃOZINHO. Compareceram a este evento os seguintes componentes e visitante:1) Joãozinho;
2) Rômulo;
3) Renato;
4) Geilson;
5) Fernando;
6) Brasil;
7) Tasso;
8) Naírson;
9) Antônio;
10) Erivelton;
11) Erinaldo;
12) Marco
13) Zé Nilton (Professor da URCA: Visitante )
ANIVERSARIANTE DE JUNHO/2010:Joãozinho-Seção do CD Personalizado
Conforme foto acima, o aniversariante JOÃOZINHO recebeu um cd personalizado, intitulado "O GOSTO MUSICAL DE JOÃOZINHO, o qual possui a seguinte relação de músicas:1) New York City (Norah Jones);
2) Todo Cambia (Mercedes Sosa);
3) Chiclete com Banana (Gilberto Gil + Marjorie Estiano);
4) Capim (Zizi Possi + Martinália);
5) Ah se eu pudesse/O Barquinho/Você/Nós e o Mar(Leila Pinheiro);
6) Samba de Verão (Caetano Veloso);
7)Seven Years (Norah Jones);
8) Angie (Rolling Stone);
9)Will Horses (Rolling Stone);
10)Till There Was You (Rod Stewart);
11)Matança (Xangai);
12) Sandra (Gilberto Gil);
13) Rendados (Ednardo);
14) La Mer (Charles Trénet)
quinta-feira, 17 de junho de 2010
ANIVERSARIANTE DE JUNHO/2010:Joãozinho
A "Confraria do Zé Pajé" , convida todos os componentes para se fazerem presentes à comemoração do aniversário de JOÃO (foto acima), que será comemorado neste próximo sábado , ou seja, dia 19/06/2010.
domingo, 13 de junho de 2010
"Viagem de Avião"
No aeroporto o pessoal estava na sala de espera aguardando a chamada para embarcar.
Nisso aparece o co-piloto, todo uniformizado, de óculos escuros e de bengala branca, tateando pelo caminho. A atendente da companhia o encaminha até o avião e, assim que volta, explica que apesar dele ser cego, ele é o melhor co-piloto da companhia.
Alguns minutos depois, chega outro funcionário, também uniformizado, de óculos escuros, de bengala branca e amparado por duas aeromoças.
A atendente mais uma vez informa que, apesar de ser cego, ele é o melhor piloto da empresa e, tanto ele quanto o co-piloto, fazem a melhor dupla da companhia.
Todos os passageiros embarcaram no avião preocupados com os pilotos.
O comandante avisa que o avião vai levantar vôo e começa a correr pela pista cada vez com mais velocidade.
Todos os passageiros se olham, suando, com muito medo da situação. O avião vai aumentando a velocidade e nada de levantar vôo. A pista está quase acabando e nada do avião sair do chão.
Todos começam a ficar cada vez mais preocupados. O avião correndo e a pista acabando. O desespero toma conta de todo mundo. Começa uma grande gritaria histérica no avião. Nesse exato momento o avião decola, ganhando o céu e subindo suavemente.
O Piloto vira para o Co-piloto e diz:
- Se algum dia o pessoal não gritar, a gente 'tá fudido.
Moral da história: OUVIR OS CLIENTES É FUNDAMENTAL!!!
"KIT DE SOBREVIVÊNCIA PARA O DIA-A-DIA"
VARA DE PESCAR
Para lembrarmos de pescar as boas qualidades dos outros.
ELÁSTICO
Para lembrarmos de sermos flexíveis: as coisas nem sempre acontecem do jeito que queremos, mas no final dão certo.
BAND-AID
Para lembrarmos de curar sentimentos magoados, nossos ou de outros.
LÁPIS
Para lembrarmos de escrevermos as bênçãos e favores que recebemos todos os dias.
APAGADOR
Para lembrarmos que todos nós erramos, porém devemos apagar
estes erros.
CHICLETES
Para lembrarmos de que se nos esticarmos, podemos realizar
qualquer coisa.
COFRE
Para lembrarmos de que valemos uma fortuna para nossas
famílias e amigos.
BATOM
Para lembrarmos de que todos precisam de beijos e abraços.
SAQUINHO DE CHÁ
Para lembrarmos de relaxarmos diariamente.
Para o mundo talvez sejamos apenas alguém...
mas para alguém, podemos ser o mundo!
TEXTO PARA REFLEXÃO:"Fábula da Verdade"
FÁBULA DA VERDADE
Um dia, a Verdade andava visitando os homens sem roupas e sem adornos, tão
nua como o seu nome.E todos que a viam viravam-lhe as costas de vergonha
ou de medo e ninguém lhe dava as boas vindas.
Assim, a Verdade percorria os confins da Terra, rejeitada e desprezada.
Uma tarde, muito desconsolada e triste, encontrou a Parábola, que passeava alegremente, num traje belo e muito colorido.
- Verdade, por que estás tão abatida? - perguntou a Parábola.
- Porque devo ser muito feia já que os homens me evitam tanto!
- Que disparate! - riu a Parábola - não é por isso que os homens te evitam.
Toma, veste algumas das minhas roupas e vê o que acontece.
Então a Verdade pôs algumas das lindas vestes da Parábola e, de repente,
por toda à parte onde passa era bem-vinda.
- Pois os homens não gostam de encarar a Verdade nua; eles a preferem disfarçada.
(Conto Judaico)
"Wando no céu"
Tom Cruise morre e vai para o céu.
Chegando lá, recebido num guichê por um anjo que lhe toma os sapatos e diz:
- Seu endereço na eternidade é rua C, número 13. É só ir a pé por essa estrada que você chega lá! - diz o anjo, apontando uma trilha forrada de pedras.
O galã caminha por mais de três horas, enchendo os pés de bolhas, até chegar a um casebre miserável. Abre a porta e dá de cara com uma mulher horrível, nua, deitada numa cama caindo aos pedaços.
- Meu Deus, o que é isso? - pergunta o ator, assustado.
Na mesma hora, a voz grave do Todo-Poderoso responde:
- Toooooommm, durante toda a sua vida você destroçou os corações de milhares de mulheres. Agora, no paraíso, terá de pagar, vivendo eternamente com essa aí.
Meia hora mais tarde, chega Brad Pitt e a história se repete. Pedras, bolhas, um casebre, um tremendo tribufu, a queixa e a resposta:
- Braaaaad, durante a vida você destroçou o corações de milhares de mulheres. Agora, no paraíso, terá de pagar, vivendo eternamente com essa aí.
Pouco mais tarde, chega o cantor Wando. Agora, em vez de lhe tirar os sapatos, o anjo faz mil reverências, lhe dá um endereço diferente e mostra-lhe uma tremenda limusine estacionada à porta. Wando embarca no carro e segue por uma estrada novinha até chegar a uma mansão
maravilhosa.
Abre a porta e dá de cara com a Sharon Stone, nuazinha, deitada em um tapete persa.
- Meu Deus, o que é isso? - indaga o cantor, maravilhado.
Ouve-se, então, novamente, a voz do Todo-Poderoso:
- Shaaaaaaron, durante a vida toda você destroçou milhões de corações...
"TIPOS DE SALÁRIOS: DESCUBRA QUAL É O SEU!"
Salário Cebola
- você pega, olha e chora.
- não te ajuda em nada, não paga nada, mas você não vive sem ele.
Salário Brasil
- você acha que tem jeito, mas o Governo não colabora.
Salário FMI
- impõe um monte de restrições e ajuda muito pouco.
Salário Futebol
- uma caixinha de surpresas.
Salário 'Mais por Menos'
- mais trabalho por menos dinheiro.
Salário Regime
- com ele, você come menos.
Salário Mentira
- ninguém acredita nele.
Salário Mentira Sacra
- até Deus duvida.
"Filosofia de Boteco"
Filosofia de boteco
As grávidas reclamam de barriga cheia.
Filósofo é aquele sujeito que tem um problema para cada solução.
Lixo: coisas que jogamos fora; coisas: lixo que guardamos.
Pinte os cabelos de preto para encontros amorosos; de branco para encontros de negócio.
Nascemos carecas, pelados e sem dentes. Portanto, o que vier depois é lucro.
Uma celebridade é alguém que trabalha duro muito tempo para se tornar conhecida, e depois passa a usar óculos escuros para não ser reconhecida.
Você estará velho quando começar a achar que todo mundo está morrendo cedo.
Você saberá que está velho quando as velas começarem a custar mais caro que o bolo.
Não existem ateus numa pane de avião.
No avião, o medo é sempre passageiro.
Ser canhoto é fácil; difícil é ser direito...
Se chiar resolvesse, sal de frutas não morria afogado.
Todos os cogumelos são comestíveis. Alguns só uma vez.
Tudo na vida muda, até a surda muda.
Não adianta balançar...o ultimo pingo sempre é na cueca.
A pior das sextas-feiras ainda é melhor do que a melhor das segundas feiras..
Seja legal com seus filhos. São eles que vão escolher seu asilo.
Não há melhor momento do que hoje para deixar para amanhã o que você não vai fazer nunca.
Se sua mulher pedir mais liberdade, compre uma corda mais comprida...
terça-feira, 8 de junho de 2010
"Estágios de uma carreira"
Existem cinco estágios em uma carreira
1 - O primeiro estágio é aquele em que um funcionário precisa usar
crachá, porque quase ninguém na empresa sabe o nome dele.
2- No segundo estágio, o funcionário começa a ficar conhecido dentro
da empresa e seu sobrenome passa a ser o nome do departamento em que
trabalha..
Por exemplo, "José de contas a pagar."
3- No terceiro estágio, o funcionário passa a ser conhecido fora da
empresa e o nome da empresa se transforma em sobrenome. "José da usina
tal."
4- No quarto estágio, é acrescentado um título hierárquico ao nome
dele: "José, Gerente da usina tal."
5- Finalmente, no quinto estágio, vem a distinção definitiva. Pessoas
que mal conhecem o José passam a se referir a ele como 'o meu amigo
José, Gerente da usina tal'.
Esse é o momento em que uma pessoa se torna, mesmo contra sua vontade,
'um amigo profissional'.
Existem algumas diferenças entre um amigo que é amigo e um amigo
profissional.
Amigos que são amigos trocam sentimentos. Amigos profissionais trocam
cartões de visita.
Uma amizade dura para sempre. Uma amizade profissional é uma relação
de curto prazo e dura apenas enquanto um estiver sendo útil ao outro.
Amigos de verdade perguntam se podem ajudar. Amigos profissionais
solicitam favores.
Amigos de verdade estão no coração. Amigos profissionais estão em uma
planilha.
É bom ter uma penca de amigos profissionais. É isso que,hoje, chamamos
networking, um círculo de relacionamentos puramente profissional.
Mas é bom não confundir uma coisa com a outra.
Amigos profissionais são necessários.
Amigos de verdade, indispensáveis.
Imagine você um dia descobrir que tinha bem mais amigos do seu cargo
do que da sua pessoa!
Algum dia, e esse dia chega rápido, os únicos amigos com quem poderemos
contar serão aqueles poucos que fizemos quando amizade era coisa de
amadores e não de profissionais.
Por isso preservem as amizades verdadeiras porque os amigos da tua
posição desaparecerão, os amigos da sua pessoa permanecerão do teu
lado."
Max Gehringer
"Os dois Leões"
Texto postado por Tony
Dois leões fugiram do Jardim Zoológico.
Na fuga, cada um tomou um rumo diferente.
Um dos leões foi para as matas e o outro foi para o centro da cidade.
Procuraram os leões por todo o lado, mas ninguém os encontrou.
Depois de um mês, para surpresa geral, o leão que voltou foi justamente o
que fugira para as matas. Faminto. Voltou magro, alquebrado. Assim, o leão
foi reconduzido uma sua jaula.
Passaram-se oito meses e ninguém mais se lembrou do leão que fugira para o
centro da cidade, quando um dia, o bicho foi recapturado. E voltou ao
Jardim Zoológico gordo sadio, vendendo saúde.
Mal ficaram juntos de novo, o leão que fugira para a floresta perguntou ao
colega:
- Como é que conseguiste ficar na cidade esse tempo todo e ainda voltar
com saúde? Eu, que fugi para para a mata, tive que voltar, porque quase não
encontrava o que comer ... !
O outro leão então explicou:
- Enchi-me de coragem e fui esconder-me numa repartição pública. Cada dia
comia um funcionário e ninguém dava por falta dele.
- E por que voltaste então para cá?
- Os funcionários tinham acabado? Perguntou o outro.
- Nada disso. Funcionário público é coisa que nunca se acaba.
É que eu cometi um erro gravíssimo.
Tinha comido dois superintendentes, cinco adjuntos, três coordenadores, dez
assessores, doze chefes de seção, quinze chefes de divisão, dezenas de
funcionários e ninguém deu por falta deles!
Mas, no dia em que eu comi o que servia o cafezinho ...
Aí ferrou tudo!
"CAUSO JURÍDICO"
TEXTO POSTADO POR MARCO
Por Rafael Berthold, advogado (OAB-RS)
Desajeitado, o magistrado Dr. Juílson tentava equilibrar em suas as mãos, a cuia, a térmica, um pacotinho de biscoitos, e uma pasta de documentos.
Com toda esta tralha, dirigir-se-ia para seu gabinete, mas ao dar meia volta deparou-se com sua esposa, a advogada Dra. Themis, que já o observava há sabe-se lá quantos minutos. O susto foi tal que cuia, erva e documentos foram ao chão. O juiz franziu o cenho e estava pronto para praguejar, quando observou que a testa da mulher era ainda mais franzida que a sua.
Por se tratarem de dois juristas experientes, não é estranho que o diálogo litigioso que se instaurava obedecesse aos mais altos padrões de erudição processual.
- Juílson! Eu não agüento mais essa sua inércia. Eu estou carente, carente de ação, entende?
- Carente de ação? Ora, você sabe muito bem que, para sair da inércia, o Juízo precisa ser provocado e você não me provoca, há anos. Já eu dificilmente inicio um processo sem que haja contestação.
- Claro, você preferia que o processo corresse à revelia. Mas não adianta, tem que haver o exame das preliminares, antes de entrar no mérito. E mais, com você o rito é sempre sumaríssimo, isso quando a lide não fica pendente... Daí é que a execução fica frustrada.
- Calma aí, agora você está apelando. Eu já disse que não quero acordar o apenso, no quarto ao lado. Já é muito difícil colocá-lo para dormir. Quanto ao rito sumaríssimo, é que eu prezo a economia processual e detesto a morosidade. Além disso, às vezes até uma cautelar pode ser satisfeita.
- Sim, mas pra isso é preciso que se usem alguns recursos especiais. Teus recursos sãosempre desertos, por absoluta ausência de preparo.
- Ah, mas quando eu tento manejar o recurso extraordinário você sempre nega seguimento. Fala dos meus recursos, mas impugna todas as minhas tentativas de inovação processual. Isso quando não embarga a execução.
Mas existia um fundo de verdade nos argumentos da Dra. Themis. E o Dr. Juílson só se recusava a aceitar a culpa exclusiva pela crise do relacionamento. Por isso, complementou:
- Acho que o pedido procede, em parte, pois pelo que vejo existem culpas concorrentes. Já que ambos somos sucumbentes vamos nos dar por reciprocamente quitados e compor amigavelmente o litígio.
- Não posso. Agora existem terceiros interessados. E já houve a preclusão consumativa.
- Meu Deus! Mas de minha parte não havia sequer suspeição!
- Sim. Há muito que sua cognição não é exauriente. Aliás, nossa relação está extinta. Só vim pegar o apenso em carga e fazer remessa para a casa da minha mãe.
E ao ver a mulher bater a porta atrás de si, Dr. Juílson fica tentando compreender tudo o que havia acontecido. Após deliberar por alguns minutos, chegou a uma triste conclusão:
- E eu é que vou ter que pagar as custas...
quarta-feira, 2 de junho de 2010
"DIA INTERNACIONAL DO HOMEM"
Vocês acham que é fácil ser homem?
Algumas razões para a criação do Dia Internacional do Homem:
1) Quem é obrigado a erguer os pés quando ela está fazendo faxina?
R: O prestativo homem!
2) Quem se veste como pingüim no dia do Matrimônio?
R: O humilde homem!
3) Quem é que, apesar do cansaço e do stress, jamais poderá fingir um orgasmo?
R: O sincero homem!
4) Quem é obrigado a sustentar a amante esbanjadora?
R: O abnegado homem!
5) Quem se expõe ao stress por chegar em casa e não encontrar a comida
quentinha, as crianças com o banho tomado, a roupa lavada, a cozinha
limpa e o drink já posto sobre a mesa?
R: O doce homem!
6) Quem corre o risco de ser assaltado e morto na saída da boate, cada vez
que participa dessas reuniões noturnas com os amigos, enquanto a mulher
está bem segura em casa na sua caminha?
R: O desprotegido homem!
7) Quem é o encarregado de matar as baratas da casa?
R: O valente homem!
8) Quem segura a "cauda do rojão" quando chega em casa com marca de batom na camisa e é obrigado a dar explicações que nunca são aceitas?
R: O incompreendido homem!
9) Quem é que toma banho e se veste em menos de vinte minutos?
R: O ágil homem!
10) Quem é que tem de gastar consideráveis somas em dinheiro comprando
presentes para o dia das mães, da esposa, da secretária e outras festas
inventadas pelo homem para satisfazer à mulher?
R: O dadivoso homem!
11) Quem jamais conta uma mentira?
R: O ético homem!
12) Quem é obrigado a ver a mulher com os rolinhos nos cabelos e a cara
cheia de cremes?
R: O compreensivo homem!
13) Quem tem que passar por uma TPM calado todo mês?
R: O calmo homem!
14) Quem está lendo isso às escondidas para poder dar boas risadas, já que
se for surpreendido corre o risco de ser agarrado pelo pescoço?
R: O indefeso homem!
E mais:
A tortura de ter que usar terno no verão.
O suplício de fazer a barba todo dia.
O desespero de uma cueca apertada.
Viver sob o permanente risco de ter que entrar numa briga.
Pilotar a churrasqueira nos fins de semana enquanto todos se divertem.
Ter sempre que resolver os problemas do carro.
Ter a obrigação de ser um atleta sexual.
Ter que reparar que ela mudou de perfume.
Ter que reparar que ela trocou a tintura do cabelo de Imédia 713 para 731 louro bege salmon plus up light forever.
Depois elas ainda acham que é fácil, só porque nós não menstruamos...
OBS: O DIA INTERNACIONAL DO HOMEM É HOJE !
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