conforme foto acima foi entregue ao aniversariante RÔMULO os seguintes presentes (além do CD PERSONALIZADO);
Conforme fotos acima, foi entregue ao aniversariante GEILSON os seguintes presentes (além do CD PERSONALIZADO):
Conforme foto acima foi entregue ao aniversariante RÔMULO um CD PERSONALIZADO com o seguinte título: "O GOSTO MUSICAL DE RÔMULO", contendo neste cd a seguinte seleção de músicas:
Conforme fotos acima, foi entregue ao aniversariante GEILSON um CD PERSONALIZADO com o título "O GOSTO MUSICAL DE GEILSON", contendo neste cd a seguinte seleção de músicas:LEIS E PRINCÍPIOS DEMONSTRADOS EMPIRICAMENTE:
"O seguro cobre tudo, menos o que aconteceu."
(Lei de Nonti Pagam)
"Quando você estiver com apenas uma mão livre para abrir a porta, a chave estará no bolso oposto." (Lei de assimetria de Laka Gamos)
"Quando tuas mãos estiverem sujas de graxa, vai começar a te coçar no mínimo o nariz."
(Lei de mecânica de Tukulito )
"Não importa por que lado seja aberta a caixa de um medicamento. A bula sempre vai atrapalhar." (Princípio de Aspirino)
"Quando você acha que as coisas parecem que melhoraram é porque algo te passou desapercebido." (Primeiro teorema de Tamus Ferradus)
"Sempre que as coisas parecem fáceis, é porque não atendemos todas as instruções."
(Princípio de Atrope Lado)
"Se você mantém a calma, quando todos perderam a cabeça, é porque você não captou o problema." (Axioma de Lento Tapado)
"Os problemas não se criam, nem se resolvem, só se transformam."
(Lei da persistência de Waiterc Pastar)
"Você vai chegar ao telefone exatamente a tempo de ouvir quando desligam."
(Princípio de Ring A. Bell)
"Sempre que você vai se conectar a Internet, recebe a chamada que estava esperando."
(Princípio de Dialer)
"Se só existirem dois programas que valham a pena assistir, os dois passarão na mesma hora."
(Lei de Kika Gadha)
"A probabilidade que você se suje comendo é diretamente proporcional à necessidade
que você tenha de estar limpo."
(Lei de Putz Kiparil)
"A velocidade do vento é diretamente proporcional ao preço do penteado."
(Lei Meteorológica Barbeiro Pagarás)
"Quando, depois de anos sem usar, você decide arquivar alguma coisa,
vai precisar dela na semana seguinte."
(Lei irreversível de Kitonto Kifostes)
"Sempre que você chegar pontualmente a um encontro não haverá ninguém lá para comprovar, e se ao contrário você se atrasar, todo mundo vai ter chegado antes de você."
(Princípio de Tardelli e Esgrande La de Mora)
"Se você passa anos sentindo flatulências alheias em lugares públicos,quando você deixar escapar uma pequena e inocente, ela soará como um toque de corneta a pleno pulmão."
(Axioma da ventilação de kea Elpedo)
"O mundo é feito pelo esforço dos inteligentes, mas são os imbecis que o desfrutam."
(Corolário de Nuinkana Kurta)
Acredite, se quiser!
O que você vai ler a seguir são frases colhidas em formulários de companhias de seguro, nos quais os motoristas tentam descrever os detalhes de seus acidentes com os comentários mais breves.
O português não foi corrigido para garantir a veracidade das declarações.
"O pedestre não tinha idéia para onde ir, então eu o atropelei!"
"Eu vi um velho mole, de cara triste, quando ele caiu do teto do meu carro."
"A causa indireta do acidente foi um rapazinho num carrinho pequeno com uma boca enorme."
"Eu tinha certeza que o velho não conseguiria chegar ao outro lado da estrada, então eu o atropelei."
"Eu disse à polícia que não estava machucado, mas quando tirei o chapéu percebi que tinha fraturado o crânio."
"Eu fui atirado para fora do meu carro quando ele saiu da estrada. Mais tarde, fui encontrado numa vala por umas vacas perdidas."
"Eu pensei que minha janela estava aberta, mas descobri que estava fechada quando botei a cabeça pra fora."
"Eu bati contra um carro parado que vinha numa direção contrária."
"Um caminhão deu ré pelo meu pára-brisa, direto na cabeça da minha mulher."
"Eu saí do acostamento, olhei para a cara da minha sogra e caí pela montanha abaixo."
"O cara estava por tudo quanto era lado da estrada. Eu tive que desviar uma porção de vezes antes de atropelá-lo."
"Eu vinha dirigindo já há 40 anos quando dormi no volante e sofri o acidente."
"Um carro invisível veio não sei de onde, bateu no meu carro e desapareceu."
"Meu carro estava estacionado legalmente, quando ele foi de ré no outro carro."
"Eu estava a caminho do médico com um problema na traseira quando minha junta universal caiu, causando o acidente."
"De volta para casa eu entrei com meu carro na casa errada e bati numa árvore que não é a minha."
PREPARADA - era uma moça que cursou a universidade, fez pós graduação no exterior e falava - no mínimo - dois idiomas.
TIGRÃO - Era aquele bonequinho dos Sucrilhos Kellog's, o Tony. E a criançada colecionava quebra-cabeças com a cara dele.
CACHORRA - Era a fêmea do cachorro, a melhor guarda que se podia ter em casa.
ASPIRAR UMA CARREIRA - Era sonhar com o sucesso profissional em advocacia, medicina, arquitetura...
PASSAR CEROL NA MÃO - era uma tremenda burrice. O cerol era pra passar na linha. E "aparar pela rabiola" também era burrice, pois, podia estancar e você perdia a pipa.
APERTAR UM - Era o que a polícia fazia, quando queria saber sobre atividades subversivas estudantis.
BONDE - Era um meio de transporte superado, que só se usava em Santa Teresa.
DAR PRESSÃO - era o que o garçom fazia, quando tirava um chope legal no Bar Brasil.
BUNDÃO - Era um sujeito babaca, que ninguém agüentava.
SILICONE - Era uma substância líquida, com a qual os rapazes poliam o estofamento do "carango", antes de buscar a garota pra assistir "corrida de submarino".
HIPPIE - não usava rendinha, nem sutiã, nem bijuteria de prata com esmeralda.
TIAZINHA - Era aquela simpática senhora, tia da nossa mãe, que contava histórias e nos dava biscoitos de polvilho.
FEITICEIRA - Era uma vassoura moderna, pra limpar carpete.
" TÁ DOMINADO, TÁ TUDO DOMINADO" - Era o slogan norte-americano em relação ao terceiro mundo... aliás, pensando bem... até que nem tudo mudou.
AUDITOR
É o que chega depois da batalha e pisa nos feridos.
BANQUEIRO
É um cara que te empresta um guarda-chuva quando faz um sol radiante e o pega de volta no instante que começa a chover
ECONOMISTA
É um expert que saberá amanhã por que o que predisse ontem não aconteceu hoje.
REALISTA
É alguém que leva uma bomba de mentira quando voa, porque isso diminui as possibilidades de que haja outra bomba no mesmo avião.
PROGRAMADOR
É o que resolve um problema que você não sabia que tinha de uma maneira que você não compreende.
COMPUTADOR
Máquina inventada para resolver problemas que ainda não existiam antes da sua criação.
ANALISTA DE SISTEMAS
Pessoa que um dia soube programar computadores, mas não foi capaz de acompanhar a evolução da informática e quis continuar trabalhando na área assim mesmo.
FÍSICO QUÂNTICO
É um homem cego em um quarto escuro, procurando por um gato preto que não está lá.
ADVOGADO
É uma pessoa que escreve um documento de 10.000 palavras e o chama de "sumário".
PSICÓLOGO
É aquele que olha todos os demais quando uma mulher atraente entra na sala.
CONSULTOR
É alguém que tira o relógio do teu pulso, te diz a hora e te cobra por isso.
DIPLOMATA
É quem lhe diz "vá a merda" de um modo tal que você fica ansioso para começar a viagem.
ARQUITETO
Diz-se de um cara que não foi suficientemente "macho" para ser engenheiro, nem suficientemente bicha para ser designer.
TÉCNICO
Profissional apaixonado que sabe um pouco de tudo o que cerca sua área.
GERENTE
Profissional especializado que sabe muito sobre uns poucos pontos estratégicos de sua área.
DIRETOR
Profissional altamente especializado que sabe absolutamente tudo sobre absolutamente nada.
ESCOTEIRO
Um menino vestido de estúpido comandado por um estúpido vestido de menino.
CANDIDATO
Pessoa que obtém dinheiro dos ricos e votos dos pobres para proteger um do outro.
CONFIANÇA
Via livre que se dá a uma pessoa para que cometa uma série de besteiras.
FÁCIL
Diz-se da mulher que tem a moral sexual de um homem.
FUTEBOL
É com quem toda mulher se casa sem saber.
INDIFERENÇA
Atitude que adota uma mulher diante de um homem que não lhe interessa, que é interpretada por ele como "está se fazendo de difícil".
INFLAÇÂO
É ter que viver pagando os preços do ano que vem com o salário do ano passado.
MODÉSTIA
Reconhecer que alguém não é perfeito, mas não dizer a ninguém.
CHATO
Pessoa que fala quando seria desejado que escutasse.
TRABALHO EM EQUIPE
Possibilidade de jogar a culpa nos outros.
JORNAL NACIONAL
(Willian Bonner): "Boa noite. Uma menina chegou a ser devorada por um lobo na noite de ontem...".
(Fátima Bernardes): ".... mas a atuação de um caçador evitou uma tragédia".
BRASIL URGENTE
(Datena): "... onde é que a gente vai parar, cadê as autoridades? Cadê as autoridades?! A menina ia para a casa da avozinha a pé! Não tem transporte público! Não tem transporte público! Isso é uma piada!! Esses políticos são uns brincalhões!! E foi devorada viva... Um lobo, um lobo safado. Isso é um tapa na cara da sociedade brasileira. Põe na tela!! Porque eu falo mesmo, não tenho medo de lobo, não tenho medo de lobo, não."
VEJA
PT envolvido no escândalo do Lobo.
CLÁUDIA
"Como chegar à casa da vovozinha sem se deixar enganar pelos lobos no caminho".
NOVA
Dez maneiras de levar um lobo à loucura na cama.
MARIE-CLAIRE
Na cama com o lobo e a vovó
FOLHA DE S.PAULO
Legenda da foto: "Chapeuzinho, à direita, aperta a mão de seu salvador". Na matéria, box com um zoólogo explicando os hábitos alimentares dos lobos e um imenso infográfico mostrando como Chapéuzinho foi devorada e depois salva pelo lenhador.
O ESTADO DE S. PAULO
Lobo que devorou Chapéuzinho seria filiado ao PT
ZERO HORA
Avó de Chapeuzinho nasceu no RS
ROTA 22
Sangue e tragédia na casa da vovó.
CARAS
(Ensaio fotográfico com Chapéuzinho na semana seguinte) Na banheira de hidromassagem, Chapeuzinho fala a CARAS: "Até ser devorada, eu não dava valor para muitas coisas da vida. Hoje sou outra pessoa."
PLAYBOY
(Ensaio fotográfico no mês seguinte) Veja o que só o lobo viu.
ISTOÉ
Gravações revelam que lobo foi assessor de influente político
G MAGAZINE
(Ensaio fotográfico com lenhador) Lenhador mostra o machado.
FOLHA DIRIGIDA
Concurso para lenhador leva candidato à comilança.
................................................................
GEILSON(conforme foto acima) foi reeleito Presidente da Confraria do Zé Pajé para o novo período 2010/2011 ( de 01/03/2010 à 28/02/2011). Essa reeleição se deu através de ENQUETE realizada neste BLOG (no final da página), que se encerrou no dia 28/02/2010. Geilson foi reeleito com 64% dos votos. O segundo colocado foi NESTOR, que obteve 14% dos votos. Na terceira colocação ficaram empatados dois componentes: TONY e RENATO, ambos com 8% dos votos.Na quarta colocação ficou MARCO, com 6% dos votos.
Amigo Erinaldo, não foi possível escrever a crônica em sua homenagem, para ser lida no dia de seu aniversário por alguns motivos pessoais. Logo que passar essa "tempestade" ela será escrita com todo prazer. Na minha concepção, você é um dos maiores merecedores deste tipo de homenagem. Peço descupas principalmente a você e a comissão organizadora da confraria Pajé.
Saudações Rubro negras.
Professor Fernando
NOVA TÉCNICA USADA POR LADRÕES
POSTADA POR MARCO
Se, ao conduzir à noite, alguém atirar ovos no
pára-brisa de seu carro,
não ligue o limpador de pára-brisas e
não bombeie água para o pára-brisa, porque ovos
misturados com a água
transformam numa pasta de aspecto lácteo que irá obstruir
sua visão em até 90%.
Aí você será obrigado (a) a parar e será mais uma
vítima de assalto.
Esta é uma nova técnica usada por assaltantes.
A PORTA DO LADO
Por Dráuzio Varella
Em entrevista dada pelo médico Drauzio Varella, disse ele que a
gente tem um nível de exigência absurdo em relação à vida, que queremos
que absolutamente tudo dê certo, e que, às vezes, por aborrecimentos
mínimos, somos capazes de passar um dia inteiro de cara amarrada.
E aí ele deu um exemplo trivial, que acontece todo dia na vida da gente...
É quando um vizinho estaciona o carro muito encostado ao seu na
garagem (ou pode ser na vaga do estacionamento do shopping). Em vez de
simplesmente entrar pela outra porta, sair com o carro e tratar da sua
vida, você bufa, pragueja, esperneia e estraga o que resta do seu dia.
Eu acho que esta história de dois carros alinhados, impedindo a
abertura da porta do motorista, é um bom exemplo do que torna a vida de
algumas pessoas melhor, e de outras, pior.
Tem gente que tem a vida muito parecida com a de seus amigos,
mas não entende por que eles parecem ser tão mais felizes.
Será que nada dá errado pra eles? Dá aos montes. Só que, para
eles, entrar pela porta do lado, uma vez ou outra, não faz a menor
diferença.
O que não falta neste mundo é gente que se acha o último
biscoito do pacote. Que "audácia" contrariá-los! São aqueles que nunca
ouviram falar em saídas de emergência: fincam o pé, compram briga
e não deixam barato.
Alguém aí falou em complexo de perseguição? Justamente.
O mundo versus eles.
Eu entro muito pela outra porta, e às vezes saio por ela também.
É incômodo, tem um freio de mão no meio do caminho, mas é um problema
solúvel. E como esse, a maioria dos nossos problemões podem ser
resolvidos assim, rapidinho. Basta um telefonema, um e-mail, um pedido
de desculpas, um deixar barato.
Eu ando deixando de graça... Pra ser sincero, vinte e quatro
horas têm sido pouco prá tudo o que eu tenho que fazer, então não vou
perder ainda mais tempo ficando mal-humorado.
Se eu procurar, vou encontrar dezenas de situações irritantes e
gente idem; pilhas de pessoas que vão atrasar meu dia. Então eu uso a
"porta do lado" e vou tratar do que é importante de fato.
Eis a chave do mistério, a fórmula da felicidade, o elixir do
bom humor, a razão por que parece que tão pouca coisa na vida dos outros
dá errado."
Quando os desacertos da vida ameaçarem o seu bom humor, não
estrague o seu dia... Use a porta do lado e mantenha a sua harmonia.
Lembre-se, o humor é contagiante - para o bem e para o mal - portanto,
sorria, e contagie todos ao seu redor com a sua alegria.
A "Porta do lado" pode ser uma boa entrada ou uma boa saída... Experimente
Dá para acreditar que estas advertências estão realmente escritas em embalagens
de produtos vendidos em Portugal?
As advertências aos consumidores abaixo foram colecionadas em hipermercados
portugueses, em duas horas apenas, por um médico brasileiro que ministrou curso
em Lisboa, a convite da OMS.
Todas são absolutamente verdadeiras, inclusive os nomes dos produtos.
****************************************************************************
Num secador de cabelos:
"NAO USE QUANDO ESTIVER DORMINDO"
(Sei lá, você pode querer ganhar tempo....)
Na embalagem do sabonete anti-séptico Dial:
"INDICAÇÕES: UTILIZAR COMO SABONETE NORMAL"
(Boa! Cabe a cada um imaginar pra que serve um sabonete anormal...)
Em alguns pacotes de refeições congeladas Swan:
"SUGESTÃO DE APRESENTAÇÃO: DESCONGELAR PRIMEIRO"
(É só sugestão! De repente o pessoal pode estar a fim de chupá-las como picolé...).
Num hotel que oferecia touca para a ducha:
"VÁLIDO PARA UMA CABEÇA"
(Alguém muito romântico poderia colocar a sua e a da amada na mesma touca...)
Na sobremesa Tiramisú da marca Tesco, impresso no lado de baixo da caixa:
"NÃO INVERTER A EMBALAGEM"
(Oops!!! leu o aviso...é porque já inverteu!)
No pudim da Marks & Spencer:
"ATENÇÃO: O PUDIM ESTARÁ QUENTE DEPOIS DE AQUECIDO"
(Brilhante!!!).
Na embalagem do ferro de passar Rowenta de fabricação alemã:
"NÃO ENGOMAR A ROUPA SOBRE O CORPO"
(Gostaria de conhecer a infeliz criatura que não deu ouvidos a este aviso)
Num medicamento pediátrico contra o catarro infantil, da Boots:
"NÃO CONDUZA AUTOMÓVEIS NEM MANEJE MAQUINÁRIA PESADA
DEPOIS DE TOMAR ESTE MEDICAMENTO"
(Tantos acidentes poderiam ser evitados se fosse possível manter esses
travessos miúdos de 4 anos longe dos volantes dos carros e dos tratores Catterpillars)
Nas pastilhas para dormir da Nytol:
"ADVERTÊNCIA: PODE PRODUZIR SONOLÊNCIA"
(Pode não, deve!!!! Foi prá isso que eu comprei!!!!).
Numa faca de cozinha:
"IMPORTANTE: MANTER LONGE DAS CRIANÇAS E ANIMAIS DE ESTIMAÇÃO"
(Será que lá os cachorros e gatos são ninjas disfarçados? Nunca vi nenhum mexer em faca!! )
Numa caixa de luzes decoração de Natal:
"USAR APENAS NO INTERIOR OU NO EXTERIOR"
(Alguém pode me dizer qual é a 3ª opção?? Será o espaço cósmico?
Agora sei o que são as estrelas do céu ).
Nos pacotes de amendoim da Sainsbury:
"AVISO: CONTÉM AMENDOINS"
(Mania de estragar as surpresas!! Se não me contasse eu não saberia...)
Numa serra elétrica da Husqvarna, de fabricação sueca:
"NÃO TENTE DETER A SERRA COM AS MÃOS OU OS GENITAIS"
(Kit de castração caseira??!! )
Num saquinho de batatas fritas:
"VOCÊ PODE SER O VENCEDOR. NÃO É NECESSÁRIO COMPRAR. DETALHES DENTRO".
Numa fantasia infantil de Super-Homem:
"O USO DESSE TRAJE NÃO O TORNA APTO A VOAR".
(Olha como isso destrói a imaginação da criança!)
Anos 10 - Ele de terno, colete e cravo na lapela, embaixo da janela dela, canta:
" Tão longe, de mim distante, onde irá, onde irá teu pensamento?
Quisera saber agora se esqueceste, se esqueceste o juramento.
Quem sabe se és constante, se ainda é meu teu pensamento e
minh'alma toda de fora, da saudade, agora tormento!"
Década de 20 - Ele de terno branco e chapéu de palha, embaixo do sobrado em que ela mora, canta:
"Ó linda imagem, de mulher que me seduz!
Ah, se eu pudesse tu estarias num altar!
És a rainha dos meus sonhos és a luz, és malandrinha, não precisas trabalhar."
Anos 30 - Ele de terno cinza e chapéu panamá, em frente à vila onde ela mora, canta:
"Tu és, divina e graciosa, estátua majestosa!
Do amor por Deus esculturada.
És formada com o ardor da alma da mais linda flor de mais ativo olor,
que na vida és preferida pelo beija-flor"
Anos 40 - Ele ajeita seu relógio Pateck Philip na algibeira, escreve para a Rádio Nacional e manda oferecer a ela uma linda música:
"A deusa da minha rua, tem os olhos onde a lua, costuma se embriagar.
Nos seus olhos eu suponho, que o sol num dourado sonho, vai claridade buscar"
Anos 50 - Ele pede ao cantor da boate que ofereça a ela a interpretação de uma bela bossa:
"Olha que coisa mais linda, mais cheia de graça.
É ela a menina que vem e que passa, no doce balanço a caminho do mar.
Moça do corpo dourado, do sol de Ipanema.
O teu balançado é mais que um poema.
É a coisa mais linda que eu já vi passar."
Anos 60 - Ele aparece na casa dela com um compacto simples embaixo do braço, ajeita a calça lee e coloca na vitrola uma música papo firme:
"Nem mesmo o céu, nem as estrelas, nem mesmo o mar e o infinito
não é maior que o meu amor nem mais bonito,
me desespero a procurar alguma forma de lhe falar,
Como é grande o meu amor por você"
Anos 70 - Ele chega em seu fusca, com tala larga, sacode o cabelão, abre a porta pra mina entrar e bota uma melô jóia no toca-fitas:
"Foi assim, como ver o mar.
A primeira vez que os meus olhos, se viram no teu olhar,
quando eu mergulhei no azul do mar, sabia que era amor e vinha pra ficar... "
Anos 80 - Ele telefona pra ela e deixa rolar um som:
"Fonte de mel, num olhos de gueixa, Kabuk, máscara.
Choque entre o azul e o choque de acácias, luz das acácias, você é mãe do sol."
Anos 90 - Ele liga pra ela e deixa gravada uma música, na secretária eletrônica :
"Bem que se quis, depois de tudo ainda ser feliz,
mas já não há caminhos pra voltar.
E o que é que a vida fez da minha vida?
O que é que a gente não faz por amor? "
Ano 2001 - Ele captura na internet um batidão legal e manda pra ela, por e-mail:
"Tchutchuca! Vem aqui com o teu Tigrão.
Vou te jogar na cama e te dar muita pressão!
Eu vou passar cerol na mão, vou sim, vou sim!
Eu vou te cortar na mão! Vou sim,vou sim!
Vou aparar pela rabiola! Vou sim!"
Ano 2002 - "Vai, Serginho, vai Serginho..."
(o resto é impublicável)
Incrível como as coisas sempre podem piorar...
E PIORAM !!!
Por: MAX GEHRINGER
Se vc ainda não sabe qual é a sua verdadeira vocação, imagine a seguinte cena:
Você está olhando pela janela, não há nada de especial no céu, somente algumas nuvens aqui e alí... aí chega alguém que também não tem nada para fazer e pergunta:
- Será que vai chover hoje?
Se você responder "com certeza"...a sua área é Vendas:
- o pessoal de Vendas é o único que sempre tem certeza de tudo.
Se a resposta for "sei lá, estou pensando em outra coisa"... então a sua área é Marketing:
- o pessoal de Marketing está sempre pensando no que os outros não estão pensando.
Se você responder "sim há uma boa probabilidade"...você é da área de Engenharia:
- o pessoal da Engenharia está sempre disposto a transformar o universo em números.
Se a resposta for "depende"...você nasceu para Recursos Humanos:
- uma área em que qualquer fato sempre estará na dependência de outros fatos.
Se você responder "ah, a meteorologia diz que não"...você é da área de Contabilidade:
- o pessoal da Contabilidade sempre confia mais nos dados no que nos próprios olhos.
Se a resposta for "sei lá, mas por via das dúvidas eu trouxe um guarda-chuvas":
- então seu lugar é na área Financeira que deve estar sempre bem preparada
para qualquer virada de tempo.
Agora, se você responder "não sei" há uma boa chance que você tenha uma carreira de sucesso e acabe chegando à diretoria da empresa.
De cada 100 pessoas, só uma tem a coragem de responder "não sei" quando não sabe.
Os outros 99 sempre acham que precisam ter uma resposta pronta, seja ela qual for, para qualquer situação.
"Não sei", é sempre uma resposta que economiza o tempo de todo mundo e pré dispõe os envolvidos a conseguir dados mais concretos antes de tomar uma decisão.
Parece simples, mas responder "não sei" é uma das coisas mais difíceis de se aprender na vida corporativa.
Por quê?
Eu sinceramente "não sei".
Um dia, o Senhor chamou Noé da Silva e ordenou-lhe:
- Dentro de 6 meses, farei chover ininterruptamente durante 40 dias e 40 noites, até que todo o Brasil seja coberto pelas águas. Os maus serão destruídos, mas quero salvar os justos e um casal de cada espécie animal. Vai e constrói uma arca de madeira.
No tempo certo, os trovões deram o aviso e os relâmpagos cruzaram o céu. Noé da Silva chorava, ajoelhado no quintal de sua casa, quando ouviu a Voz do Senhor soar, retumbante, entre as nuvens.
- Onde está a arca, Noé?
- Perdoe-me, Senhor - suplicou o homem - Fiz o que pude, mas encontrei dificuldades imensas: primeiro tentei obter uma licença da Prefeitura, mas para isto, além das altas taxas para obter o alvará, pediram-me, ainda, uma contribuição para a campanha do prefeito à reeleição. Precisando de dinheiro, fui aos bancos e não consegui empréstimos, mesmo concordando com aquelas taxas de juros. (Afinal, nem teriam mesmo como me cobrar depois do dilúvio!) O Corpo de Bombeiros exigiu um sistema de prevenção de incêndio, mas consegui contornar a situação, subornando um funcionário. Começaram, então, os problemas com oIBAMA para a extração da madeira. Eu lhes falei que eram ordens suas, mas eles só queriam saber se eu tinha "projeto de reflorestamento" e um tal de "plano de manejo". Neste meio tempo, o IBAMA descobriu, também, uns casais de animais guardados em meu quintal. Além da pesada multa, o fiscal falou em "prisão inafiançável" e eu acabei tendo que matar o fiscal, porque, para este crime a lei é mais branda. Quando resolvi começar a obra, na "raça", apareceu o CREA e me multou porque eu não tinha um engenheiro naval responsável pela construção da arca. Depois, apareceu o sindicato exigindo que eu contratasse seus marceneiros com garantia de emprego por um ano. Veio, em seguida, a Receita Federal, falando em "sinais exteriores de riqueza" e me multou, também. Finalmente, quando a Secretaria de Meio Ambiente pediu o "Relatório de Impacto Ambiental" sobre a zona a ser inundada, mostrei-lhes o mapa do Brasil. Aí quiseram me internar num hospital psiquiátrico! (Sorte que o INSS, estava em greve!)
Noé da Silva terminou o relato chorando mas, notando que o céu clareava, perguntou:
- Senhor, não irás mais destruir o Brasil?
- Não! - respondeu uma voz dentre as nuvens - Pelo que ouvi de ti, Noé, cheguei tarde! Alguém já se encarregou de fazer isso!
