"HOMENS E AVIÕES"

Texto postado por NAIRSON

Vejamos as comparações que podem ser feitas entre os HOMENS e os AVIÕES:

1) O HOMEM ATÉ OS 20 ANOS:

- Se equipara ao AVIÃO DE PAPEL.

- Apenas vôos rápidos, de curto alcance e duração.

2) O HOMEM DOS 20 AOS 30 ANOS:

- Se equipara ao AVIÃO DE CAÇA MILITAR;

- Sempre a postos, 7 dias por semana.

- Ataca qualquer objetivo.

- Capaz de executar várias missões, mesmo quando separadas por curtos intervalos de tempo.

3) O HOMEM DOS 30 AOS 40 ANOS:

- Se equipara a uma AERONAVE COMERCIAL DE VÔOS INTERNACIONAIS.

- Opera em horário regular.

- Destinos de alto nível.

- Vôos longos, com raros sobressaltos.

- A clientela chega com grande expectativa; ao final, sai cansada, mas satisfeita.

4) O HOMEM DOS 40 AOS 50 ANOS:

- Se equipara a uma AERONAVE COMERCIAL DE VÔOS REGIONAIS.

- Mantém horários regulares.

- Destinos bastante conhecidos e rotineiros.

- Os vôos nem sempre saem no horário previsto, o que demanda mudanças e adaptações que irritam a clientela.

5) O HOMEM DOS 50 AOS 60 ANOS:

- Se equipara a uma AERONAVE DE CARGA.

- Preparação intensa e muito trabalho antes da decolagem.

- Uma vez no ar, manobra lentamente e proporciona menor conforto durante a viagem.

- A clientela é composta majoritariamente por malas e bagulhos diversos.

6) O HOMEM DOS 60 A0S 70 ANOS:

- Se equipara a uma ASA DELTA.

- Exige excelentes condições externas para alçar vôo.

- Dá um trabalho enorme para decolar e, depois, evita manobras bruscas para não cair antes da hora.

- Após a aterrissagem, desmonta e guarda o equipamento.

7) O HOMEM DOS 70 AOS 80 ANOS:

- Se equipara a um PLANADOR.

- Só voa eventualmente e com auxílio.

- Repertório de manobras extremamente limitado.

- Uma vez no chão, precisa de ajuda até para voltar ao hangar.

8) O HOMEM DEPOIS DOS 80 ANOS:

- Se equipara a um AEROMODELO EM ESCALA.

- Só enfeite.

-Voe meu amigo, voe!

"O MINISTÉRIO DA SAÚDE ADVERTE"

O Ministério da Saúde deveria determinar que as indústrias de bebidas alcoólicas passassem a colocar os seguintes avisos nas suas garrafas:

MINISTÉRIO DA SAÚDE ADVERTE:

O consumo de álcool pode fazer você pensar que está sussurrando, quando,na verdade está gritando.

. O MINISTÉRIO DA SAÚDE ADVERTE:

O consumo de álcool pode fager foxe valar coisas dexe zeito

O MINISTÉRIO DA SAÚDE ADVERTE:

O consumo de álcool pode fazer você acreditar que ex- namoradas(os) estão realmente a fim de receber um telefonema seu às 4 horas da madrugada.

O MINISTÉRIO DA SAÚDE ADVERTE:

O consumo de álcool pode fazer você se virar ao acordar e ver algo realmente escabroso deitado ao seu lado (cujo nome e/ou espécie você nem consegue se lembrar).

O MINISTÉRIO DA SAÚDE ADVERTE:

O consumo de álcool é a principal causa de inexplicáveis hematomas e galos na testa.

O MINISTÉRIO DA SAÚDE ADVERTE:

O con sumo de álcool pode criar a ilusão de que você é mais esperto, sedutor e forte do que um cara muito, muito grande, cujo apelido é Montanha.

O MINISTÉRIO DA SAÚDE ADVERTE:

O consumo de álcool pode levá-lo a achar que as pessoas estão rindo COM você, e não DE você.

O MINISTÉRIO DA SAÚDE ADVERTE:

O consumo de álcool pode causar um desvio espaço/tempo, onde um pequeno (ou às vezes muito grande) intervalo de tempo pode,literalmente, desaparecer.

Autor: Desconhecido

Postado por Rômulo

"MARTE X VÊNUS"

Autor desse Texto: Luiz Fernando Veríssimo

Nunca tinha entendido por que as necessidades sexuais dos homens e das mulheres são tão diferentes. Nunca tinha entendido tudo isso de Marte e Vênus. E nunca tinha entendido por que os homens pensam com a cabeça e as mulheres com o coração. Uma noite, semana passada, minha mulher e eu estávamos indo para a cama. Bom, começamos a ficar à vontade, fazer carinhos, e nesse momento, ela fala:

"Acho que agora não quero, só quero que você me abrace".

Eu falei:

"O QUEEEEEE??????"

Ela falou:

"Você não sabe se conectar com as minhas necessidades emocionais como mulher".

Comecei a pensar onde podia ter falhado. No final, assumi que naquela noite não ia rolar nada, virei e dormi. No dia seguinte fomos a um grande hipermercado, com muitas lojas dentro dele. Dei uma volta enquanto ela experimentava três modelitos caríssimos. Como não podia decidir por um ou outro, falei para comprar os três. Então ela me falou que precisava de uns sapatos que combinassem, a R$ 200,00 cada par. Respondi que tudo bem. Depois fomos à seção de joalheria, de onde saiu com uns brincos de diamantes. Estava tão emocionada! Deveria estar pensando que fiquei louco, agora penso que estava me testando quando pediu também uma raquete de tênis, porque nem tênis ela joga. Acredito que acabei com seus esquemas e paradigmas quando falei que sim. Ela estava quase excitada sexualmente depois de tudo isso; Vocês tinham que ver a carinha dela, toda feliz! Quando ela falou: "Vamos passar no caixa para pagar" , tive dificuldade para me segurar ao falar com ela: "Não, meu bem, acho que agora não quero comprar tudo isso". Ela ficou pálida.

Ainda falei:

"Só quero que você me abrace".

No momento em que começou a ficar com cara de querer me matar, falei:

"Você não sabe se conectar com as minhas necessidades financeiras como homem.."

Acredito que o sexo acabou para mim até o natal de 2008...

Postado Por: Rômulo