1º) - O ANIVERSÁRIO DE NAÍRSON;
2º) - NOSSA CONFRATERNIZAÇÃO DE NATAL E FINAL DE ANO
POSTADO POR: RÔMULO EM 21-12-2009
segunda-feira, 21 de dezembro de 2009
AVISO IMPORTANTE:
INFORMO AOS COMPONENTES DA "TURMA DE AMIGOS DO ZÉ PAJÉ" QUE IREMOS COMEMORAR NESTE PRÓXIMO SÁBADO, OU SEJA, DIA 26-12-2009, O SEGUINTE:
sábado, 19 de dezembro de 2009
SEÇÃO: HUMOR
Título da Piada: “Gaúcho Casando”
O jovem gaúcho, no dia de pedir a mão da prenda em casamento, senta-se à mesa com os futuros sogros, e logo ouve:,
- E daí índio velho, quales são suas intenções com a minha filha?
- As melhores possíveis, tchê, diz o rapaz, pálido e nervoso.
O gaúcho véio olha bem dentro dos olhos do rapaz e diz:
- Mas minha filha gosta de pinto grande, grosso e bem duro.
E o rapaz responde sem pensar:
- Mas bah, quem não gosta, tchê! ...
"CRÔNICA EM HOMENAGEM AO FLAMENGO"
Nunca pensei que tudo isso ocorria, as pessoas surgiam de todos os cantos deste país com uma grande ansiedade, parecia um dia de eleição nacional. Bandeiras tremulavam em preto e vermelho anunciando um grande desejo, desejo de gritar, desejo de vibrar em um único som, o som Cam que chega ao Pe e termina no Ão.
Chegamos a uma certeza, certeza de que as cores mais adoradas nesse país não são o verde e o amarelo e sim o vermelho e preto. Concluímos também que, se existe uma agremiação realmente nacional esta é o rubro negro carioca. Caso de comoção nacional.
Única nação que convive sem discriminação: são pobres, ricos, classe média, miseráveis movidos por uma paixão que refletem suas inconsciências, suas alienações, seus sensos críticos e finalmente sua cultura, a cultura do futebol.O futebol é mágico e é essa magia que reúne em uma arena fechada com sessenta, setenta e até oitenta vozes cantando um único refrão: Uma vez Flamengo, sempre Flamengo.
São milhares secando: palmeirenses, são paulinos, colorados, vascaínos, tricolores etc, mas são milhões, vestindo o chamado “manto sagrado” confiantes no contraste destas cores, que remetem sangue e vida para um jogo que parece ser puramente esporte, quando é ético, é corrupto quando é político, mas também, é diversão quando é entretenimento.
Lembremos deste dia, 06 de dezembro de 2009 marca de uma história que começou em 1895 por alguns dissidentes que, posteriormente tornariam o mais popular clube do país. As estatísticas confirmam que sua torcida supera a população argentina.Novos torcedores com certeza surgirão, o Hexacampeonato também foi uma confirmação de que somos realmente vencedores porque, nas seis finais que estivemos presentes, fomos campeões ou seja, nunca levantamos a taça de vice no campeonato brasileiro.E para aqueles que ainda não consideram o Urubu como campeão de 1987, só pra lembrar: o Flamengo disputou o campeonato deste ano, citado anteriormente, com os principais clubes da primeira divisão do Brasil, enquanto o Sport do Recife, foi campeão em cima dos times, que hoje compõem a segunda divisão ou a série B do brasileiro.
Parabéns Flamengo, os brasileiros teriam um desgosto profundo, se faltasse você no mundo.
Saudações Rubro Negras.
Professor Fernando
TESTE SIMPLES PARA SE SABER A IDADE DE ALGUÉM
OBSERVAÇÃO: Faça este teste somente em 2009. Depois deste ano não vale mais
Não diga sua idade.
O teste vai dizer!
SUA IDADE PELA MATEMATICA DO CHOCOLATE!!!
Isto é realmente interessante.
NÃO TRAPACEIE INDO DIRETO PRO FINAL!
Demora menos que 1 minuto.
Vá lendo passo a passo, conforme abaixo:
1. Primeiro: escolha o número de vezes que voce gostaria de comer
chocolate na senama (mais do que 1 menos que 10)
2. Multiplique o número por 2 (Apenas para ser ousado)
3. Adicione 5
4. Multiplique por 50 - Vou esperar enquanto voce pega uma calculadora!!!
5. Se voce já tiver feito aniversario esse ano some 1759 ..
Se não tiver feito, some 1758.
6. Agora subtraia os quatro digitos do ano em que voce nasceu.
Voce agora deve ter um número de três digitos...
O primeiro digito foi o número que voce escolheu!!!
(impressionante...).
Os proximos dois números são:
SUA IDADE! (OH SIM! E MESMO!!!!)
ESTE É O ÚNICO ANO QUE ISSO VAI FUNCIONAR (2009) ENTÃO ESPALHE ENQUANTO PODE.
...................................................................
SEÇÃO: HUMOR
Título da Piada: “Carreira de Político”
A jornalista entrevista um famoso deputado:
- Deputado, o senhor pode nos dizer como começou a sua carreira de político?
- Ah! Foi logo na infância... eu ainda estudava no primário...
- No primário?! - espantou-se a jornalista.
- Sim! Um dia meu pai me chamou e disse: "Filho, a partir de hoje eu vou lhe dar mil cruzeiros toda as vezes que você tirar uma nota maior que 7".
Então, eu cheguei para a minha professora e falei: "Escuta, dona Clotilde, a senhora não gostaria de ganhar quinhentos cruzeiros de vez em quando?".
"Homem X "Animais Irracionais"
DEUS CRIOU O BURRO E DISSE:
Trabalharás incansavelmente de sol a sol, carregando fardo nos lombos.
Comerás capim , não terás inteligência alguma e viverás 60 ANOS.
SERÁS BURRO
O BURRO RESPONDEU:
Serei burro, mas viver 60 ANOS é muito, Senhor.
Dá-me apenas 30 ANOS
Deus lhe deu 30 ANOS.
DEUS CRIOU O CACHORRO E DISSE:
Vigiarás a casa dos homens e serás seu melhor amigo.
Comerás os ossos que ele te jogar e viverás 20 ANOS.
SERÁS CACHORRO
O CACHORRO RESPONDEU:
Senhor, comerei ossos, mas viver 20 ANOS é muito.
Dá-me 10 ANOS.
Deus lhe deu 10 ANOS.
DEUS CRIOU O MACACO E DISSE:
Pularás de galho em galho, fazendo macaquices, serás divertido e
viverás 20 ANOS.
SERÁS MACACO
O MACACO RESPONDEU:
Senhor, farei macaquices engraçadas, mas viver 20 ANOS é muito.
Dá-me apenas 10 ANOS.
Deus lhe deu 10 ANOS.
DEUS CRIOU O HOMEM E DISSE:
Serás o único ser racional sobre a face da Terra, usarás tua
inteligência para te sobrepores aos demais animais e à Natureza.
Dominarás o Mundo e viverás 30 ANOS.
O HOMEM RESPONDEU:
Senhor, serei o mais inteligente dos animais, mas viver 30 ANOS é muito pouco.
Dá-me os 30 ANOS que o BURRO rejeitou, os 10 ANOS que o CACHORRO não
quis, e também os 10 ANOS que o MACACO dispensou.
E ASSIM DEUS FEZ O HOMEM ...
Está bem...
Viverás 30 ANOS como HOMEM.
Casarás e passarás a viver 30 ANOS como BURRO, trabalhando para pagar
as contas e carregando fardos. Serás aposentado pelo INSS, vivendo 10
ANOS como CACHORRO, vigiando a casa.
E depois ficarás velho e viverás mais 10 ANOS como MACACO, pulando de
casa em casa, de um filho para outro, e fazendo macaquices para
divertir os NETOS...
Texto postado por Tony
TEXTO PARA REFLEXÃO:
Título do Texto: "Relações Humanas: Cuidado: FRÁGIL !"
Uma taça de cristal não pode ser submetida a impactos, senão ela se parte em mil pedacinhos e não há cola, nem liga que a faça igual de novo.
É como prédio demolido, não dá pra reconstruir com os escombros. Assim também são algumas relações humanas. Por isso que é tão importante medir gestos e palavras quando estamos lidando com pessoas. Pessoas têm carências, angústias, pensamentos, sentimentos e sensibilidade.
Não dá prá subir o tom da voz e achar que tudo vai ficar bem. Nem usar de ironia ou ser impaciente. Ignorar ou agir com indiferença é ainda pior.
As relações humanas precisam ser regadas com amor, flexibilidade, atenção, paciência, enfim, cuidado. A verdade deve ser dita, mas o modo como ela é dita também é importante. E que não seja jamais de maneira ríspida ou cruel.
Pense nisso quando uma pessoa estiver na sua frente, confusa ou até um pouco brava precisando de atenção, de uma resposta, de uma palavra amiga.
Lembre-se que nesta situação você é sempre a mão que pode impedir a queda do cristal.
Pare para pensar.
"Todos vivemos sob o mesmo céu, mas ninguém tem o mesmo horizonte!"
Konrad Adenauer
domingo, 13 de dezembro de 2009
SEÇÃO: HUMOR
Título da Piada: “Foi um Engano”
O marido muito amoroso ligou para sua mulher no meio da tarde, e aí a menininha atende:
- Alô, quem fala ?
- É seu pai filhinha. Cadê a mamãe ?
- Tá no quarto com o Tio Caio !
- Eu não tenho nenhum irmão que se chama Caio.
- Tem sim pai !
- Filhinha faz um favor pro seu papai ?
- Faço sim:
- Sobe as escadas correndo e fala que o papai tá chegando de carro e depois se me fala o que aconteceu tá ?
- Tá
Depois de alguns minutos a menininha volta
- E ai filhinha o que aconteceu ?
- Quando eu falei aquilo mamãe, ela saiu pelada, desceu as escadas correndo e bateu a cabeça na parede e morreu !
- Meu Deus ! O que eu fiz? E o tio Caio ?
- Ele pulou da janela peladão e morreu também !
- Já estou indo pra casa filinha !
- Tchau papai Maicon ! Beijos
- Papai Maicon ? Meu nome não é esse ... por acaso o numero é 3514 - 6923 ?
- Não é 3514 - 6924
- Desculpa foi engano !
"teste de Prioridade na Vida"
1. O telefone está tocando.
2. O bebê está chorando.
3. Alguém bate na porta da frente.
4. Há roupa lavada pendurada no varal do quintal e começa a chover.
5. A torneira da cozinha está aberta e jorrando água.
Em que ordem você resolve os problemas?
Anote sua ordem, e veja abaixo como você tomou sua decisão.
Cada situação representa algo em sua vida.
Não trapaceie o teste olhando as conclusões antes de respondê-lo!
* ----------------- RESPOSTA -----------------
1. O telefone representa .............. seu trabalho ou carreira.
2. O bebê representa .................. sua família.
3. A visita representa .................. seus amigos.
4. A roupa lavada representa ...... sua vida sexual.
5. A água corrente representa ..... dinheiro ou riqueza.
O resultado te fez pensar? Bateu com as suas prioridades?
Confessa...A roupa do varal molhou toda, né?
SEÇÃO: HUMOR
Título da Piada: “A loura no confessionário”:
- Padre, na semana passada eu cometi um pecado muito grave. Assim que saí da casa do meu noivo, encontrei um ex-colega de faculdade e depois de algum tempo conversando, acabamos na cama... Sabe, seu padre, eu sou tão volátil...
- Volúvel, minha filha.
- No dia seguinte, assim que saí da casa do meu noivo, encontrei um outro amigo, com quem havia trabalhado há alguns anos e depois de algum tempo conversando, acabamos na cama... É que eu sou tão volátil...
- Volúvel, minha filha, volúvel.
- E ontem, seu padre, eu ia saindo da casa do meu noivo, aí um cara bem bonitão me ofereceu carona, eu topei e depois de algum tempo conversando, ele acabou me levando para um motel. Eu sou tão vo... como é mesmo a palavra, seu padre?
- Puta, minha filha, puta!
LULA É ESCOLHIDO PERSONAGEM DO ANO PELO "EL PAÍS"
Em Madri
O presidente Luiz Inácio Lula da Silva foi escolhido personagem do ano pelo jornal espanhol "El País" e qualificado pelo líder do Governo da Espanha, José Luis Rodríguez Zapatero, como "um homem cabal e tenaz", em um artigo publicado na quinta-feira no site do diário.
O perfil de Lula fará parte de um suplemento especial elegendo "Os 100 do Ano" entre homens e mulheres ibero-americanos que marcaram 2009. O artigo será publicado pelo "El País" no domingo, mas foi antecipado por sua versão digital.
O encarregado de traçar o perfil do presidente brasileiro foi Zapatero, que lembra que o conheceu em setembro de 2004, após a incorporação da Espanha à Aliança Contra a Fome, liderada pelo presidente brasileiro, em uma cúpula organizada pelas Nações Unidas em Nova York. "A ocasião não podia ter sido melhor", diz.
Após lembrar suas modestas origens, Zapatero destaca que pelas mãos de Lula, "seguindo o caminho aberto por seu antecessor, Fernando Henrique Cardoso, o Brasil, em apenas 16 anos, deixou de ser o país de um futuro que nunca chegava para se transformar em uma formidável realidade, com um brilhante porvir e uma projeção global e regional cada vez mais relevante".
O presidente do Governo espanhol considera que o Brasil "é um dos países emergentes que conta com uma democracia consolidada, e está chamado a desempenhar nas décadas seguintes uma crescente liderança política e econômica no mundo, como já vem fazendo na América Latina com notável acerto".
O artigo de Zapatero aponta que "Lula tem o imenso mérito de ter unido a sociedade brasileira em torno de uma reforma tanto ambiciosa quanto tranquila. Está sabendo, sobretudo, enfrentar, com determinação e eficácia, os desafios da desigualdade, da pobreza e da violência, que tanto lastreou a história recente do país".
Acrescenta que "como consequência disso, sua liderança goza hoje no Brasil do respaldo e do apreço majoritários, mas mais importante ainda é a irreversível aceitação social de que todos os brasileiros têm direito à dignidade e à auto-estima, por meio do trabalho, da educação e da saúde".
Zapatero aponta que "superando adversidades de toda ordem, Lula percorreu com sucesso esse longo e difícil caminho que vai desde o interesse particular, em defesa dos direitos sindicais dos trabalhadores, ao interesse geral do país mais povoado e extenso do continente sul-americano".
No plano internacional, o presidente do Governo espanhol opina que nos sete anos da Presidência de Lula, o Brasil "ganhou a confiança dos mercados financeiros internacionais, que avaliam a solvência de sua gestão, a capacidade crescente de atrair investimentos diretos, como as efetuadas por várias companhias espanholas, e o rigor com que administrou as contas públicas".
Zapatero define Lula como um "homem honesto, íntegro, voluntarioso e admirável". Após lembrar que o Brasil ocupará em breve um lugar no Conselho de Segurança da ONU, que está a ponto de se transformar em uma potência energética e que em 2014 receberá a Copa do Mundo, Zapatero se refere à reunião de outubro, em Copenhague, quando o Rio de Janeiro foi eleita cidade sede dos Jogos Olímpicos de 2016.
"Lula chorava de felicidade, como uma criança grande, porque o Rio de Janeiro acabava de ser escolhida cidade organizadora dos Jogos Olímpicos de 2016. A euforia que o inundava não o impediu de ter o valor necessário para vir me consolar porque Madri não tinha sido escolhida", lembra.
"Não me estranha que este homem impressione o mundo", conclui Zapatero em seu artigo.
SEÇÃO: HUMOR
Título da Piada: “O chiclete”
Um brasileiro está calmamente tomando o café da
manhã quando um argentino típico, mascando chicletes,
senta-se ao lado dele.
O brasileiro ignora o argentino (óbvio) que, não se
conformando, começa a puxar conversa:
- Argentino: Você come este pão inteirinho?
- Brasileiro (de mau humor): Claro.
- Argentino: Nós não. Nós comemos só o miolo, a
casca nós vamos juntando num container, depois processamos,
transformamos em croissant e vendemos para o Brasil.
O Brasileiro ouve calado.
O Argentino insiste: Você come esta geléia com o pão?
- Brasileiro: Claro.
- Argentino: Nós, não. Nós comemos frutas frescas
no café da manhã jogamos todas as cascas, sementes e
bagaços em containers,depois processamos, transformamos
em geléia e vendemos para o Brasil.
- Brasileiro: E o que vocês fazem com as camisinhas depois
de usadas?
- Argentino: Jogamos fora, claro!
- Brasileiro: Nós não. Vamos guardando tudo em
containers, depois processamos, transformamos em chicletes e
vendemos para a Argentina...
"Não Basta Amar"
texto de Artur da Távora
Aos que não casaram,
Aos que vão casar,
Aos que acabaram de casar,
Aos que pensam em se separar,
Aos que acabaram de se separar,
Aos que pensam em voltar...
Não existem vários tipos de amor, assim como não existem três tipos de saudades, quatro de ódio, seis espécies de inveja. O amor é único, como qualquer sentimento, seja ele destinado a familiares, ao cônjuge ou a Deus.
A diferença é que, como entre marido e mulher não há laços de sangue, a sedução tem que ser ininterrupta. Por não haver nenhuma garantia de durabilidade, qualquer alteração no tom de voz nos fragiliza, e de cobrança em cobrança acabamos por sepultar uma relação que poderia ser eterna.
Casaram. Te amo pra lá, te amo pra cá. Lindo, mas insustentável. O sucesso de um casamento exige mais do que declarações românticas. Entre duas pessoas que resolvem dividir o mesmo teto, tem que haver muito mais do que amor, e às vezes nem necessita de um amor tão intenso.
É preciso que haja, antes de mais nada, respeito. Agressões zero.
Disposição para ouvir argumentos alheios. Alguma paciência... Amor, só, não basta.
Não pode haver competição. Nem comparações. Tem que ter jogo de cintura para acatar regras que não foram previamente combinadas.
Tem que haver bom humor para enfrentar imprevistos, acessos de carência, infantilidades.
Tem que saber levar. Amar, só, é pouco.
Tem que haver inteligência. Um cérebro programado para enfrentar tensões pré-menstruais, rejeições, demissões inesperadas, contas pra pagar.
Tem que ter disciplina para educar filhos, dar exemplo, não gritar. Tem que ter um bom psiquiatra. Não adianta, apenas, amar. Entre casais que se unem visando à longevidade do matrimônio tem que haver um pouco de silêncio, amigos de infância, vida própria, um tempo pra cada um.
Tem que haver confiança. Uma certa camaradagem, às vezes fingir que não viu, fazer de conta que não escutou.
É preciso entender que união não significa, necessariamente, fusão. E que amar, "solamente", não basta.
Entre homens e mulheres que acham que o amor é só poesia, tem que haver discernimento, pé no chão, racionalidade. Tem que saber que o amor Pode ser bom, pode durar para sempre, mas que sozinho não dá conta do recado.
O amor é grande, mas não é dois. É preciso convocar uma turma de sentimentos para amparar esse amor que carrega o ônus da onipotência. O amor até pode nos bastar, mas ele próprio não se basta.
Um bom Amor aos que já têm!
Um bom encontro aos que procuram!
E felicidades a todos nós!
segunda-feira, 7 de dezembro de 2009
"Os Oito Estágios da Bebedeira"
1-ESTÁGIO SIMPATIA
Tudo começa com alguns poucos goles. A bebida desce gostosa e provoca aquele riso fácil, próprio dos homens de bem com a vida. Você fica cada vez mais sociável e alegre. Conta algumas piadinhas só pra relaxar o ambiente e começa a se soltar.
2-ESTÁGIO DONO DA RAZÃO
Alguns tragos mais tarde você se torna a pessoa mais inteligente e espirituosa da mesa, e possivelmente, do bar inteiro. Domina os assuntos mais intrincados e discute com todo mundo como se soubesse toda a verdade. É uma beleza..
3-ESTÁGIO BRAD PITT
Você se transforma no cara mais lindo do lugar. Todas as mulheres começam a dar bola pra você. Até as que não olham estão só fazendo charme para chamar sua atenção, dando uma de difícil. Mas você sabe que é desejado por todas.
4-ESTÁGIO BELEZA PURA
Algo estranho acontece com as mulheres ao seu redor. Ficam mais bonitas. É incrível. O charme escondido de todo mundo vem à tona! Rugas, espinhas, quilos a mais, bafo, chatice, graus de parentesco, todos os defeitos ficam em segundo plano.
5-ESTÁGIO BILL GATES
Você se torna o cara mais rico do mundo. Começa a pagar bebida para todo mundo (afinal de contas todos viraram seus amigos) e a convidar qualquer um para festas e churrascos na sua casa. Faz questão de pagar a conta da mesa inteira.
6-ESTÁGIO MIKE TYSON
Após perceber que você se tornou o cara mais bonito e rico do local, é necessário demarcar o território. É quando você se torna o cara mais forte, acha que pode bater em todo mundo, Em boates, dá ombradas nos outros de propósito.
7-ESTÁGIO HOMEM-INVISÍVEL
Sua autocrítica desaparece, Você só faz burrada e acha que ninguém ta vendo. Derruba copo, quebra garrafa, fica pendurado nos outros, conta piada chata, faz força pra ficar em pé, olha pra bunda da namorada do amigo, mexe com a cunhada...
8-ESTÁGIO AMNÉSIA
Após dormir mais de 12 horas, nem lembra o que fez, ou finge não lembrar, e, dependendo do comentário da galera, jura que nem saiu. É quando costuma encontrar alguém que você nem cumprimentaria quando sóbrio, mas está roncando do seu lado na cama.
"Aprenda a se Expressar Corretamente"
Não diga:
1) Menas (sempre menos)
2)Iorgute (iogurte)
3) Mortandela (mortadela)
4)Mendingo (mendigo)
4)Trabisseiro (travesseiro)
5)Trezentas gramas (é O grama e não A grama)
6)Di menor, di maior (é simplesmente maior ou menor de idade)
7)Cardaço (cadarço)
8)Asterístico (asterisco)
9)Beneficiente (beneficente - lembre-se de Beneficência Portuguesa)
E lembre-se também:
I)Mal - Bem
II)Mau - Bom
III)A casa é GEMINADA (do latim geminare = duplicar) e não GERMINADA que vem de germinar, nascer, brotar
IV)O certo é CUSPIR e não GOSPIR.
V)O certo é BASCULANTE e não VASCULHANTE, aquela janela do banheiro ou da cozinha.
VI)Se v. estiver com muito calor, poderá dizer que está "suando" (com u) e não "soando", pois quem "soa" é sino!
O peixe tem ESPINHA (espinha dorsal) e não ESPINHO.
VII) Plantas têm espinhos.
VIII) Homens dizem OBRIGADO e mulheres OBRIGADA
IX)O certo é HAJA VISTA (que se oferece à vista) e não HAJA VISTO.
X)"FAZ dois anos que não o vejo" e não " FAZEM dois anos".
XI)POR ISSO e não PORISSO.
XII)"HAVIA muitas pessoas no local" e não " HAVIAM"
XIII)"PODE HAVER problemas" e não "PODEM HAVER...."
XIV)PROBLEMA e não POBLEMA ou POBREMA (deixe isso para o Zé Dirceu)
XV)A PARTIR e não À PARTIR
XVI)Para EU fazer, para EU comprar, para EU comer e não para MIM fazer, pra mim comprar ou para mim comer (mim não conjuga verbo; apenas "eu, tu eles, nós, vós, eles")
XVII)Você pode ficar com dó (ou com um dó) de alguém, mas nunca com "uma dó"; a palavra dó no feminino é só a nota musical (do, ré, mi, etc.etc.)
As pronúncias:
a) CD-ROM é igual a ROMA sem o A.
b)Não é CD-RUM (nem CD-pinga, CD-vodka, etc).
c)ROM é abreviatura de Read Only Memory - memória apenas para leitura...
d)HALL é RÓL não RAU, nem AU
E agora, o horror divulgado pelo pessoal do TELEMARKETING:
1)Não é eu vou ESTAR mandando, vou ESTAR passando, vou ESTAR verificando e sim eu vou MANDAR, vou PASSAR e vou VERIFICAR (muito mais simples, mais elegante e CORRETO).
2)Da mesma forma é incorreto perguntar: COM QUEM VOCÊ QUER ESTAR FALANDO?
3)Veja como é o correto e mais simples: COM QUEM VOCÊ QUER FALAR?
4)Por último, e talvez a pior de todas: Por favor, arranquem os malditos SEJE e ESTEJE do seu vocabulário.
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