quarta-feira, 24 de junho de 2009

CRÔNICA: "O Novo Velhismo!!!"

Texto Postado por: João

Nunca imaginei que iria ficar velho. Para mim, velhos eram aquelas pessoas de mais de 50 anos, de cabeça branca, aposentados na cadeira de balanço, com uma manta sobre as pernas e chinelinhos de lã. Todos os paparicavam e os tratavam como crianças, ninguém os levava a sério.
Como se vê, desde pequeno cometo graves erros de avaliação. Felizmente, ficar velho hoje é muito melhor do que quando eu era criança. Não só pelos avanços da ciência, que prolongaram a vida e melhoraram a sua qualidade, mas pelas evoluções da sociedade e da tecnologia, que nos facilitaram o cotidiano, quebraram preconceitos e permitem a gente de qualquer idade ser produtiva e ter todos os direitos, e deveres, da vida social. Nunca imaginei que minha mãe, hoje com 88 anos, continuaria tomando seu vinhozinho e estaria na internet e fazendo análise. Ela detesta ser chamada de “terceira idade”: não liga de ser velha, mas não gosta de “palhaçadas”.
Nunca me passou pela cabeça que um dia eu seria capaz de furar filas em aeroportos, bancos e cinemas com a tranqüilidade dos justos, logo eu, que sempre respeitei a lei e sempre detestei e combati todas as formas de privilégio.
Mas lamento só ter descoberto que tinha esses direitos aos 63 anos. Mal informado, pensava que eram só para quem tinha mais de 65. Perdi três anos de moleza! Nos aeroportos, furando feliz filas imensas, imagino como se sentem os nossos parlamentares. Assim como eles, mas por motivos diversos, não sinto a menor vergonha. Nem de minha idade e nem dos meus direitos legítimos. Vou logo perguntando: “Qual é a fila dos velhinhos?”
Mas o politicamente correto americano continua criando eufemismos patéticos e denunciando “preconceitos” contra gente que já viveu mais. Não querem mais que nos chamem de “cidadão sênior”, porque ninguém chama alguém de menos de 60 de “cidadão júnior”. Nem “idoso” eles aceitam. O correto é dizer “adulto mais velho” ou, singelamente, “homem” ou “mulher”. Depois do racismo, do sexismo e do pobrismo, o velhismo.
Além de tentar nos tirar o orgulho de havermos sobrevivido até aqui, querem nos obrigar ao ridículo.

"LEIS MODERNAS"

Texto Postado por: José Renato



1)- GUIA PRÁTICO DA CIÊNCIA MODERNA:
1.1)- Se mexer, pertence à Biologia.
1.2)- Se feder, pertence à Química.
1.3)-Se não funciona, pertence à Física.
1.4)- Se ninguém entende, é Matemática.
1.5)- Se não faz sentido, é Economia ou Psicologia.
1.6)- Se mexer, feder, não funcionar, ninguém entender e não fizer sentido, é INFORMÁTICA.

2) LEI DA PROCURA INDIRETA:
2.1)- O modo mais rápido de se encontrar uma coisa é procurar outra.
2.2)- Você sempre encontra aquilo que não está procurando.

3) LEI DA TELEFONIA:
3.1)- Quando te ligam: se você tem caneta, não tem papel. Se tiver papel, não tem caneta. Se tiver ambos, ninguém liga.
3.2)- Quando você liga para números errados de telefone, eles nunca estão ocupados. Parágrafo único: Todo corpo mergulhado numa banheira ou debaixo do chuveiro faz tocar o telefone.

4) LEI DAS UNIDADES DE MEDIDA:
- Se estiver escrito 'Tamanho Único', é porque não serve em ninguém, muito menos em você...

5) LEI DA GRAVIDADE:
Se você consegue manter a cabeça enquanto à sua volta todos estão perdendo, provavelmente você não está entendendo gravidade da situação.

6) LEI DOS CURSOS, PROVAS E AFINS:
80% da prova final será baseada na única aula a que você não compareceu, baseada no único livro que você não leu.

7) LEI DA QUEDA LIVRE:
7.1) - Qualquer esforço para se agarrar um objeto em queda, provoca mais destruição do que se o deixássemos cair naturalmente.
7.2)- A probabilidade de o pão cair com o lado da manteiga virado para baixo é proporcional ao valor do carpete.

8) LEI DAS FILAS E DOS ENGARRAFAMENTOS:
A fila do lado sempre anda mais rápido. Parágrafo único: Não adianta mudar de fila. A outra é sempre mais rápida.

9) LEI DA RELATIVIDADE DOCUMENTADA:
Nada é tão fácil quanto parece, nem tão difícil quanto a explicação do manual.

10) LEI DO ESPARADRAPO:
Existem dois tipos de esparadrapo: o que não gruda e o que não sai.

11) LEI DA VIDA:
11.1)- Uma pessoa saudável é aquela que não foi suficientemente examinada.
11.2)- Tudo que é bom na vida é ilegal, imoral, engorda ou engravida.

12) LEI DA ATRAÇÃO DE PARTÍCULAS:
Toda partícula que voa sempre encontra um olho aberto.

COISAS QUE NATURALMENTE SE ATRAEM:
Mãos e seios;
Olhos e bunda;
Nariz e dedo;
Pobre e funk;
Mulher e vitrines;
Homem e cerveja;
Queijo e goiabada;
Chifre e dupla sertaneja;
Carro de bêbado e poste;
Tampa de caneta e orelha;
Moeda e carteira de pobre;
Tornozelo e pedal de bicicleta;
Jato de mijo e tampa de vaso;
Leite fervendo e fogão limpinho;
Político e dinheiro público;
Dedinho do pé e ponta de móveis;
Camisa branca e molho de tomate;
Tampa de creme dental e ralo de pia;
Café preto e toalha branca na mesa;
Dezembro na Globo e Roberto Carlos;
Show do KLB e controle remoto (Para mudar de canal);
Chuva e carro trancado com a chave dentro;
Dor de barriga e final de rolo de papel higiênico;
Bebedeira e mulher feia;
Mau humor e segunda-feira!
Bom Humor e a a SEXTA-FEIRA!!!

"A Mulher"

Texto Postado por: Fernando Morais

... E Deus fez a mulher...
Houve harmonia no paraíso.
O diabo vendo isso resolveu complicar...

Deus deu a mulher cabelos sedosos e esvoaçantes.
O diabo deu pontas duplas e ressecadas.

Deus deu a mulher seios firmes e bonitos.
O diabo os fez crescer e cair..

Deus deu a mulher um corpo esbelto e provocante..
O diabo inventou a celulite, as estrias e o culote.

Deus deu a mulher músculos perfeitos.
E o diabo os cobriu com lipoglicerídios.

Deus deu a mulher uma voz suave, doce e melodiosa.
O diabo a fez falar demais.

Deus deu a mulher um temperamento dócil.
E o diabo inventou a TPM..

Deus deu a mulher um andar elegante.
O diabo investiu no sapato de salto alto.

Então Deus deu a mulher infinita beleza interior.
E o diabo fez o homem perceber só o lado de fora...

Deus deu a mulher VINICIUS DE MORAIS para louvá-la.
E o Diabo deu Bruno e Marrone, Zezé de Camargo e Luciano e outros para machucar sua sensibilidade..


Só pode haver uma explicação para tudo isso: O diabo é V I A D O!!!!!

"Cachaçeiro!!!"

Texto postado por Marco Pereira

Juca e Chico eram dois mecânicos de avião e trabalhavam no aeroporto do Galeão, no Rio de Janeiro. Cachaceiros de carteirinha, não perdiam a chance de derrubar umas e outras. Num fim de tarde sem movimento, Chico disse: - Tô seco pra tomar umas... - Eu também - emendou o Juca. Os dois foram até o vestiário, mas a garrafa no armário estava vazia. Nessa altura, a vontade aumentou e então Chico sugeriu: - Que tal a gente experimentar combustível de jato? E o Juca: - Vamo lá, de repente esse troço é bom... E os dois detonaram quase um litro do combustível. No dia seguinte, ao acordar, Chico ficou surpreso, pois estava se sentindo muito bem e sem ressaca.Nisso o telefone tocou: era o Juca, que perguntou: - Como você se sente? - Tô inteirão. A coisa é boa pra cacete. Agora só tomo dela.. - É da boa mesmo, mas só uma pergunta: já peidou hoje? E o Chico: - Não. Mas por quê? - Então se der vontade, segura... porque eu tô ligando de Cuiabá!

"Do Flerte ao Casamento"

Autor do Texto: Luiz Fernando Veríssimo
Postado por: Joãozinho

FLERTE:
Quando ela é toda sorriso, você cheio de nove-horas e gentilezas. Fica naquela conversa mole por mais de 10 minutos, ri de qualquer bobagem que ela fala, e quando ela anda, você crava os olhos naquele belo traseiro, imaginando... Isto é um flerte. Este relacionamento só tem vantagens. Você a chama para sair, é super legal, a noite toda é só risadas e bons momentos. Depois do primeiro amasso, isso já vira um...
CASO:
Grande estágio! Começa a rolar um sexozinho, mas nada muito adiantado, afinal "Eu não sou qualquer uma...". Daí já pinta aquele negócio de ligar um pro outro a cada quinze minutos, sair mais constantemente, rola um "Temos um relacionamento". Ainda? Bom, mas já começa a ter uma cobrança. Afinal, "Eu não sou como as outras garotas que você já teve.
" Se durar mais de um mês, pronto, já é um...

NAMORO:
O que significa um NAMORO? Assinastes um contrato de exclusividade meu caro. Isto significa que você não pode mais comer ninguém além dela, nem mesmo dar uns beijinhos. Você tem que ligar TODO dia para ela, senão... O que? Sair sábado com os amigos? Esqueça! "Ah! Você quer é ir para a PUTARIA com aqueles seus amigos galinhas? Você pensa que eu sou idiota?". Tem que ir no aniversário daquele babaca do primo dela, não pode mais ter amigas, "Aquela galinha tá é dando em cima de você! Pensa que eu não vejo",
"Onde você foi ontem, que chegou tarde? Liguei para a sua casa e você não estava". Nessa fase, você, já apaixonado, aceita tudo que ela te fala e ainda acha certo! Você começa a viver em função dela. Você só faz as coisas que você quer se ela tiver outra coisa para fazer, de outro modo, tudo gira em torno dela: horários, passeios, amigos, turmas.... é foda!

Aí, aquela deusa maravilhosa, mulher da sua vida, linda e desejada, a mais perfeita descrição de um ser humano, tira da bolsa um cabresto, põe em você, pega o chicote, coloca as esporas e monta em você. Daí, meu filho, estás ferrado. Se você deixar na primeira vez, fodeu! Nunca mais consegue voltar ao que era antes. Vai se sentir mal, desanimado, triste, mas vai continuar porque você gosta dela. Daí é só uma questão de tempo, e começam os papos "Quando nós vamos comprar nossas alianças? "
Já estamos juntos a tanto tempo (8 meses), quando é que eu irei ter uma segurança com você?".
Vocês irão ver móveis, assim como quem não quer nada. Neste momento você já está num....

NOIVADO:
Só falta oficializar, já dançou. Comprometeu-se com Deus e o mundo, e se não casar, fica com fama de hipócrita, sem-vergonha, só queria se aproveitar da coitadinha (coitadinha???). Você é um babaca. Devia ter parado lá em cima, enquanto estava comendo sem problemas. Daí, se você chegou até aqui e nunca achou nada de errado... Você está num....

CASAMENTO:
É, meu amigo, cagastes. Estás Casado! Muito bom, vida a dois, estável, só se preocupando em ganhar dinheiro para dar uma boa vida para ela e as crianças.
Muito bem, mas e quanto ao SEXO??? Observe bem os seguintes dados:
Anos de Casamento / Qtd. de relações Mensais (média) :
- 1 ano= 27 relações;
- 2 anos= 24 relações;
- 3 anos= 18 relações;
- 4 anos =12 relações;
- 5 anos =06 relações;
- 6 anos= 05 relações;
- 7 anos= 04 relações;
- 8 anos= 02 relações;
- 9 anos= 02 relações.
Héé, velhinho, o sexo cai barbaramente. Aquele tal negócio, "Hoje não amor, estou com dor de cabeça". Nem parece aquela tarada com quem você namorava, lembra? Transavam no carro, na casa dos pais dela, no cinema, praia, de pé, em qualquer lugar. Era um tesão que não acabava mais. Agora, com a vida já feita, prá que tudo isso? Qual foi a última vez que vocês foram a um Motel? Nem lembra, né ! Pois é, como eu já disse,devia ter parado antes! Mas você não m escutou...dançou. Agora é levar com a barriga... Para dar continuidade a esta corrente, oferecemos-lhe um modelo de carta pra você se despedir de sua esposa:

"Minha ex-esposa...
Como você não tem tempo para falar comigo tranqüilamente, fiz as seguintes estatísticas, que envio para sua consideração, já que o assunto lhe irrita com facilidade. (rsrsr) Durante o ano passado, tentei seduzi-la 365 vezes, obtendo êxito em apenas 36 vezes. Abaixo exponho os motivos do meu fracasso:

Motivo / Vezes:
- porque podia acordar as crianças :48 vezes;
- porque fazia frio: 26vezes;
- porque fazia calor: 34 vezes;
- porque estava cansada: 43 vezes;
- porque tinha dor de cabeça: 27 vezes;
- porque estava com o estômago cheio: 36 vezes;
- porque não estava de bom humor: 49 vezes;
- porque estava naqueles dias: 36 vezes;
- porque estava com o esmalte fresco: 30 vezes;
- TOTAL: 329 vezes

Mesmo nas 36 vezes que obtive êxito, elas não foram satisfatórias porque:
- 10 vezes você disse que eu me apressei e terminei muito rápido.
- 12 vezes tive de lhe acordar para dizer que tinha acabado.
- 01 vez você me deu um joelhada no saco.
- 02 vezes você tirou minha inspiração ao comentar que o teto estava precisando de uma pintura.
- 11 vezes pensei que você tinha morrido pois você não se mexeu.

Um abraço do seu ex-marido!!!!

(Luis Fernando Veríssimo)