1ª PRESTAÇÃO DE CONTAS : eventos de 2009/2010

Esta é a PRIMEIRA PRESTAÇÃO DE CONTAS que faço em relação aos valores arrecadados de cada componente para “bancar” as confraternizações de 2009. Não estou fazendo esta demonstração motivada por qualquer pressão. Faço-a simplesmente por me sentir na obrigação de fazê-la, já que estou, de uma certa forma, “lidando” com importâncias recebidas de diversas pessoas e nada mais justo do que prestar contas do que recebi e do que paguei. Portanto, vejamos tal demonstração, conforme quadros abaixo:

1º QUADRO: Totais de Receitas e Despesas e Saldo de Caixa Atual

	VALOR-R$	HISTÓRICO
(+)	590,00	Recebimentos até 21/08/2009
(+)	444,13	Despesas até 21/08/2009
(=)	145,87	Saldo de Caixa atual

2º QUADRO: Totais dos Recebimentos de forma individualizada:

	VALOR-R$	HISTÓRICO
(+)	50,00	RENATO ( de Abril/09 à Agosto/09 - R$ 10,00 x 5 meses)
(+)	30,00	ERIVELTON( de Abril/09 à Junho/09 - R$ 10,00 x 3 meses)
(+)	50,00	GEILSON( de Abril/09 à Agosto/09 - R$ 10,00 x 5 meses)
(+)	50,00	JOÃO (de Abril/09 à Agosto/09 - R$ 10,00 x 5 meses)
(+)	50,00	RÔMULO(de Abril/09 à Agosto/09 - R$ 10,00 x 5 meses)
(+)	50,00	LEONARDO( de Abril/09 à Agosto/09 - R$ 10,00 x 5 meses)
(+)	50,00	BRASIL(de Abril/09 à Agosto/09 - R$ 10,00 x 5 meses)
(+)	40,00	FERNANDO( de Abril/09 à JUlho/09 - R$ 10,00 x 4 meses)
(+)	50,00	NAÍRSON( de Abril/09 à Agosto/09 - R$ 10,00 x 5 meses)
(+)	40,00	TASSO (de Abril/09 à Julho/09 - R$ 10,00 x 4 meses)
(+)	50,00	NAILTON (de Abril/09 à Agosto/09 - R$ 10,00 x 5 meses)
(+)	30,00	ERINALDO (de Abril/09 à Junho/09 - R$ 10,00 x 3 meses)
(+)	40,00	TONY (de Abril/09 à Julho/09 - R$ 10,00 x 4 meses)
(+)	10,00	GLÁUBER ( abril/09 - R$ 10,00 x 1 mês)
(=)	590,00	Total das Receitas Recebidas até 21/08/2009

3º QUADRO: Totais das Despesas do Aniversários de BRASIL e ERIVELTON, de forma individualizada:

	VALOR-R$	HISTÓRICO
(+)	37,50	Compra de 150 salgados / Doce Festa
(+)	2,15	Compra de cartolina/pincel/papel para presente)
(+)	17,00	Compra de Presente p/Brasil/Livro The Secret
(+)	4,13	Compra de 6 CDs virgens/Lojas Americanas
(+)	25,00	Pgtº a Zé Renato de Ceia/Jantar feito pelo mesmo
(+)	15,50	Compra de Presente p/Erivelton/Desodorante da Natura
(+)	15,00	Compra de Bolo de Isopor/Velas/Números e outros
(=)	116,28	Total da Despesas individualizada

4º QUADRO: Totais das Despesas do Aniversário de JOÃO, de forma individualizada:

	VALOR-R$	HISTÓRICO
(+ )	37,50	Compra de 150 salgados/Doce Festa
(+ )	25,00	Pagtº a Geilson de Ceia/Jantar feito pelo o mesmo
(+ )	20,00	Compra de Presente p/João/DVD quarteto em cy/
(+ )	3,20	Despesas c/impressões: Capa do CD e certificado
(+ )	0,50	Compra de papel de presente/Cartolina
(+ )	24,00	Compra de 12 chapéus / R$ 2,00 x 12
(=)	110,20	Total das Despesas individualizadas

5º QUADRO: Totais das Despesas dos Aniversários de TONY, de forma individualizada:

	VALOR-R$	HISTÓRICO
(+ )	37,50	Compra de 150 salgados/Doce Festa
(+ )	18,00	Compra de Presente p/Tony/CD + Livro/
(+ )	40,00	Pagtº a Geilson de Ceia/Jantar feito pelo mesmo
(+ )	2,00	Despesas c/impressão da capa do CD personalizado
(+ )	0,55	Compra de cartolina/papel para presente/
(+ )	3,50	Compra de velas e bolas de assopro
(=)	101,55	Total das Despesas individualizadas

6º QUADRO: Totais das Despesas dos Aniversários de TASSO e LEONARDO, de forma individualizada:

	VALOR-R$	HISTÓRICO
(+ )	25,00	Compra de 100 salgados/Doce Festa
(+ )	20,90	Compra de Presente p/Leonardo / CD + Livro
(+ )	19,90	Compra de Presente p/Tasso / CD + Livro
(+ )	4,99	Compra de 5 caixas/Box para CDs
(+ )	5,51	Compra de 7 unidades de CDs virgens
(+ )	35,00	Pgtº a Tasso de Ceia/Jantar feito pelo o mesmo
(+ )	0,80	Compra de cartolina e papel de presente
(+ )	4,00	Despesas c/impressões de 2 capas p/CDs
(=)	116,10	Total das Despesas individualizadas

OBS: Demonstração elaborada e postada por Rômulo

"50 MOTIVOS PARA GOSTAR DE SER HOMEM"

Postado por: Marco

01)- Uma viagem de cinco dias requer apenas uma mochila.

02)- Conversas telefônicas acabam em 30 segundos ou menos.

03)- Nada de filas para o banheiro.

04)- Você consegue abrir as tampas dos potes.

05)- Ao passear pelos canais da TV, você não tem que parar quando vê alguém chorando.

06)- Todos seus orgasmos são verdadeiros.

07)- Você não tem que carregar uma bolsa cheia de tralhas para cima e pra baixo.

08)- Você pode ir ao banheiro sem um grupo de apoio.

09)- Se seu trabalho é criticado, você não fica achando que todo mundo te odeia.

10)- Você economiza tempo e dinheiro lavando a roupa de 3 em 3 semanas...

11)- Fazer sexo não deixa você preocupado com sua reputação.

12)- Se alguém esquece de convidar você para alguma coisa, é apenas um esquecimento, e não evidência de que odeiam você.

13)- Você não tem que fazer a barba abaixo do pescoço.

14)- Nenhum dos seus colegas de trabalho tem o poder de fazer você chorar.

15)- Se você tem 34 anos e é solteiro, ninguém liga.

16)- Chocolate é um alimento como qualquer outro.

17)- Flores resolvem tudo.

18)- Você não tem que se preocupar em 'ferir os sentimentos' dos outros a cada telefonema pronunciado.

19)- Você consegue estacionar em vagas que têm menos de 2.5 vezes o comprimento do seu carro.

20)- Ana Maria Braga inexiste no seu universo..

21)- A revista 'Caras' inexiste no seu universo.

22)- Você não tem compulsão de arrumar sua casa inteira em 15 segundos quando alguém toca a campainha.

23)- Os mecânicos te dizem a verdade.

24)- Você está se lixando se alguém percebe ou não que você cortou o cabelo.

25)- Se você está assistindo a um jogo com um amigo seu e ele está no mais absoluto silêncio por 45 minutos, é porque o jogo está bom, e não porque ele está de mal com você.

26)- O mundo é seu mictório. (verdade ..)

27)- Você não depende do seu cônjuge para programar o gravador de video.

28)- Cera quente e suas partes íntimas estão sempre a uma distância respeitável.

29)- Cabelos brancos e rugas somam charme.

30)- Ninguém fica olhando para seu peito enquanto conversa.

31)- Você tem um relacionamento absolutamente normal com sua mãe.

32)- Você pode comprar camisinhas sem que o balconista faça aquela cara de 'visão de raios-X'.

33)- Se você diz que vai ligar para um amigo e não liga, ele não fica choramingando, e os outros não formam um comitê para solucionar o problema.

34)- Você não tem medo da velhice.

35)- Você não tem que dispensar uma oportunidade de fazer sexo.

36)- Filmes pornô são projetados especificamente para SUA mente.

37)- Você não tem que se lembrar dos aniversários de casamento e nascimento de todo mundo.

38)- Ter antipatia por ela não o impede de fazer sexo com ela ...

39)- Quando se encontra com os amigos, você sabe que não vai enfrentar a frase 'Então, está notando algo diferente em mim?'.

40)- Seus amigos não o obrigam a falar sem ter sobre o que falar.

41)- A continuidade do Universo não depende da roupa de cama ser trocada todo

dia.

42)- Ter barriga não o impede de usar camiseta.

43)- Você se diverte com listas politicamente incorretas na Internet que deixam elas espumando de raiva.

44)- Quando elas fazem uma lista esculhambando os homens, você também se diverte.

45)- Você não tem um chilique se acha a tampa da privada levantada - e se ela está abaixada você simplesmente a levanta.

46)- Por mais imundo que você esteja, tomar banho e arrumar-se integralmente para sair leva apenas 7 minutos.

47)- Você não precisa experimentar 9 vestidos para escolher 1 para sair.

48)- Você percebe quando um pneu fura.

49)- E um pneu furado não o coloca em pânico absoluto à espera do Apocalipse imediato.

50)- E você ainda tem saco para coçar

.

"O Que Não Podemos Esquecer"

Por que os homens só pensam "naquilo"? Por que nossas novelas só mostram "aquilo"? Por que nossos anúncios e propagandas insinuam "aquilo", sem parar? Porque fomos geneticamente programados a pensar "naquilo" com muita freqüência. Podemos esquecer de fazer uma série de coisas na vida. Podemos nos esquecer de tomar café ou de dizer bom-dia ao vizinho, mas de uma coisa jamais podemos nos esquecer: de nos reproduzir e ter filhos.

Cada um de nós está vivo porque somos o último elo de milhões de antepassados, nenhum dos quais se esqueceu de reproduzir-se. Quando as mulheres reclamam que homens só pensam "naquilo", elas estão sendo tremendamente injustas porque o instinto do "não esquecimento" está em ambos os sexos, e com a mesma intensidade. Afinal, nenhuma das mulheres que fazem parte da nossa genealogia se esqueceu de reproduzir-se. Hoje se suspeita até que mais mulheres traiam o marido do que vice-versa.

Coloque-se na posição de Deus no dia da criação. Você tem de decidir que tipo de ser humano criar. Você precisará definir a intensidade de qualidades como agilidade, inteligência, força, solidariedade e que grau de instinto sexual atribuir ao homem e à mulher. Como a energia é escassa, você não poderá dar grau 100 a cada qualidade humana.

Você daria 100 à inteligência, 60 à agilidade e 40 ao instinto sexual? Ou você daria 40 à inteligência, 60 à agilidade e 100 a nosso interesse "naquilo"? Você preferiria criar um ser humano inteligente, mas desligado, ou um ser humano mais bobão, mas com pouco risco de ser levado à extinção? Foi por essa segunda opção que Ele parece ter se decidido: criou um ser humano bobo, mas que vive pensando "naquilo".

Pela lei da probabilidade, entre nossos 4 milhões de ancestrais, mais de uma vez tivemos um antepassado meio esquecido e desligado, que só teve um filho aos 36 anos, pouco antes de ser comido pelos leões. O suficiente para ele deixar você como descendente. Todos nós escapamos por um triz de não estar lendo este artigo. Se Deus tivesse atribuído grau 40 em vez de 100, o que provavelmente muitos teólogos, papas e moralistas teriam escolhido, a sua história familiar seria outra, ou seja, inexistente.

Essa decisão divina explica muita coisa deste mundo maluco: esta burrice coletiva que assola o mundo e o Brasil e as besteiras que homens e mulheres cometem. Uma sábia decisão que hoje provoca uma série de problemas, como o erotismo desenfreado, a preocupação exagerada com o sexo, o desempenho e a traição, que trazem como conseqüência esta sociedade de consumo e de ostentação. Mas que nos permitiu chegar até aqui como somos: lerdos, burros, mas vivos.

A encrenca é que a maioria dos nossos publicitários, autores de telenovela, artistas, cineastas, a turma do "trair é normal" e do "tudo é permitido", usa e abusa desse nosso instinto supercaprichado para os próprios interesses. Um jovem hoje em dia terá sido exposto a 12.000 apelos sexuais antes de completar 14 anos, uma aberração cultural sem precedentes na história da humanidade. Hoje não precisamos ter doze filhos baseados na chance de que dois chegarão até a vida adulta. Estão deliberadamente abusando desse nosso gene de preservação para ganhar dinheiro para suas empresas e para si.

Se você acha divertido assistir a novelas que só tratam "daquilo", se você vive na internet procurando "aquilo", se você acha o máximo os livros que só tratam "daquilo", saiba que você está sendo usado e correndo risco de extinção. Estão afastando-o de sua verdadeira tarefa de procurar alguém ideal para fazer "aquilo" com amor e diversão. Estão usando o instinto mais caprichado que Deus nos deu para fazer justamente o contrário, deixar você isolado na frente do computador ou da televisão.

Nossos professores, artistas e cineastas, nossos líderes espirituais, nossa Igreja, nossos intelectuais estão se esquecendo de que sexo precisa ser de fato divertido, mas o segredo do divertimento são o comedimento, a surpresa e o mistério, e não essa massificação e banalização a que estão nos submetendo.

Texto de: stephen Kanitz é formado pela Harvard Business School (www.kanitz.com.br)

Fonte: Revista Veja, Editora Abril, edição 2069, ano 41, nº 28, 16 de julho de 2008, página 22

Seção: Piada

Nome da Piada: "O Gênio" e o Corno

Um casal estava jogando gôlfe num campo muito chique, rodeado por belíssimas mansões. Na terceira tacada o marido disse:

- Querida, tome cuidado ao arremessar a bola; não vá mandá-la numadessas casas e quebrar uma vidraça. Vai custar uma fortuna para consertar.

Nem terminou direito a frase, ela dá a tacada e a bola vai direto para uma janela da maior casa da vizinhança. O marido se exaspera:

- Eu disse para tomar cuidado! E agora, como vai ser? Vamos até lá pedir desculpas e ver quanto vai ser o prejuízo.

Eles batem a porta e ouvem uma voz:

- Podem entrar.

Eles abrem a porta e vêem vidro espalhado pelo chão e uma garrafa quebrada perto da lareira. Um homem sentado no sofá diz:

- Vocês são os que quebraram a minha janela?

- Sim. Sinto muito, e quero pagar o prejuízo - responde o marido.

- De jeito nenhum. Eu que quero agradecer-lhes. Sou um gênio que estava preso nesta garrafa por milhares de anos. Vocês me libertaram.Posso conceder três desejos. Eu dou um desejo a cada um e guardo o terceiro para mim.

- Que legal! - diz o marido.

- Quero um milhão de dólares por ano, pelo resto de minha vida.

- Sem problema. É o mínimo que eu posso fazer. E você, o que gostaria de pedir? - diz o gênio olhando para a esposa.

- Quero uma casa em cada país do mundo - ela responde.

- Pode considerar seu desejo realizado - diz o gênio.

- E qual é seu desejo, gênio?, o marido pergunta.

- Bem, desde que fiquei preso nesta garrafa por milhares de anos não tive mais oportunidade de fazer sexo. Meu desejo é ter sexo com sua mulher.

O marido olha para sua esposa e diz:

- Bem, querida, nós ganhamos um monte de dinheiro e todas essas casas.

Acho que ele não está pedindo muito.

O gênio leva a mulher para o quarto e passa duas horas com ela.

Depois de terminar, ao se vestirem, o gênio olha para ela e pergunta:

- Quantos anos tem seu marido?

- 35. - ela responde.

- E ele ainda acredita em gênios? É espantoso!!!

"O Jornalismo dos Patrões"

Por: Mino Carta (Fonte: Revista Carta Capital)

A mídia nativa tem, às vezes, o poder de me espantar. Ou, por outra, me obriga a meditar sobre a serventia do jornalismo e as responsabilidades que daí decorrem.

Leio o primeiro editorial da página 3 do Estadão de terça 11, intitulado “Mais um escorregão de Dilma” (quais foram os anteriores?), a ministra-chefe da Casa Civil que “o prestimoso presidente (...) ungiu como sucessora em potencial”. Miram os obuses em Dilma Rousseff, contra Lula, portanto. A ministra teria pedido, ainda em 2008, à então secretária da Receita Federal, Lina Maria Vieira, para agilizar a auditoria do Fisco nas empresas da família Sarney.

O editorial foi altamente representativo do comportamento de toda a mídia em relação ao caso e lhe concedo a primazia em nome da antiguidade e da importância das baterias. Decretam os senhores midiáticos que dona Lina era, e é, o rosto da verdade, e o Estadão, naquele texto simbólico, alinhavou à larga as razões do seu veredicto. Atendia às conclusões gerais dos demais integrantes da comunidade jornalística, a bem do pensamento dos frequentadores do privilégio e do ódio de classe.

“Mais um escândalo, enfim, que o lulismo tentará abafar.” Últimas palavras, famosas, do editorial doEstadão. A leitura forçou-me a perguntar aos meus insubstituíveis botões: serei eu um lulista ao tentar uma análise isenta do episódio, conforme o dever, creio, de todo jornalista? Por exemplo, uma análise que parta da avaliação honesta das atitudes de dona Lina e de dona Dilma. Era do conhecimento até dos paralelepípedos da antiga rua Augusta, célebre artéria paulistana hoje asfaltada, que quem acusa deve provar.

Ocorre que dona Dilma nega in totum a acusação de dona Lina, e não estamos a lidar com as alegres comadres de Windsor. Proclama o Estadão: ao demitir a secretária da Receita, seu superior, o ministro da Fazenda, Guido Mantega, teria confessado cumprir ordem que “veio de cima”. Disse mesmo? Ou é dona Lina quem diz? E por que, de todo modo, em cima estaria dona Dilma?

A mídia, seus patrões e editorialistas, colunistas, perdigueiros da informação, não se permitiram e não se permitem exames de consciência em ocasiões múltiplas e diversas. Cabe, desde 2003, semear pedras no caminho de Lula e, desde 2007, de sua ungida a “sucessora em potencial”. Vale então outra pergunta: a favor de quem?

O governo Lula, na opinião de CartaCapital, não foi aquele que esperávamos, mesmo assim saiu-se melhor do que os demais na pós-ditadura, e bastariam a eleição e a reeleição do ex-metalúrgico para assinalar um divisor de águas na história do País. Não é por acaso que o presidente é o mais popular desde a fundação da República. Aos olhos da maioria pouco importa o que Lula faz, importa quem ele é.

Em contrapartida, dona Dilma não é ex-operária. Se for candidata, os demais concorrentes também não serão. Observem, contudo, como é apresentada a possível, ou mesmo provável, candidatura da ex-ministra e senadora Marina Silva. Ganha o transparente, simpático apoio da mídia, como a incentivá-la a tomar a decisão final. Por quê? Para significar um contraponto à candidatura Dilma e gerar uma profícua confusão na área.

CartaCapital sempre manifestou profundo respeito e apreço pela senadora Marina, e lamentou sem meias palavras sua saída do governo. Trata-se, na nossa opinião, de uma verdadeira dama em luta pelas melhores causas. Na Presidência, inalcançável, acreditamos, nas condições atuais, honraria o Brasil. Não se enganem, entretanto: sua candidatura será trombeteada por quem se empenha pelo retorno do tucanato.

Quanto à presença de um passado mais ou menos burguês (não é o caso da senadora) no currículo dos possíveis sucessores de Lula, este é, para todos eles, um ponderável motivo de preocupação.

"JOSÉ SERRA SE PASSA POR ECONOMISTA SEM SER"

O Conversa Afiada reafirma: Zé Pedágio (José Serra*) não tem diploma – nem de engenheiro nem de economista – que possa usar no Brasil. No Brasil, ele não pode construir uma ponte nem assinar um Orçamento, ou se apresentar no Tribunal Regional Eleitoral como economista.

Cadê o diploma dele ?

Cadê o registro dele no Conselho dos Economistas ?

. Ele pode se dizer economista no Chile, se é que o curso e mestrado dele vale, mesmo sem ter graduação em economia.

. No Brasil, esse mestrado vale tanto quanto a declaração dele de que ia cumprir o mandato de prefeito até o fim.

O amigo dele, o Elio Gaspari, por exemplo.

Kenneth Maxwell, o famoso (no Brasil) historiador americano, chamou Gaspari de o Joaquim Nabuco brasileiro.

Mas, Gaspari não se diz historiador.

E ele é muito mais historiador do que o Serra engenheiro, ou economista …

Pelo menos, publicou copiosa obra para provar que Geisel e Golbery são Washington e Jefferson, os pais fundadores da democracia brasileira.

E o Serra jamais publicou um opúsculo

Fonte: conversa afinada, por Paulo Henrique Amorim

ANIVERSÁRIOS DE AGOSTO/2009-1ª Parte - Leonardo e Tasso

LEONARDO e TASSO completaram mais um ano de vida neste mês de Agosto de 2009, sendo que tais aniversários foram comemorados pela Turma de Amigos do Zé Pajé neste último sábado(dia 15/08/2009). Como está se tornando de praxe nesse tipo de evento, ocorreram:

- aposição de cartaz;

- entrega de 6 presentes (3 presentes para cada aniversariante);

- fotos e filmagens;

- uma ceia :"galinha caipira" , feita por Tasso

Neste evento, compareceram os seguintes componentes:

1) Tasso;

2) Leonardo;

3) Renato;

4) Duda;

5)Júnior;

6)Rômulo;

7)Geilson (por pouco tempo);

8)Fernando;

9)Joãozinho;

10)Brasil;

11)Tony;

12)Nairson;

13)Gláuber

ANIVERSÁRIOS DE LEONARDO E TASSO: Inicio do Evento

ANIVERSÁRIOS DE LEONARDO E TASSO: Seção Parabéns

ANIVERSÁRIOS DE LEONARDO E TASSO: Seção entrega de Presentes

conforme fotos acima, os dois ANIVERSARIANTES, receberam os seguintes presentes:

A) LEONARDO recebeu:

- Um CD Personalizado, intitulado: "O Gosto Musical de Leonardo";

- Um livro da série "Nota Dez";

- Um CD: "Os 20 Sucessos de Cássia Eller.

B)TASSO recebeu:

- Um CD personalizado, intitulado: "O Gosto Musical de Tasso";

- Um livro intitulado: "Maniche";

- Um CD de Paulinho da Viola

ANIVERSÁRIOS DE LEONARDO E TASSO: Sobre o CD Personalizado

A) O CD PERSONALIZADO de LEONARDO, representando o seu gosto musical, tem a seguinte relação de músicas(com os seus intérpretes respectivos):

1) Vapor Barato (Gal Costa e Zeca Baleiro);

2) Codinome Beija-Flor (Luiz Melodia);

3) Camila, Camila (Nenhum de Nós);

4) Quanto Tempo Demora Um Mês(Biquini Cavadão);

5) Lágrimas e Chuva (Kid Abelha);

6) Oceano (Caetano Veloso);

7) Dona da Minha Cabeça(Geraldo Azevedo);

8) Música Urbana(Capital Inicial);

9) Como Eu Quero (Leoni);

10) Tente Outra Vez (Nenhum de Nós);

11) Pérola Negra (Luiz Melodia);

12) Lua e Flor (Oswaldo Montenegro);

13) Agonia (Oswaldo Montenegro);

14) O Meu Amor Chorou (Paulo Diniz)

B) JÁ O CD PERSONALIZADO de TASSO, representando o seu gosto musical, tem a seguinte relação de músicas(com os seus intérpretes respectivos):

1) Hotel Califórnia (Engels);

2) Rosa de Hiroxima (Ney Matogrosso);

3) Começaria Tudo Outra Vez (Gonzaguinha);

4) Desafinado(João Gilberto);

5) Ovelha Negra (Rita Lee);

6) Monte Castelo (Legião Urbana);

7) Malabaristas do Sinal Fechado (João Bosco);

8) O Meu Guri (Chico Buarque);

9) Estácio Holly Estácio ( Zizi Possi e Luiz Melodia);

10) Sinal Fechado (Paulinho da Viola);

11) Quem Me Levará Sou Eu (Dominguinhos);

12) Canção da Despedida (Geraldo Azevedo);

13) Como Nossos Pais (Belchior);

14) Alagados (Paralamas do Sucesso)

"ANIVERSÁRIO DE LEONARDO: Crônica em sua Homenagem"

ANIVERSÁRIO: O MENINO LEONARDO.

Apresentado pelo nosso amigo Júnior, Leonardo conquistou todos nós, não somente por sua simpatia, suas brincadeiras, mas também pelo seu espírito de criança, que rejuvenesce todo o grupo. Menino inquieto, pai dedicado, participativo, orgulho de seus filhos(a).É exemplo de dedicação e participação, das reuniões dos sábados, já que o mesmo, reside noutro município, mas nem por isso, deixou de ser cratense e compartilha dos momentos de alegria e prazer que o sopé da chapada do Araripe oferece.

Parabéns , Leonardo continue assim, gostamos de você do seu jeito, sério e adulto quando é preciso, brincalhão e criança quando necessitamos.O valor que você consegue enxergar nas amizades é notável, podemos defini-las como grandes atitudes.Todos nós precisamos destas atitudes, simples, mas com um conteúdo subjetivo memorável. Essa é mais uma alegria que ganhamos de você.

Quantas reclamações destes amigos você já recebeu? na verdade tem haver com suas brincadeiras: de esconder chinelo, jogar bolinhas de papel, tentando acertar a espuma da cerveja, como se o copo fosse uma da cesta de basquete, criar situações embaraçosas, tudo com intuito de entretenimento.

Você, como topógrafo e bancário sabe muito bem medir graus e números. Grandezas que precisam ser muito bem calculadas, para um bom relacionamento entre amigos. A estrada dos amigos, nem sempre é uma reta, na maioria das vezes é sinuosa, cada um tem sua maneira de ver as curvas: uns enxergam fechadas, outros abertas com ondulações, mas, todos têm objetivos comuns, ultrapassar todas elas e chegar ao seu ponto desejado. Nem sempre precisamos concordar com o amigo, mas é importante respeitá-lo. Refiro-me Leonardo neste parágrafo, ao seu bom relacionamento com o grupo, e o respeito para com os gostos musicais.

Quero em nome de todos, desejar tudo de bom neste dia e que seus objetivos profissionais, sentimentais e amorosos sejam alcançados.

“não preciso de modelos, não preciso de heróis, eu tenho meus amigos”

Renato Russo

PROFESSOR FERNANDO 15/08/2009

"ANIVERSÁRIO DE TASSO: Crônica em sua Homenagem"

Hoje, dia do seu aniversário, pensei em fazer uma homenagem, uma homenagem diferente, escrever uma crônica pra você.Não é uma crônica narrativa nem muito menos descritiva, talvez se enquadre melhor na crônica dissertativa, com argumentos mais “sentimentalistas” do que racionais.Podemos também inserir uma linguagem poética e metafórica, já que você Tasso, trabalha e convive com Arte, forma de expressão das experiências que os homens têm através dos sentimentos e da imaginação.

Os objetos oriundos do seu trabalho artesanal , são objetos de reflexão filosófica, já que você conseguiu desenvolver essa capacidade de leitura, leitura dos fenômenos, da cultura,das relações, da Filosofia, refiro-me a esse gosto subjetivo, que dá sentido a experiência humana.Sabemos de sua inquietude, diante dos fatos quando não aprendidos pelo grupo, mas também, sabemos da sua felicidade, quando a discussão, o questionamento em bom nível, torna-se prática e dialética comum entre os amigos.

Parabéns, pela sua vigilância crítica para com as músicas que ouvimos, sua luta em defesa da boa música, merece aplausos. Essa sua preocupação diante da contra cultura e da inversão de valores gerada pela mídia atual, torna-se extensivo ao grupo, e sua ansiedade para que os amigos entendam, o que você está imaginando, transforma-se numa grande teimosia, mas essa sua teimosia, vem enriquecida de muita irreverência. Por trás deste sereno e sério rosto, esconde também, uma expressão crítica para com pessoas e coisas, tudo com uma grande dose de humor. Senso crítico é o que não falta ao nosso amigo Tasso, também pudera, tem ótimas referências: na geração “pasquim”, pessoal do ceará, rock político, vanguarda cratense, etc.Tudo isso acompanhou a formação político musical do nosso companheiro, como ele mesmo diz: aprendi com a vida,nela cursei a universidade que desejava. Aprendeu que a formação do cidadão crítico reflexivo, está na leitura, que este mesmo cidadão, consegue ter do mundo que está inserido.

Gostaríamos de terminar, agradecendo a você, por levar num tom muito sério, com muitas risadas, os eventos que acontecem em referência ao grupo: aniversários, conversas, organização, participação, assiduidade, tudo como estivéssemos numa verdadeira república democrática guiada pelo companheirismo, respeito e grandes melodias.

Como disse o filósofo Friedrich Nietzsche, “Sem música, a vida seria um erro”.

Parabéns, em nome de todos que fazem o grupo de amigos “pajé”.

Professor Fernando, 15/08/2009

"COMO AS MULHERES DOMINARAM O MUNDO"

Texto de Luiz Fernando Veríssimo

Conversa entre pai e filho, por volta do ano de 2031 sobre como as mulheres dominaram o mundo.

- Foi assim que tudo aconteceu, meu filho...

Elas planejaram o negócio discretamente, para que não notássemos Primeiro elas pediram igualdade entre os sexos. Os homens, bobos, nem deram muita bola para isso na ocasião. Parecia brincadeira.

Pouco a pouco, elas conquistaram cargos estratégicos: Diretoras de Orçamento, Empresárias, Chefes de Gabinete, Gerentes disso ou daquilo.

- E aí, papai?

- Ah, os homens foram muito ingênuos. Enquanto elas conversavam ao telefone durante horas a fio, eles pensavam que o assunto fosse telenovela. Triste engano. De fato, era a rebelião se expandindo nos inocentes intervalos comerciais. "Oi querida!", por exemplo, era a senha que identificava as líderes. "Celulite", eram as células que formavam a organização. Quando queriam se referir aos maridos, diziam "O regime".

- E vocês? Não perceberam nada?

- Ficávamos jogando futebol no clube, despreocupados. E o que é pior:

Continuávamos a ajudá-las quando pediam. Carregar malas no aeroporto, consertar torneiras, abrir potes de azeitona, ceder a vez nos naufrágios. Essas coisas de homem.

- Aí, veio o golpe mundial?!?

- Sim o golpe. O estopim foi o episódio Hillary-Mônica. Uma farsa. Tudo armado para desmoralizar o homem mais poderoso do mundo. Pegaram-no pelo ponto fraco, coitado. Já lhe contei, né? A esposa e a amante, que na TV posavam de rivais eram, no fundo, cúmplices de uma trama diabólica. Pobre Presidente...

- Como era mesmo o nome dele?

- William, acho. Tinha um apelido, mas esqueci... Desculpe, filho, já faz tanto tempo...

- Tudo bem, papai. Não tem importância. Continue...

- Naquela manhã a Casa Branca apareceu pintada de cor-de-rosa. Era o sinal que as mulheres do mundo inteiro aguardavam. A rebelião tinha sido vitoriosa! Então elas assumiram o poder em todo o planeta. Aquela torre do relógio em Londres chamava-se Big-Ben, e não Big-Betty, como agora... Só os homens disputavam a Copa do Mundo, sabia? Dia de desfile de moda não era feriado. Essa Secretária Geral da ONU era uma simples cantora. Depois trocou o nome, de Madonna para Mandona...

- Pai, conta mais...

- Bem filho... O resto você já sabe.

Instituíram o Robô "Troca-Pneu" como equipamento obrigatório de todos os carros...

A Lei do Já-Prá-Casa, proibindo os homens de tomar cerveja depois do trabalho...

E, é claro, a famigerada semana da TPM, uma vez por mês...

- TPM???

- Sim, TPM... A Temporada Provável de Mísseis... E quando elas ficam irritadíssimas e o mundo corre perigo de confronto nuclear...

- Sinto um frio na barriga só de pensar, pai...

- Sssshhh! Escutei barulho de carro chegando. Disfarça e continua picando essas batatas...

"AS CINCO PERGUNTAS MAIS TEMIDAS PELO HOMEM, FEITAS PELA MULHER"

1. Em que você está pensando?
2. Você me ama?
3. Você acha que estou gorda?
4. Você acha que ela é mais bonita do que eu?
5. O que você faria se eu morresse?

O que torna estas perguntas tão difícies é que com

certeza vai-se começar uma discussão se o homem

responder incorretamente (isto é, se disser a verdade).

Então, para ajudar, cada questão é analisada abaixo,

juntamente com possíveis respostas.

Questão 1: Em que você está pensando?

A resposta apropriada é, claro: "Desculpe-me se tenho

andado pensativo, querida. Eu estava só refletindo

sobre quão terna, maravilhosa, carinhosa, inteligente

você é, e como tenho sorte em tê-la encontrado."

Esta resposta obviamente não tem a mínima semelhança

com a resposta verdadeira, que, na maioria das vezes,

é uma das seguintes:

a. Motocicletas

b. Futebol

c. Em como você está gorda.

d. Em como ela é mais bonita do que você.

e. Como eu gastaria o dinheiro do seguro, se você

morresse.

Talvez a melhor resposta a esta pergunta seja a

sugerida por Al Bundy (Married with children), que uma

vez falou para Peg: "Se eu quisesse que você soubesse

o que estava pensando, eu estaria falando com você!"

Questão 2: Você me ama?

A resposta apropriada é: "SIM!" ou, se você sentir que

uma resposta mais detalhada vale a pena, "Sim,

querida."

Respostas inapropriadas incluem:

a. A sim, prá caramba

b. Se eu dissesse que sim, você se sentiria melhor?

c. Depende do que você entende por amor.

d. Isto importa?

e. Quem, eu?

Questão 3: Eu estou gorda?

A resposta correta é um enfático: "Claro que não!"

Entre as incorretas, estão:

a. Comparada com o quê?

b. Não diria gorda, mas você não está exatamente magra.

c. Uns quilinhos extras ficam bem em você.

d. Já vi mais gordas.

e. Você repetiria a pergunta? Eu estava pensando sobre

como gastaria o dinheiro do seguro se você morresse.

Questão 4: Você acha que ela é mais bonita do que eu?

Mais uma vez, a resposta apropriada é um enfático:

"Claro que não!"

Respostas incorretas incluem:

a. Sim, mas você tem mais personalidade.

b. Não mais bonita, mas, definitivamente, mais magra.

c. Não tão bonita quanto você na idade dela.

d. Defina bonita.

e. Você repetiria a pergunta? Eu estava pensando sobre

como gastaria o dinheiro do seguro se você morresse.

Questão 5: O que você faria se eu morresse?

Uma pergunta definitivamente sem saída. (A resposta

verdadeira, claro, é "Compraria um Audi TT e um

barco com o dinheiro do seguro".) Não importa qual

seja a resposta, esteja preparado para, pelo menos,

uma hora de perguntas e mais perguntas, mais ou menos

nesta ordem:

MULHER: Você se casaria novamente?

HOMEM: Definitivamente, não!

MULHER: Por quê? Você não gosta de estar casado?

HOMEM: Claro que sim.

MULHER: Então, você não se casaria?

HOMEM: Ok, eu me casaria novamente.

MULHER: Casaria? (Com um olhar magoado.)

HOMEM: (Resmungo audível.)

MULHER: Você dormiria com ela na nossa cama?

HOMEM: Onde mais?

MULHER: Você guardaria minhas fotos e substituiria

pelas fotos dela?

HOMEM: Isto seria o óbvio.

MULHER: E você a deixaria usar meus tacos de golfe?

HOMEM: Ela não pode; é canhota.

MULHER: - - - silêncio - - -

HOMEM: Putz!

"VOCÊ PERCEBE QUE ESTÁ GORDO, QUANDO..."

-Se abaixa e aparece o rêgo saindo da calça!

- Nasce uma outra barriga embaixo da barriga!

- Não consegue mais sentar em cadeira de piscina!

- Faz xixi pelo método braile!

- Seus amigos não querem mais te dar carona!

- Janta antes de ir a um jantar!

- Assiste o Jô Soares todas as noites e comenta: "Eu acho que ele fica melhor gordo, do que magro!"