"Prova de Veneração"

CRÔNICA EM HOMENAGEM À ERINALDO-Por ocasião do seu aniversário em Fevereiro/2010

Crônica Para Erinaldo

Aniversário tem data marcada, mas homenagem não. Amigo Erinaldo, por motivos que já é do seu conhecimento, não foi possível escrever sua crônica na data pré determinada, mas crônica é uma expressão literária livre, para qualquer momento, qualquer data ou mesmo qualquer situação.

Você é um dos personagens desta confraria, que tenho muito estima, pelas virtudes que você transfere para nossa convivência. Sua serenidade navega sobre um ar de tranqüilidade de quem realmente convive com a paz, a simplicidade, a conquista. Valores que necessitamos para uma convivência pacífica de muita tolerância.

Dr Erinaldo, carinhosamente chamado de Naldo, saiu do Brejinho para o Crato onde aqui concluiu o curso de Direito, transformando-o em um grande advogado criminalista, capaz de mover ações pedindo paz para todos, música de qualidade, felicidades para os amigos, e principalmente a união de todos, na busca de uma amizade sincera, e transparente.

É muito peculiar o seu jeito de ser, seu comportamento nas reuniões dos sábados à tarde, sua aproximação do carro onde se encontra o som é bem estratégico, existe um ritual de encostar o braço no porta mala do automóvel e viajar nas canções que embalam nossa imaginação. Acredito que somente a sua subjetividade o logos, pode explicar tal comportamento, acho isso autenticidade, em fazer o que gosta e a partir destes desejos, traçar diagramas de felicidade.

Vou ficando por aqui, desejando sempre muitas felicidades e, em nome da confraria, desejar tudo de bom, Parabéns.

Um abraço, Professor Fernando em 27/03/2010

"Se liga nessa propaganda!"

CRÔNICA EM HOMENAGEM À RÔMULO-Por ocasião do seu aniversário em Março/2010

Crônica em homenagem ao amigo Rômulo.

Rômulo Formiga, será que este sobrenome inspirou tanta organização e determinação naquilo que faz? A sociedade das formigas é considerada dentre outras, as mais organizadas e determinadas neste tipo de comunidade, não creio que esta influência foi tão determinante assim. A verdade é que nosso amigo Rômulo deixou com certeza, uma grande lacuna no sertão paraibano, principalmente na coluna preferida do seu Tablóide, onde escrevia matérias diversas sobre a cidade de Pombal.

Vindo ao Crato procurou, juntamente com seu primo Geilson dar continuidade ao projeto de Contabilidade iniciado por seu tio Geraldo Formiga. Deu uma nova dinâmica ao escritório, colocando sua característica administrativa: a organização e trabalho eficiente. O crescimento foi notório ao ponto deste empreendimento ter em pouco tempo o reconhecimento merecido por parte dos clientes.

Os ciclos de amizade continuava crescendo, sua presteza garante acessibilidade àqueles amigos que valorizam de certa forma atitudes ou ações simples, mas de grandes significados. É a hora de conhecer e participar da Confraria do Pajé. Foi aqui onde conheceu várias personalidades de caráter diversos e talvez o mais coeso grupo de amigos que já participou.Nesta confraria foi sempre quem mais incentivou a continuidade destes encontros de sábado como também um exemplo de motivação para aqueles que ainda tem dúvida da existência dos verdadeiros amigos.

Parabéns pra você que sempre acreditou que, não seriamos amigos apenas de mesa de bar, as afinidades tornaram-se verdadeiras e tiveram seus brilhos nos diversos conflitos e discussões que aqui surgiram. Se o desânimo apareceu nos nossos eventos, estes nunca ofuscaram seu empenho e sua dedicação, a alegria de fazer sempre contagiou todos nós.

Obrigado historiador e agora professor, você que sempre está homenageando os amigos hoje é sua vez de ser homenageado por tudo que faz pela confraria, pela administração do blog e principalmente pelo ser humano que é.

Um abraço de todos os amigos.

Professor Fernando, em 27/03/2010

Promoção: exame grátis!

CRÔNICA EM HOMENAGEM À GEILSON-Por ocasião do seu aniversário em Março/2010

Hoje comemoramos o aniversário de um personagem mais querido da confraria do Pajé. Sou suspeito para falar deste grande amigo, irmão, que tem um coração do tamanho de uma boa imaginação.

Sua história no Belmonte começa quando criança, quando passeava neste pé de serra a procura de muitas aventuras, usufruindo da natureza que o local oferecia. Foi nessas andanças que descobriu a alegria de estar aqui, criando assim, identidade que mais tarde seria seu recorte de lazer das tardes de sábado.

Parabéns, Geilson mais que ninguém você merece tantas homenagens, poderia escrever inúmeros adjetivos que falam de suas qualidades, mas não vejo tanta necessidade, afinal, nosso reconhecimento é percebido na nossa prática cotidiana. Essa sua característica de doação, de ajudar, ou melhor, de ser prestativo enriquece qualquer amigo e acredito que lhe traz uma grande satisfação pessoal.

Esse seu jeito de valorizar as coisas simples, de sentir-se feliz diante dos amigos, são contagiantes e merece toda nossa atenção, afinal somos nós que também fazemos você feliz. Não é coincidência ser presidente da confraria, essa sua liderança é inerente e traz contigo a alegria de comandar uma brincadeira sadia, com valores que somente uma leitura interpretativa pode observar.

Continue assim, gostamos de você também assim.

Um abraço do seu grande amigo.

Professor Fernando, em 27/03/2010

"Já vou, querida !"

"O enterro da tia"

Toda a família em Cuba se surpreendeu quando chegou de Miami um ataúde com o cadáver de uma tia muito querida. O corpo estava tão apertado no caixão que o rosto estava colado no visor de cristal. Quando abriram o caixão encontraram uma carta, presa na roupa com um alfinete, que dizia assim:

Queridos Papai e Mamãe,

Estou lhes enviando os restos de tia Josefa para que façam seu enterro em Cuba, como ela queria. Desculpem por não poder acompanhá-la, mas vocês compreenderão que tive muitos gastos com todas as coisas que, aproveitando as circunstâncias, lhes envio.

Vocês encontrarão, dentro do caixão, sob o corpo, o seguinte:
12 latas de atum Bumble Bee, 12 frascos de condicionador e 12 de xampu Paul Mitchell, 12 frascos de Vaselina Intensive Care (muito boa para a pele. Não serve para cozinhar!), 12 tubos de pasta de dente Crest, 12 escovas de dente e 12 latas de Spam das boas (são espanholas) e 4 latas de choriço El Miño.
Repartam com a família, sem brigas!

Nos pés de titia estão um par de tênis Reebok novos, tamanho 9, para o Joseíto (é para ele, pois com o cadáver de titio não se mandou nada para ele, e ele ficou amuado). Sob a cabeça há 4 pares de "popis" novos para os filhos de Antônio, são de cores diferentes (por favor, repito não briguem!).

A tia está vestida com 15 pulôveres Ralph Lauren, um é para o Robertinho e os demais para seus filhos e netos. Ela também usa uma dezena de sutians Wonder Bra (meu favorito), dividam entre as mulheres e também os 20 esmaltes de unhas Revlon que estão nos cantos do caixão. As três dezenas de calcinhas Victoria's Secret devem ser repartidas entre minhas sobrinhas e primas.

A titia também está vestida com nove calças Docker's e 3 jeans Lee.
Papai, fique com 3 e as outras são para os meninos. O relógio suíço que papai me pediu está no pulso esquerdo da titia. Ela também está usando o que mamãe pediu (pulseiras, anéis, etc). A gargantilha que titia está usando é para a prima Rebeca, e também os anéis que ela tem nos pés. Eos oito pares de meias Chanel que ela veste são para repartir entre as conhecidas e amigas, ou, se quiserem, as vendam (por favor, não briguem por causa destas coisas, não briguem).

A dentadura que pusemos na titia é para o vovô, que ainda que não tenha muito o que mastigar, com ela se dará melhor (que ele a use, custou caro).
Os óculos bifocais, são para o Alfredito, pois são do mesmo grau que ele usa, e também o chapéu que a tia usa. Os aparelhos para surdez que ela tem nos ouvidos são para a Carola. Eles não são exatamente os que ela necessita, mas que os use mesmo assim, porque são caríssimos.

Os olhos da titia não são dela, são de vidro. Tirem-nos e nas órbitas vão encontrar a corrente de ouro para o Gustavo e o anel de brilhantes para o casamento da Katiuska. A peruca platinada, com reflexos dourados, que a titia usa também é para a Katiuska, que vai brilhar, linda, em seu casamento.

Com amor, sua filha
Carmencita.

PS1: Por favor, arrumem uma roupa para vestir a tia para o enterro e mandem rezar uma missa pelo descanso de sua alma, pois realmente ela ajudou até depois de morta. Como vocês repararam o caixão é de madeira boa (não dá cupim); podem desmontá-lo e fazer os pés da cama de mamãe e outros consertos em casa. O vidro do caixão serve para fazer um porta-retrato da fotografia da vovó, que está, há anos precisando de um novo.
Com o forro do caixão, que é de cetim branco (US$ 20,99 o metro) Katiuska pode fazer o seu vestido de noiva. Não esqueçam, com a alegria destes presentes, de vestir a titia para o enterro.

Com amor,
Carmencita.

PS2: Com a morte de tia Josefa, tia Blanca caiu doente; não desanimem, logo, logo, vocês receberão mais coisas.

"AIR BAG DUPLO"

"MANUAL DO BEBUM"

I - Coisas que são DIFÍCEIS de dizer quando você está bêbado:
Indubitavelmente.
Preliminarmente.
Proliferação.
Inconstitucional.

Coisas que são EXTREMAMENTE DIFÍCEIS de dizer quando você esta bêbado:

Especificidade.
Transubstanciado.
Verossimilhança.
Três tigres.

Coisas que são TOTALMENTE IMPOSSÍVEIS de dizer quando você está bêbado:

Puta merda que mulher feiosa!!!!
Chega, já bebi demais.
Sai fora, você não é o meu tipo...

II - Manual prático de como agir quando se bebeu demais e está com os seguintes sintomas :

SINTOMA: Pés frios e úmidos.
CAUSA: Você está segurando o copo pelo lado errado.
SOLUÇÃO: Gire o copo até que a parte aberta esteja virada para cima..

SINTOMA: Pés quentes e úmidos.
CAUSA: Você fez xixi.
SOLUÇÃO: Vá se secar no banheiro mais próximo.

SINTOMA: A parede a sua frente está cheia de luzes.
CAUSA: Você caiu de costas no chão.
SOLUÇÃO: Coloque seu corpo a 90 graus do solo.

SINTOMA: O chão está embaçado.
CAUSA: Você está olhando para o chão através do fundo do seu copo vazio.
SOLUÇÃO: Compre outra cerveja ou similar.

SINTOMA: O chão está se movendo.
CAUSA: Você está sendo carregado ou arrastado.
SOLUÇÃO: Pergunte se estão te levando para outro bar.

SINTOMA: O local ficou completamente escuro.
CAUSA: O bar fechou.
SOLUÇÃO: Pergunte ao garçom o endereço de sua casa.

SINTOMA: O motorista do táxi é um elefante rosa.
CAUSA: Você bebeu muitíssimo.
SOLUÇÃO: Peça ao elefante que o leve para o hospital mais próximo...

SINTOMA: Você está olhando um espelho que se move como água...
CAUSA: Você está para vomitar em uma privada.
SOLUÇÃO: Enfie o dedo na garganta

SINTOMA: As pessoas falam produzindo um misterioso eco.
CAUSA: Você está com a garrafa de cerveja na orelha.
SOLUÇÃO: Deixe de ser palhaço.

SINTOMA: A danceteria se move muito e a música é muito repetitiva.
CAUSA: Você está em uma ambulância.
SOLUÇÃO: Não se mova. Possívelmente é coma alcoólico.

SINTOMA: A fortíssima luz da danceteria está cegando seus olhos.
CAUSA: Você está na rua e já é dia.
SOLUÇÃO: Tente encontrar o caminho de volta para casa.

SINTOMA: Seu amigo não liga para o que você fala.
CAUSA: Você está falando com uma caixa de correios.
SOLUÇÃO: Procure seu amigo para que ele te leve para casa.
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Funerária Popular

No Hospital....

- Bom dia, é da recepção? Eu gostaria de falar com alguém que me desse informações sobre os pacientes. Queria saber se certa pessoa está melhor ou piorou...

- Qual e o nome do paciente?

- Chama-se Celso e está no quarto 302.

- Um momentinho, vou transferir a ligação para o setor de enfermagem...

- Bom dia, sou a enfermeira Lourdes. O que deseja?

- Gostaria de saber as condições clínicas do paciente Celso do quarto 302, por favor!

- Um minuto, vou localizar o médico de plantão.

- Aqui é o Dr. Carlos plantonista. Em que posso ajudar?

- Olá, doutor. Precisaria que alguém me informasse sobre a saúde do Celso que está internado há três semanas no quarto 302.

- Ok, meu senhor, vou consultar o prontuário da paciente... Um instante só!

- Hummm, aqui está: ele se alimentou bem hoje, a pressão arterial e pulso estão estáveis, responde bem à medicação prescrita e vai ser retirado do monitor cardíaco até amanhã. Continuando bem, o médico responsável assinará alta em três dias.

- Ahhhh, Graças a Deus! São notícias maravilhosas! Que alegria!

- Pelo seu entusiasmo, deve ser alguém muito próximo, certamente da família!?

- Não, sou o próprio Celso, telefonando aqui do 302! É que todo mundo entra e sai do quarto e ninguém me diz droga nenhuma ... só queria saber!!!

ANIVERSÁRIOS DE MARÇO/2010(Geilson e Rômulo)-Introdução

Neste último sábado (dia 20/03/2010), a "Confraria do Zé Pajé" comemorou os aniversários de GEILSON (data de aniversário 10/03) e RÔMULO (data de aniversário 18/03).

Compareceram a este evento os seguintes componentes:

1)Geilson;

2)Rômulo;

3)Renato;

4)Joãozinho;

5)Fernando;

6)Brasil;

7)Tasso;

8)Tony;

9)Erinaldo;

10)Nailton

além dos visitantes mostrados em fotos a seguir

ANIVERSÁRIOS DE MARÇO/2010(Geilson e Rômulo) - Momentos de Conversas e outras distrações

ANIVERSÁRIOS DE MARÇO/2010(Geilson e Rômulo) - Visitantes

ANIVERSÁRIOS DE MARÇO/2010 - Entrega de Presentes à Rômulo

conforme foto acima foi entregue ao aniversariante RÔMULO os seguintes presentes (além do CD PERSONALIZADO);

1) Um livro intitulado: Pais brilhantes, professores fascinantes"(de Augusto Cury);

2) Um cd intitulado: "Milton Nascimento - Ao Vivo"

ANIVERSÁRIOS DE MARÇO/2010 - Entrega de Presentes à Geilson

Conforme fotos acima, foi entregue ao aniversariante GEILSON os seguintes presentes (além do CD PERSONALIZADO):

1) Um livro intitulado: "O poder do agora";

2) Um CD intitulado: "FORRÓ 1"

ANIVERSÁRIOS DE MARÇO/2010 - Cd Personalizado de Rômulo

Conforme foto acima foi entregue ao aniversariante RÔMULO um CD PERSONALIZADO com o seguinte título: "O GOSTO MUSICAL DE RÔMULO", contendo neste cd a seguinte seleção de músicas:

1)Lindo lago do amor (Gonzaguinha);

2)Tempo dos pardais (Fagner);

3)Amado (Vanessa da Mata);

4)Sonho (Peninha);

5)Esquinas (Djavan);

6)I dont want to talk about it (Rod Stewart e Amy Belle);

7)Certas coisas (Milton Nascimento);

8)Drão (Gilberto Gil);

9)Vento do litoral (Renato Russo e Cássia Eler);

10)Prá quem não tem amor (Fagner);

11)Stay on the roads (A-ha);

12)Desculpe o auê (Rita Lee e Marisa Monte);

13)Só hoje (Jota Quest);

14)Vaca profana (Gal Costa).

ANIVERSÁRIOS DE MARÇO/2010 - Cd Personalizado de Geilson

Conforme fotos acima, foi entregue ao aniversariante GEILSON um CD PERSONALIZADO com o título "O GOSTO MUSICAL DE GEILSON", contendo neste cd a seguinte seleção de músicas:

1) Eu sem você (Adriana Calcanhoto);

2) Amor meu grande amor (Ângela Rô Rô);

3) Retrovisor (Fagner);

4)Um certo alguém (Lulu Santos);

5)............................... (Dire Street);

6)Eu te amo, te amo, te amo(Marisa Monte);

7)Nada Sei (Kid Abelha);

8) Brasileiramente Linda (Belchior);

9) Sonífera Ilha (Titãs);

10)Faz de conta (Fagner);

11)..............................(Maciel Melo);

12)..............................(Maciel Melo);

13)..............................(Maciel Melo);

14)..............................(Maciel Melo).

ANIVERSÁRIOS DE MARÇO/2010-Espaço reservado para crônica de Geilson

ANIVERSÁRIOS DE MARÇO/2010-Espaço reservado para crônica de Rômulo

AVISO IMPORTANTE:

AVISO À CONFRARIA DO ZÉ PAJÉ QUE IREMOS COMEMORAR OS ANIVERSÁRIOS DE RÔMULO E GEILSON NO DIA 27/03/2010. A ESCOLHA DESTA DATA DEVE-SE AO FATO DO DIRETOR DE EVENTOS (RÔMULO) E O DIRETOR DE COMUNICAÇÃO (FERNANDO) ESTAREM ENVOLVIDOS NO CONCURSO PARA PROFESSOR DO ESTADO DO CEARÁ(QUE FINALMENTE TERMINA NESTE FINAL DE SEMANA, OU SEJA, DIA 21/03/2010).

"LEIS E PRINCÍPIOS DEMONSTRADOS EMPIRICAMENTE:"

LEIS E PRINCÍPIOS DEMONSTRADOS EMPIRICAMENTE:

"O seguro cobre tudo, menos o que aconteceu."
(Lei de Nonti Pagam)
"Quando você estiver com apenas uma mão livre para abrir a porta, a chave estará no bolso oposto." (Lei de assimetria de Laka Gamos)
"Quando tuas mãos estiverem sujas de graxa, vai começar a te coçar no mínimo o nariz."
(Lei de mecânica de Tukulito )
"Não importa por que lado seja aberta a caixa de um medicamento. A bula sempre vai atrapalhar." (Princípio de Aspirino)
"Quando você acha que as coisas parecem que melhoraram é porque algo te passou desapercebido." (Primeiro teorema de Tamus Ferradus)
"Sempre que as coisas parecem fáceis, é porque não atendemos todas as instruções."
(Princípio de Atrope Lado)
"Se você mantém a calma, quando todos perderam a cabeça, é porque você não captou o problema." (Axioma de Lento Tapado)
"Os problemas não se criam, nem se resolvem, só se transformam."
(Lei da persistência de Waiterc Pastar)
"Você vai chegar ao telefone exatamente a tempo de ouvir quando desligam."
(Princípio de Ring A. Bell)
"Sempre que você vai se conectar a Internet, recebe a chamada que estava esperando."
(Princípio de Dialer)
"Se só existirem dois programas que valham a pena assistir, os dois passarão na mesma hora."
(Lei de Kika Gadha)
"A probabilidade que você se suje comendo é diretamente proporcional à necessidade
que você tenha de estar limpo."
(Lei de Putz Kiparil)
"A velocidade do vento é diretamente proporcional ao preço do penteado."
(Lei Meteorológica Barbeiro Pagarás)
"Quando, depois de anos sem usar, você decide arquivar alguma coisa,
vai precisar dela na semana seguinte."
(Lei irreversível de Kitonto Kifostes)
"Sempre que você chegar pontualmente a um encontro não haverá ninguém lá para comprovar, e se ao contrário você se atrasar, todo mundo vai ter chegado antes de você."
(Princípio de Tardelli e Esgrande La de Mora)
"Se você passa anos sentindo flatulências alheias em lugares públicos,quando você deixar escapar uma pequena e inocente, ela soará como um toque de corneta a pleno pulmão."
(Axioma da ventilação de kea Elpedo)
"O mundo é feito pelo esforço dos inteligentes, mas são os imbecis que o desfrutam."
(Corolário de Nuinkana Kurta)

"Arruda e sua consciência"

"HISTÓRIAS VERDADEIRAS DE SEGURADORAS"

Acredite, se quiser!

O que você vai ler a seguir são frases colhidas em formulários de companhias de seguro, nos quais os motoristas tentam descrever os detalhes de seus acidentes com os comentários mais breves.

O português não foi corrigido para garantir a veracidade das declarações.

"O pedestre não tinha idéia para onde ir, então eu o atropelei!"

"Eu vi um velho mole, de cara triste, quando ele caiu do teto do meu carro."

"A causa indireta do acidente foi um rapazinho num carrinho pequeno com uma boca enorme."

"Eu tinha certeza que o velho não conseguiria chegar ao outro lado da estrada, então eu o atropelei."

"Eu disse à polícia que não estava machucado, mas quando tirei o chapéu percebi que tinha fraturado o crânio."

"Eu fui atirado para fora do meu carro quando ele saiu da estrada. Mais tarde, fui encontrado numa vala por umas vacas perdidas."

"Eu pensei que minha janela estava aberta, mas descobri que estava fechada quando botei a cabeça pra fora."

"Eu bati contra um carro parado que vinha numa direção contrária."

"Um caminhão deu ré pelo meu pára-brisa, direto na cabeça da minha mulher."

"Eu saí do acostamento, olhei para a cara da minha sogra e caí pela montanha abaixo."

"O cara estava por tudo quanto era lado da estrada. Eu tive que desviar uma porção de vezes antes de atropelá-lo."

"Eu vinha dirigindo já há 40 anos quando dormi no volante e sofri o acidente."

"Um carro invisível veio não sei de onde, bateu no meu carro e desapareceu."

"Meu carro estava estacionado legalmente, quando ele foi de ré no outro carro."

"Eu estava a caminho do médico com um problema na traseira quando minha junta universal caiu, causando o acidente."

"De volta para casa eu entrei com meu carro na casa errada e bati numa árvore que não é a minha."

"Popularidade de Lula X Muro das Lamentações"

"EM OUTROS TEMPOS..."

PREPARADA - era uma moça que cursou a universidade, fez pós graduação no exterior e falava - no mínimo - dois idiomas.

TIGRÃO - Era aquele bonequinho dos Sucrilhos Kellog's, o Tony. E a criançada colecionava quebra-cabeças com a cara dele.

CACHORRA - Era a fêmea do cachorro, a melhor guarda que se podia ter em casa.

ASPIRAR UMA CARREIRA - Era sonhar com o sucesso profissional em advocacia, medicina, arquitetura...

PASSAR CEROL NA MÃO - era uma tremenda burrice. O cerol era pra passar na linha. E "aparar pela rabiola" também era burrice, pois, podia estancar e você perdia a pipa.

APERTAR UM - Era o que a polícia fazia, quando queria saber sobre atividades subversivas estudantis.

BONDE - Era um meio de transporte superado, que só se usava em Santa Teresa.

DAR PRESSÃO - era o que o garçom fazia, quando tirava um chope legal no Bar Brasil.

BUNDÃO - Era um sujeito babaca, que ninguém agüentava.

SILICONE - Era uma substância líquida, com a qual os rapazes poliam o estofamento do "carango", antes de buscar a garota pra assistir "corrida de submarino".

HIPPIE - não usava rendinha, nem sutiã, nem bijuteria de prata com esmeralda.

TIAZINHA - Era aquela simpática senhora, tia da nossa mãe, que contava histórias e nos dava biscoitos de polvilho.

FEITICEIRA - Era uma vassoura moderna, pra limpar carpete.

" TÁ DOMINADO, TÁ TUDO DOMINADO" - Era o slogan norte-americano em relação ao terceiro mundo... aliás, pensando bem... até que nem tudo mudou.

"Recall para José Serra"

"DEFINIÇÕES INTERESSANTES"

AUDITOR
É o que chega depois da batalha e pisa nos feridos.

BANQUEIRO
É um cara que te empresta um guarda-chuva quando faz um sol radiante e o pega de volta no instante que começa a chover

ECONOMISTA
É um expert que saberá amanhã por que o que predisse ontem não aconteceu hoje.

REALISTA
É alguém que leva uma bomba de mentira quando voa, porque isso diminui as possibilidades de que haja outra bomba no mesmo avião.

PROGRAMADOR
É o que resolve um problema que você não sabia que tinha de uma maneira que você não compreende.

COMPUTADOR
Máquina inventada para resolver problemas que ainda não existiam antes da sua criação.

ANALISTA DE SISTEMAS
Pessoa que um dia soube programar computadores, mas não foi capaz de acompanhar a evolução da informática e quis continuar trabalhando na área assim mesmo.

FÍSICO QUÂNTICO
É um homem cego em um quarto escuro, procurando por um gato preto que não está lá.

ADVOGADO
É uma pessoa que escreve um documento de 10.000 palavras e o chama de "sumário".

PSICÓLOGO
É aquele que olha todos os demais quando uma mulher atraente entra na sala.

CONSULTOR
É alguém que tira o relógio do teu pulso, te diz a hora e te cobra por isso.

DIPLOMATA
É quem lhe diz "vá a merda" de um modo tal que você fica ansioso para começar a viagem.

ARQUITETO
Diz-se de um cara que não foi suficientemente "macho" para ser engenheiro, nem suficientemente bicha para ser designer.

TÉCNICO
Profissional apaixonado que sabe um pouco de tudo o que cerca sua área.

GERENTE
Profissional especializado que sabe muito sobre uns poucos pontos estratégicos de sua área.

DIRETOR
Profissional altamente especializado que sabe absolutamente tudo sobre absolutamente nada.

ESCOTEIRO
Um menino vestido de estúpido comandado por um estúpido vestido de menino.

CANDIDATO
Pessoa que obtém dinheiro dos ricos e votos dos pobres para proteger um do outro.

CONFIANÇA
Via livre que se dá a uma pessoa para que cometa uma série de besteiras.

FÁCIL
Diz-se da mulher que tem a moral sexual de um homem.

FUTEBOL
É com quem toda mulher se casa sem saber.

INDIFERENÇA
Atitude que adota uma mulher diante de um homem que não lhe interessa, que é interpretada por ele como "está se fazendo de difícil".

INFLAÇÂO
É ter que viver pagando os preços do ano que vem com o salário do ano passado.

MODÉSTIA
Reconhecer que alguém não é perfeito, mas não dizer a ninguém.

CHATO
Pessoa que fala quando seria desejado que escutasse.

TRABALHO EM EQUIPE
Possibilidade de jogar a culpa nos outros.

"Lula no Oriente Médio"

"Como a imprensa brasileira noticiaria hoje a história de Chapeuzinho Vermelho ?"

JORNAL NACIONAL
(Willian Bonner): "Boa noite. Uma menina chegou a ser devorada por um lobo na noite de ontem...".
(Fátima Bernardes): ".... mas a atuação de um caçador evitou uma tragédia".


BRASIL URGENTE
(Datena): "... onde é que a gente vai parar, cadê as autoridades? Cadê as autoridades?! A menina ia para a casa da avozinha a pé! Não tem transporte público! Não tem transporte público! Isso é uma piada!! Esses políticos são uns brincalhões!! E foi devorada viva... Um lobo, um lobo safado. Isso é um tapa na cara da sociedade brasileira. Põe na tela!! Porque eu falo mesmo, não tenho medo de lobo, não tenho medo de lobo, não."

VEJA
PT envolvido no escândalo do Lobo.

CLÁUDIA
"Como chegar à casa da vovozinha sem se deixar enganar pelos lobos no caminho".

NOVA
Dez maneiras de levar um lobo à loucura na cama.

MARIE-CLAIRE
Na cama com o lobo e a vovó

FOLHA DE S.PAULO
Legenda da foto: "Chapeuzinho, à direita, aperta a mão de seu salvador". Na matéria, box com um zoólogo explicando os hábitos alimentares dos lobos e um imenso infográfico mostrando como Chapéuzinho foi devorada e depois salva pelo lenhador.

O ESTADO DE S. PAULO
Lobo que devorou Chapéuzinho seria filiado ao PT

ZERO HORA
Avó de Chapeuzinho nasceu no RS

ROTA 22
Sangue e tragédia na casa da vovó.

CARAS
(Ensaio fotográfico com Chapéuzinho na semana seguinte) Na banheira de hidromassagem, Chapeuzinho fala a CARAS: "Até ser devorada, eu não dava valor para muitas coisas da vida. Hoje sou outra pessoa."

PLAYBOY
(Ensaio fotográfico no mês seguinte) Veja o que só o lobo viu.

ISTOÉ
Gravações revelam que lobo foi assessor de influente político

G MAGAZINE
(Ensaio fotográfico com lenhador) Lenhador mostra o machado.

FOLHA DIRIGIDA
Concurso para lenhador leva candidato à comilança.

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GEILSON É REELEITO PRESIDENTE DA "CONFRARIA DO ZÉ PAJÉ"

GEILSON(conforme foto acima) foi reeleito Presidente da Confraria do Zé Pajé para o novo período 2010/2011 ( de 01/03/2010 à 28/02/2011). Essa reeleição se deu através de ENQUETE realizada neste BLOG (no final da página), que se encerrou no dia 28/02/2010. Geilson foi reeleito com 64% dos votos. O segundo colocado foi NESTOR, que obteve 14% dos votos. Na terceira colocação ficaram empatados dois componentes: TONY e RENATO, ambos com 8% dos votos.Na quarta colocação ficou MARCO, com 6% dos votos.

BREVEMENTE SERÁ DIVULGADO NESTE BLOG A COMPOSIÇÃO DA NOVA DIRETORIA.