A CASA DE MISTER GAUCHO
QUEM NUNCA VIU COISA GRANDE
QUEM NUNCA VIU CONSTRUÇÃO
VÁ NA NOVA RESIDÊNCIA
DO GAUCHO, MEU IRMÃO
MAS NÃO SEJA AMBICIOSO
POIS IRÁ FICAR NERVOSO
E MORRER DO CORAÇÃO
ELA É COISA PRÁ CINEMA
PRÁ SONHO, CONTOS DE FADA
É MUITO MAIS LUXUOSA
DO QUE PRÉDIO DE EMBAIXADA
TEM NEGRO QUE FICA OLHANDO
PASSA TRÊS DIAS PENSANDO
E NÃO VAI ENTENDER NADA
EU PENSO QUE NÃO DEVEMOS
CHAMAR AQUILO DE CASA
PARECE UM LABORATÓRIO
DOS QUE MONTARAM NA NASA
TEM UM CONTROLE REMOTO
QUE REGISTRA E BATE FOTO
SE A EMPREGADA ATRASA
UM MENINO QUE PASSAVA
ABISMADO, DEU UM GRITO
“MAMÃE O QUE É AQUILO?
A PIRÂMIDE DO EGITO?”
E A MÃE FICOU FALANDO
“NÓS DEVEMOS ESTAR SONHANDO
POIS NEM VENDO EU ACREDITO”
SÓ MESMO UM RICO NATO
FAZ CASA DESSE QUILATE
O MURO DE LÁ É TÃO GRANDE
PARECE DO PAULO SARASATE
O CACHORRO QUE FAZ VIGIA
COME DE NOITE E DE DIA
VÊ UM GATUNO E NEM LATE
SÓ NO BOSQUE PRINCIPAL
TEM 10 MIL PÉS DE CAJU
CINCO MIL PÉS DE LARANJA
TREZENTOS PÉS DE UMBU
TEM MAÇÃ ,TEM CAJARANA
AMEIXA, UVA, BANANA
FRUTAS DO NORTE E DO SUL
TEM UMA PISCINA GRANDE
NO JARDIM DO LADO ESQUERDO
BEM MAIOR QUE O AMAZONAS
CAUDALOSA QUE DÁ MEDO
QUEM QUISER NADAR SEGURO
USE ROUPA DE MERGULHO
SENÃO MORRE MUITO CEDO
NA GARAGEM AUTOMÁTICA
QUANDO O CARRO CHEGA DENTRO
O CONTROLE ELETRÔNICO
DAQUELE NOVO INVENTO
TODA SUJEIRA RETIRA
ATÉ LAVA, ENXUGA, ASPIRA
E DEPOIS DÁ POLIMENTO
AZULEJOS PORTUGUESES
PORTAS DE VIDRO RAY-BAN
OS TAPETES SÃO DA PÉRSIA
AS CORTINAS DO IRÃ
OS QUADROS SÃO DA ESPANHA
OS LUSTRES DA ALEMANHA
OS MÓVEIS DE AMSTERDÃ
AS TORNEIRAS DE OURO PURO
OS ESPELHOS DE CRISTAL
AS PIAS SÃO DE MARFIM
A COZINHA DE METAL
O MEU BARRACÃO INTEIRO
É MENOR QUE O BANHEIRO
DA SUÍTE DO CASAL
A COZINHA É RECHEADA
DE APARELHO IMPORTADO
VOCÊ JOGA O FRANGO VIVO
NUM MINUTO TÁ ASSADO
JOGAR PORCO É UM ASSOMBRO
SAI PERNIL, COSTELA E LOMBO
LINGUIÇA PRO OUTRO LADO
E NUM PAINEL EM INGLES
SE ESCOLHE O QUE COMER
DEPOIS DIGITA O CARDÁPIO
E UM ROBÔ VEM TRAZER
SE NÃO FOR UM POLIGLOTA
UM ZÉ-NINGUEM, IDIOTA
NEM O CARDÁPIO ELE LÊ
A GELADEIRA DE LÁ
É UMA COISA ANORMAL
PRATELEIRAS DE ALIMENTOS
“IN ORDER ALFHABETICAL”
SÓ A PARTE DE PRESUNTOS
É MAIOR QUE A DE DEFUNTOS
DA MEDICINA LEGAL
DE UM LADO TEM HANGAR
DO OUTRO TEM HELIPORTO
NENHUMA CASA DO MUNDO
PODE TER MAIOR CONFORTO
NEM PARECE A MINHA
QUE TIRANDO QUARTO E COZINHA
NÃO TEM ONDE CAIR MORTO
A PAREDE QUE A RODEIA
É TODA ELETRIFICADA
OS LADRÕES TENTAM ENTRAR
E FICAM SÓ A OSSADA
EU DIGO, NÃO SEI SE POSSO
QUE ELES USAM OS OSSOS
PARA DAR A CACHORRADA
A SALA DE LÁ É TÃO GRANDE
QUE DÁ PRÁ FAZER SEMINÁRIO
É TANTA PORTA PRÁ ABRIR
TEM CLAVICULÁRIO
AH! SE EU PODESSE UM DIA
VIVER NESSA MORDOMIA
MAS SOU UM SIMPLES BANCÁRIO
O GRANDE DEFEITO DA CASA
É UM MALDITO CACIMBÃO
JÁ CAVARAM MAIS DE CEM METROS
E ÁGUA NEM PRÁ PIRÃO
GAÚCHO BATEU NO PEITO
DISSE “EU CAVO ESSE SUJEITO
NEM QUE CHEGUE NO JAPÃO”
NO DIA DA INAUGURAÇÃO
VAI TER MUITO O QUE SE VER
JÁ CONFIRMOU COM A GLOBO
A BAND E O SBT
LULA VAI ESTAR POR LÁ
NO HELIPORTO VAI POUSAR
ANTES DO ANOITECER
PRÁ ENCERRAR A HISTÓRIA
EU NUNCA VI COISA IGUAL
GENERAL DE CINCO ESTRELAS
NÃO COMPRA NEM O QUINTAL
E SE ME DESSEM DE GRAÇA
NÃO PAGAVA NEM A TAXA
NO IMPOSTO PREDIAL
AUTOR: NAYLTON PEDRO BENEVIDES COSTA
AOS TORCEDORES DO INTER
GAÚCHO VOU TE DAR UM BANHO
MAS NÃO FIQUE COM RAIVA DE MIM
VAI SER COM CERVEJA GELADA
DE DOER DENTE OU MARFIM
APRENDA A SE CONTROLAR
E NUNCA MAIS APOSTAR
NA PESTE DE UM TIME TÃO RUIM
MOANDAS EU ENCONTEI
NO MERCADO SÃO LUIS
ESTAVA TÃO ZANGADO
ATÉ BRIGAR ELE QUIS
CALMA, MEU COMPANHEIRO
POIS TEM UM ANO INTEIRO
PRÁ TORCER SEU TIME INFELIZ
JÁ O PIETRO É MAIS TRANQUILO
CALMO COMO NINGUEM
FICA SÓ OBSERVANDO
VENDO A HORA PERDER DE CEM
EU DIGO AQUI COMIGO
QUE ESSE JOVEM AMIGO
JÁ SABE O TIME QUE TEM
A ELES DOU UM CONSELHO
COM PRAZO PRO FIM DO ANO
E PRESTEM BEM ATENÇÃO
POIS EU NÃO SOU UM INSANO
JÁ QUE SEU TIME TÁ MAL
DEIXEM O INTERNACIONAL
E VENHAM SER CORINTHIANO
CONVIDAMOS OS COMPONENTES DA "CONFRARIA DO ZÉ PAJÉ" PARA SE FAZEREM PRESENTES NA COMEMORAÇÃO DO ANIVERSÁRIO DE ERINALDO (FOTO ACIMA), QUE SE REALIZARÁ NO DIA 13 DE FEVEREIRO DE 2010. Um rapaz procurou Sócrates e disse-lhe que precisava contar-lhe algo sobre alguém.
Sócrates ergueu os olhos do livro que estava lendo e perguntou:
- O que você vai me contar já passou pelas três peneiras?
- Três peneiras? - indagou o rapaz.
- Sim ! A primeira peneira é a VERDADE. O que você quer me contar dos outros é um fato? Caso tenha ouvido falar, a coisa deve morrer aqui mesmo. Suponhamos que seja verdade. Deve, então, passar pela segunda peneira: aBONDADE. O que você vai contar é uma coisa boa? Ajuda a construir ou destruir o caminho, a fama do próximo? Se o que você quer contar é verdade e é coisa boa, deverá passar ainda pela terceira peneira: a NECESSIDADE. Convém contar? Resolve alguma coisa? Ajuda a comunidade? Pode melhorar o planeta?
Arremata Sócrates:
- Se passou pelas três peneiras, conte !!! Tanto eu, como você e seu irmão iremos nos beneficiar.
Caso contrário, esqueça e enterre tudo. Será uma fofoca a menos para envenenar o ambiente e fomentar a discórdia entre irmãos, colegas do planeta.
A Morte Devagar
Martha Medeiros
Morre lentamente quem não troca de idéias, não troca de discurso, evita as próprias contradições.
Morre lentamente quem vira escravo do hábito, repetindo todos os dias o mesmo trajeto e as mesmas compras no supermercado. Quem não troca de marca, não arrisca vestir uma cor nova, não dá papo para quem não conhece.
Morre lentamente quem faz da televisão o seu guru e seu parceiro diário. Muitos não podem comprar um livro ou uma entrada de cinema, mas muitos podem, e ainda assim alienam-se diante de um tubo de imagens que traz informação e entretenimento, mas que não deveria, mesmo com apenas 14 polegadas, ocupar tanto espaço em uma vida.
Morre lentamente quem evita uma paixão, quem prefere o preto no branco e os pingos nos is a um turbilhão de emoções indomáveis, justamente as que resgatam brilho nos olhos, sorrisos e soluços, coração aos tropeços, sentimentos.
Morre lentamente quem não vira a mesa quando está infeliz no trabalho, quem não arrisca o certo pelo incerto atrás de um sonho, quem não se permite, uma vez na vida, fugir dos conselhos sensatos.
Morre lentamente quem não viaja, quem não lê, quem não ouve música, quem não acha graça de si mesmo.
Morre lentamente quem destrói seu amor-próprio. Pode ser depressão, que é doença séria e requer ajuda profissional. Então fenece a cada dia quem não se deixa ajudar.
Morre lentamente quem não trabalha e quem não estuda, e na maioria das vezes isso não é opção e, sim, destino: então um governo omisso pode matar lentamente uma boa parcela da população.
Morre lentamente quem passa os dias queixando-se da má sorte ou da chuva incessante, desistindo de um projeto antes de iniciá-lo, não perguntando sobre um assunto que desconhece e não respondendo quando lhe indagam o que sabe. Morre muita gente lentamente, e esta é a morte mais ingrata e traiçoeira, pois quando ela se aproxima de verdade, aí já estamos muito destreinados para percorrer o pouco tempo restante. Que amanhã, portanto, demore muito para ser o nosso dia. Já que não podemos evitar um final repentino, que ao menos evitemos a morte em suaves prestações, lembrando sempre que estar vivo exige um esforço bem maior do que simplesmente respirar.
Sobre a autora:
Martha Medeiros nasceu em Porto Alegre em 1961. Formada em Publicidade. Escreveu livros de poesias e de crônicas, seu mais recente lançamento é o livro de ficção: Divã. Martha é cronista do jornal Zero Hora.
Poesia apresentada no programa 97
Os poemas e os textos lidos em "Provocações” são, às vezes, livre adaptação do original, por Antônio Abujamra ou Gregório Bacic. O formato em que se apresentam escritos aqui é apropriado para a leitura em TV e não o seu formato original.
Extraído de:
http://www.tvcultura.com.br/provocacoes/poesia.asp?poesiaid=11
Diário de uma loira que acabou de tirar a carta:
5 de Janeiro
- Passei no exame de direção! Posso agora dirigir o meu próprio automóvel, sem ter de ouvir as recomendações dos instrutores, sempre dizendo "por aí é sentido proibido!", "Estamos na contra mão!", "Olha a velhinha! Freia!, Freia! FREIAAA!!", e outras coisas do gênero. Nem sei como agüentei estes últimos dois anos e meio...
8 de Janeiro
- A Auto-Escola fez-me uma festa de despedida. Os instrutores sequer deram aulas. Um deles disse que ia à missa, julgo que vi outro com lágrimas nos olhos e todos disseram que iam embebedar-se, para comemorar. Achei simpática a despedida, mas penso que a minha carta não merecia tal exagero.
12 Janeiro
- Comprei carro e infelizmente tive que deixá-lo na concessionária para substituir o pára-choques traseiro pois, quando tentei sair, engatei marcha-a-ré ao invés da primeira. Deve ser falta de prática. Há uma semana que não dirijo!
14 Janeiro
- Já tenho o carro. Fiquei tão feliz ao sair do "Stand", que resolvi dar um passeio. Parece que muitos outros tiveram a mesma idéia, pois fui seguida por inúmeros automóveis, todos buzinando como num casamento. Para não parecer antipática, entrei na brincadeira e reduzi a velocidade de 10 para 5km por Hora. Os outros gostaram e buzinaram ainda mais.
22 Janeiro
- Os meus vizinhos são impecáveis. Colocaram posters avisando em grandes letras "ATENÇÃO ÀS MANOBRAS", marcaram com tinta branca um lugar bem espaçoso para eu estacionar e proibiram os filhos de sair à rua enquanto durassem as manobras. Penso que é tudo para não me perturbarem..... Ainda há gente boa neste mundo...
31 de Janeiro
- Os outros motoristas estão sempre a buzinar e acenar-me. Acho isso simpático, embora um pouco perigoso. É que um deles apontou para o céu com o dedo espetado. Quando procurei ver o que me apontava, quase bati. Ainda bem que eu ia à minha velocidade de cruzeiro de 10km por Hora.
10 de Fevereiro
- Os outros motoristas têm hábitos estranhos. Além de acenarem muito, estão sempre gritando.
Não os ouço, por ter os vidros fechados, mas julgo que me querem dar informações. Digo isto porque julgo ter percebido um a dizer: "Vai para Casa ". Acho isso espantoso. Não sei como ele adivinhou para onde eu ia. De qualquer modo, quando eu descobrir onde fica o botão que abre os vidros vou tirar muitas dúvidas.
19 de Fevereiro
- A cidade é muito mal iluminada. Fiz hoje meu primeiro passeio noturno e tive de andar sempre com o farol alto aceso, para ver convenientemente. Todos os motoristas com quem me cruzei pareciam concordar comigo, pois também ligaram os máximos e alguns chegaram mesmo a acender outros faróis que tinham. Só não percebi a razão das buzinadas... Talvez para espantar algum cão ou gato. Sei lá...
26 de Fevereiro
- Hoje tive um acidente. Entrei numa rotatória e como havia muitos automóveis (não quero exagerar, mas deviam ser, no mínimo, uns quatro), não consegui sair. Fui dando voltas bem juntinho ao centro, à espera de uma oportunidade, de tal forma que acabei por ficar tonta e fui chocar com o monumento ao centro da rotatória. Acho que deviam limitar a circulação nas rotatórias a um carro de cada vez.
3 de Março
- Estou em maré de azar. Fui buscar o carro na oficina e, logo à saída, troquei os pés, acelerando a fundo em vez de frear. Abalroei um carro que ia passando, amassando-lhe todo o lado direito. O motorista era, por coincidência, o engenheiro que me fez o exame de direção......Um bom homem, sem dúvida. Insisti em dizer-lhe que a culpa era minha, mas ele educadamente, não parava de repetir: "Que Deus me perdoe! Que Deus me perdoe!".
E Deus disse: "Que cresça a erva, que a erva dê semente, que da semente cresçam árvores e dêem frutos".
E Deus povoou a Terra com brócolis e couves-flores, espinafres, milho e vegetais verdes de todas as espécies, de forma que o Homem e a Mulher pudessem viver longas e saudáveis vidas.
E Satanás criou o McDonald's e a promoção de dois Big Macs a cinco reais.
E Satanás disse ao Homem: "Queres as batatas fritas com quê?"
E o Homem disse: "Na promoção, com coca-cola, catchup e mostarda".
E o Homem engordou cinco quilos.
E Deus criou o iogurte saudável, para que a Mulher mantivesse a forma esbelta de que o Homem tanto gostava.
E Satanás criou o chocolate.
E a Mulher engordou cinco quilos.
E Deus disse: "Enviei-vos bons e saudáveis vegetais e o azeite para que os possam cozinhar".
E Satanás inventou a gordura hidrogenada, a galinha frita e o peixe frito.
E o Homem ganhou dez quilos e os níveis de colesterol bateram no teto.
E Deus criou os sapatos de corrida, e o Homem perdeu aqueles quilos extras.
E Satanás criou a TV com controle remoto para que o Homem não tivesse de se levantar para mudar de canal.
E o Homem ganhou mais vinte quilos.
E Deus disse: "Estás passando dos limites, Demônio".
E o Homem teve um ataque cardíaco.
E Deus criou a intervenção cirúrgica cardíaca.
E Satanás criou o sistema de saúde brasileiro aquele, do qual o Serra foi Ministro ....
Mas Deus salvou o homem lhe dando nova chance ...
Então, Satanás criou o Bush.
E aí Deus desistiu!
Estas são piadas retiradas do livro "Desordem no tribunal". São coisas que as pessoas realmente disseram, e que foram transcritas textualmente pelos meirinhos, que tiveram que permanecer calmos enquanto estes diálogos realmente aconteciam à sua frente.
Vale a pena ler - são excelentes!
Pergunta: Qual é a data do seu nascimento?
Resposta: 15 de julho.
P: Que ano?
R: Todo ano.
P: Essa doença, a miastenia gravis, afeta sua memória?
R: Sim.
P: E de que modo ela afeta sua memória?
R: Eu esqueço das coisas.
P: Você esquece... Pode nos dar um exemplo de algo que você tenha esquecido?
P: Que idade tem seu filho?
R: 38 ou 35, não me lembro.
P: Há quanto tempo ele mora com você?
R: Há 45 anos.
P: Qual foi a primeira coisa que seu marido disse quando acordou naquela manhã?
R: Ele disse, "Aonde estou, Betty?"
P: E por que você se aborreceu?
R: Meu nome é Susan.
P: Me diga, doutor... não é verdade que, ao morrer no sono, a pessoa só saberá que morreu na manhã seguinte?
P: Seu filho mais novo, o de 20 anos...
R: Sim.
P: Que idade ele tem?
P: Vou lhe mostrar a Prova 3 e peço que reconheça a foto.
R: Este sou eu.
P: Você estava presente quando esta foto foi tirada?
P: Então, a data de concepção do seu bebê foi 08 de agosto?
R: Sim, foi.
P: E o que você estava fazendo nesse dia?
P: Ela tinha 3 filhos, certo?
R: Certo.
P: Quantos eram meninos?
R: Nenhum.
P: E quantas eram meninas?
P: Sr. Wilson, por que acabou seu primeiro casamento?
R: Por morte do cônjuge.
P: E por morte de que cônjuge ele acabou?
P: Poderia descrever o suspeito?
R: Ele tinha estatura mediana e usava barba.
P: E era um homem ou uma mulher?
P: Doutor, quantas autópsias o senhor já realizou em pessoas mortas?
R: Todas as autópsias que fiz foram em pessoas mortas...
P: Aqui na corte, para cada pergunta que eu lhe fizer, sua resposta deve ser oral, ok? Que escola você freqüenta?
R: Oral.
P: Doutor, o senhor se lembra da hora em que começou a examinar o corpo da vítima, o sr. Dennis?
R: Sim, a autópsia começou às 20:30.
P: E o sr. Dennis já estava morto a essa hora?
R: Não... Ele estava sentado na maca, se perguntando porque eu estava fazendo aquela autópsia nele.
P: O senhor está qualificado para nos fornecer uma amostra de urina?
R: Sim, desde criancinha.
P: Você disse que a escada descia para o porão. Essa escada, ela também subia?
P: Foi este o mesmo nariz que você quebrou quando criança???
P: O que aconteceu depois?
R: Ele me disse: "Tenho que te matar porque você pode me identificar no tribunal".
P: Ele o matou?
P: Foi você ou seu irmão que morreu na guerra??
P: Há quanto tempo você é canadense??
P: Você tem filhos ou coisa do gênero??
P: Você não sabe o que era, nem com o que se parecia, mas você pode descrever?
P: Senhora Jones, a senhora se considera emocionalmente equilibrada?
R: Eu era.
P: E quantas vezes a sra. cometeu suicídio?
P: Doutor, antes de fazer a autópsia, o senhor checou o pulso da vítima?
R: Não.
P: O senhor checou a pressão arterial?
R: Não.
P: O senhor checou a respiração?
R: Não.
P: Então, é possível que a vítima estivesse viva quando a autópsia começou?
R: Não.
P: Como o senhor pode ter essa certeza?
R: Porque o cérebro do paciente estava num jarro sobre a mesa.
P: Mas ele poderia estar vivo mesmo assim?
R: Sim, é possível que ele estivesse vivo e exercendo Direito em algum lugar!!!
Seu Manuel pensou melhor e decidiu que os ferimentos que sofreu num acidente de trânsito eram sérios o suficiente para levar o dono do outro carro ao tribunal.
No tribunal, o advogado do réu começou a inquirir seu Manuel:
- O senhor não disse na hora do acidente: "Estou muito bem"?
E Manuel responde:
- Bem, vou lhe contar o que aconteceu. Eu tinha acabado de colocar minha mula favorita na caminhonete..
- Eu não pedi detalhes! interrompeu o advogado.- Só responda à pergunta: O senhor não disse na cena do acidente: "Estou muito bem"?
- Bem, eu coloquei a mula na caminhonete e estava descendo a rodovia...
O advogado interrompe novamente e diz:
- Meritíssimo, estou tentando estabelecer os fatos aqui. Na cena do acidente este homem disse ao patrulheiro rodoviário que estava bem. Agora, várias semanas após o acidente ele está tentando processar meu cliente, e isso é uma fraude. Por favor, poderia dizer a ele que simplesmente responda à pergunta?
Mas, a essa altura, o Juiz estava muito interessado na resposta de seu Manuel e disse ao advogado:
- Eu gostaria de ouvir o que ele tem a dizer.
Seu Manuel agradeceu ao Juiz e prosseguiu:
- Como eu estava dizendo, coloquei a mula na caminhonete e estava descendo a rodovia quando uma pick-up atravessou o sinal vermelho e bateu na minha caminhonete bem na lateral. Eu fui lançado fora do carro para um lado da rodovia e a mula foi lançada pro outro lado. Eu estava muito ferido e não podia me mover. De qualquer forma, eu podia ouvir a mula zurrando e grunhindo e, pelo barulho, eu pude perceber que o estado dela era muito grave. Logo após o acidente, o patrulheiro rodoviário chegou ao local. Ele ouviu a mula gritando e zurrando e foi até onde ela estava.
Depois de dar uma olhada nela, ele pegou a arma e atirou bem entre os olhos do animal.
Então, o policial atravessou a estrada com sua arma na mão, olhou para mim e disse:
- Sua mula estava muito mal e eu tive que atirar nela. E o senhor? Como está se sentindo?"
A seguir, algumas dicas para melhorar um pouco o seu curriculum, falando
de seus empregos anteriores:
* Especialista em Marketing Impresso (boy da xerox)
* Supervisor Geral de Bem-Estar, Higiene e Saúde (faxineiro)
* Oficial Coordenador de Movimentação Interna (porteiro)
* Oficial Coordenador de Movimentação Noturna (vigia)
* Distribuidor de Recursos Humanos (motorista de ônibus)
* Distribuidor de Recursos Humanos VIP (motorista de táxi)
* Distribuidor Interno de Recursos Humanos (Ascensorista)
* Diretora de Fluxos e Saneamento de Áreas (a tia que limpa o banheiro)
* Especialista em Logística de Energia Combustível (frentista)
* Auxiliar de Serviços de Engenharia Civil (peão de obra)
* Segundo Auxiliar de Serviços de Engenharia Civil (coitado...)
* Especialista em Logística de Documentos (office-boy)
* Especialista Avançado em Logística de Documentos (motoboy)
* Consultor de Assuntos Gerais e Não Específicos (vidente)
* Técnico de Marketing Direcionado (distribuidor de santinho em esquinas)
* Especialista em Logística de Alimentos (garçom)
* Coordenador de Fluxo de Artigos Esportivos (gandula)
* Distribuidor de Produtos Alternativos de Alta Rotatividade (camelô)
* Técnico Saneador de Vias Públicas (gari)
* Técnico em Engenharia de Alimentos (cozinheiro)
* Assistente Educacional Infantil (babá)
