"COISAS QUE NUNCA VIMOS"

1)- Ex-corno
2)- Ex-viado
3)- Filho de prostituta chamado Junior
4)- Roberto Carlos de bermuda
5)- Genro com retrato de sogra na carteira
6)- Enterro de anão
7)- Santo de óculos
8)- Baiana de acarajé ser assaltada
9)- Lombardi
10)- Cabeça de bacalhau
11)- Gêmeos Negros
12)- Chester vivo
13)- Entrevistado do Ibope
14)- Papel higiênico em banheiro público
15)- Salário durar trinta dias
16)- Pai de Pai de Santo
17)- Previsão da Mãe Diná dar certo
18)- Ser fiel até que a morte os separe
19)- Uma japonesa vesga

Autor: Desconhecido
Postado por Rômulo Formiga

"SEJA UM IDIOTA"

Autor: Arnaldo Jabor

A idiotice é vital para a felicidade.

Gente chata essa que quer ser séria, profunda e visceral sempre. Putz! A vida já é um caos, por que fazermos dela, ainda por cima, um tratado?

Deixe a seriedade para as horas em que ela é inevitável: mortes, separações, dores e afins.

No dia-a-dia, pelo amor de Deus, seja idiota! Ria dos próprios defeitos. E de quem acha defeitos em você. Ignore o que o boçal do seu chefe disse. Pense assim: quem tem que carregar aquela cara feia, todos os dias, inseparavelmente, é ele. Pobre dele.Milhares de casamentos acabaram-se não pela falta de amor, dinheiro, sexo, sincronia, mas pela ausência de idiotice. Trate seu amor como seu melhor amigo, e pronto.Quem disse que é bom dividirmos a vida com alguém que tem conselho pra tudo,soluções sensatas, mas não consegue rir quando tropeça?hahahahahahahahaha!...Alguém que sabe resolver uma crise familiar, mas não tem a menor idéia de como preencher as horas livres de um fim de semana? Quanto tempo faz que você não vai ao cinema? É bem comum gente que fica perdida quando se acabam os problemas. E daí,o que elas farão se já não têm por que se desesperar?Desaprenderam a brincar. Eu não quero alguém assim comigo. Você quer? Espero que não.Tudo que é mais difícil é mais gostoso, mas... a realidade já é dura; piora se for densa.Dura, densa, e bem ruim.Brincar é legal. Entendeu?Esqueça o que te falaram sobre ser adulto, tudo aquilo de não brincar com comida, não falar besteira, não ser imaturo, não chorar, não andar descalço,não tomar chuva.Pule corda!Adultos podem (e devem) contar piadas, passear no parque, rir alto e lamber a tampa do iogurte.Ser adulto não é perder os prazeres da vida - e esse é o único "não" realmente aceitável.Teste a teoria. Uma semaninha, para começar.Veja e sinta as coisas como se elas fossem o que realmente são:passageiras. Acorde de manhã e decida entre duas coisas: ficar de mau humor e transmitir isso adiante ou sorrir...Bom mesmo é ter problema na cabeça, sorriso na boca e paz no coração!Aliás, entregue os problemas nas mãos de Deus e que tal um cafezinho gostoso agora?A vida é uma peça de teatro que não permite ensaios. Por isso cante, chore,dance e viva intensamente antes que a cortina se feche!

Postado por Rômulo Formiga

"À Espera do Proctologista"

Postado por Rômulo Formiga

"O Novo Padre"

O novo Padre da paróquia estava tão nervoso, no seu primeiro sermão, que quase não conseguiu falar. Como teria um novo sermão no domingo seguinte, perguntou ao Arcebispo como poderia fazer para relaxar, e este lhe sugeriu:

-Na próxima vez, coloque algumas gotas de vodka na água, depois de uns goles estará bem mais relaxado.

No domingo seguinte o padre aplicou a sugestão e sentiu- se tão bem, que poderia falar alto até no meio de uma tempestade, de tão feliz e descontraído que se encontrava. Ao regressar à reitoria da paróquia encontrou um bilhete dizendo:

- Querido Padre:

1) - Na próxima vez coloque gotas de vodka na água e não gotas de água na vodka.

2 )- Não coloque limão e açúcar na borda da taça.

3) - O missal não é um apoio para o copo.

4) - O manto da imagem de Jesus Cristo não deve ser usado como guardanapo.

5) - Existem 10 mandamentos e não 12.

6) - Existiram 12 apóstolos e não 10.

7) - Não nos referimos a Cruz como " aquele T grande".

8) - Não nos referimos ao nosso Salvador Jesus Cristo e seus Apóstolos como: "JC e sua banda". 9) - Davi nao derrotou Golias com um estilingue e uma pedra, e nunca teve nenhuma relação sexual com ele.

10) - Não nos referimos a Judas como "O Filho da Puta".

11) - O Papa é sagrado e não castrado, e não nos referimos a ele como O PADRINHO.

12) - O Pai, O Filho e O Espírito Santo não são "O velho, o júnior e o Aparecido".

13) - Judas não enforcou Jesus, e Tiradentes não tem nada a ver com a história.

14) - A Hóstia não é chicletes, portanto evite tentar fazer bolas.

15) - Aquela casinha era o confessionário e não o banheiro.

16) - Evite apoiar-se na imagem de Nossa Senhora, ..muito menos abraçá-la.

17) - A iniciativa de chamar o público para dançar foi até louvável, mas fazer trenzinho e correr pela igreja, não é apropriado.

18) - Limite-se a sermões sobre religião e evite falar de futebol e política.

19) - Água benta é para se benzer e não refrescar a nuca.

20) - Nunca reze a missa sentado na escada do altar, muito menos com o pé sobre a Bíblia sagrada.

21) - As hóstias devem ser distribuídas para o povo e não usadas de aperitivo para acompanhar o vinho.

22) - Nem Bruce Willis nem Sharon Stone estavam na Ressurreição de Cristo.

23) - Aquele pregado na Cruz era Jesus Cristo e não Raul Seixas.

24) - Edir Macedo não é diretor financeiro da Igreja Católica .

25) - Procure usar roupas debaixo da batina, e evite abanar-se com a batina quando estiver com calor.

26) - Nunca, mas nunca mesmo leia "Casos Sexuais Verídicos" em uma missa.

27) - O nome do Papa é João Paulo e não Leonardo, e nenhum dos dois fez dupla com Xororó.

28) - Belém onde Jesus Nasceu não fica no Pará.

29) - Judas vendeu Jesus no senedrin e não no mercado persa e foi em 30 moedas de ouro e não por dois "barão".

30) - Os pecadores quando morrem vão para o inferno e não para a puta que pariu!!!!!!

31) - Procure guardar o nome de Jesus em sua memória, pois várias vezes ao se referir ao filho de Deus disseste Jenézio em vez de Jesus.

32)-não se faz estrep teaze no altar chamando as freiras pra dançar.

Pelos 45 minutos de missa que acompanhei, notei essas falhas. Aproveito para lembrá-lo que uma missa leva em torno de 1 hora e não 2 tempos de 45 minutos. Numa missa não se faz perguntas ao público, nem existem cartas e universitários. Espero que tais falhas sejam corrigidas no próximo domingo.

Atenciosamente: ARCEBISPO.

Obs.: Aquele sentado no canto do altar, ao qual você se referiu como "travesti de saia", era eu.

Autor: Desconhecido

Postado por Rômulo Formiga

"10 MANEIRAS DE ATERRORIZAR UM PROFISSIONAL DE TELEMARKETING:"

1)- Quando lhe perguntarem: "Como tem passado?"

Responda: "Estou feliz por perguntar. Já que ninguém se interessa, e eu cada vez pior da minha artrite".

2)- Peça-lhe para soletrar o seu nome bem como o da empresa. Depois, pergunte onde fica a empresa. Faça perguntas até se cansar.

3)- Afirme, em tom de surpresa: "Joana(ou qualquer nome que citar), és mesmo tu?" A Joana será obrigada a fazer uma pausa, para se lembrar de onde poderá conhecê-lo.

4)- Se lhe propuserem um empréstimo, diga que acabou de declarar falência e que isso vem mesmo a calhar.

5)- Diga que está em "prisão domiciliária" e peça-lhe para trazer algumas latas de cerveja.

6)- Se lhe é proposto um seguro de vida, diga que não tem família, nem amigos. Quase em pranto, pergunte à pessoa se quer ser sua amiga.

7)- Depois do profissional de marketing acabar o seu discurso, peça-o em casamento. Argumente que nunca revelaria o número do seu cartão de crédito a um desconhecido.

8)- Diga que naquele momento está ocupado e peça à pessoa o seu número de casa, para que lhe possa ligar mais tarde. Se ela lhe disser que não pode dar o número, responda: "OK., como eu nunca lhe dei o meu, estaremos quites quando me retirar da sua lista."

9)- Insista que a pessoa que está a telefonar é, na verdade, o seu melhor amigo, que lhe está a tentar pregar uma partida.

10)- Peça-lhe para falar muito devagar, para que possa anotar tudo.

Autor: Desconhecido

Postado por Rômulo Formiga

"COISAS DIFÍCEIS PARA BÊBADOS"

1)- Coisas que são DIFÍCEIS de dizer quando você está bêbado:
-Indubitavelmente.
-Preliminarmente.
-Proliferação.
-Inconstitucional.

2) -Coisas que são EXTREMAMENTE DIFÍCEIS de dizer quando você esta bêbado:
-Especificidade.
-Transubstanciado.
-Verossimilhança.
-Três tigres.

3) -Coisas que são TOTALMENTE IMPOSSÍVEIS de dizer quando você está bêbado:
-Puta merda, que garota feia!!!!
-Chega, já bebi demais.
-Sai fora, você não é o meu tipo...

Autor: Desconhecido
Postado por Rômulo Formiga

"Como Reconhecer um Analfabeto"

Postado por Rômulo Formiga

"Dez Coisas que Levei Anos Para Aprender"

Texto de Luiz Fernando Veríssimo

1)- Uma pessoa que é boa com você, mas grosseira com o garçom, não pode ser uma boa pessoa.

2)- As pessoas que querem compartilhar as visões religiosas delas com você, quase nunca querem que você compartilhe as suas com elas.

3)- Ninguém liga se você não sabe dançar. Levante e dance.

4)- A força mais destrutiva do universo é a fofoca.

5)- Não confunda nunca sua carreira com sua vida.

6)- Jamais, sob quaisquer circunstâncias, tome um remédio para dormir e um laxante na mesma noite.

7)- Se você tivesse que identificar, em uma palavra, a razão pela qual a raça humana ainda não atingiu (e nunca atingirá) todo o seu potencial, essa palavra seria "reuniões".

8)- Há uma linha muito tênue entre "hobby" e "doença mental".

9)- Seus amigos de verdade amam você de qualquer jeito.

10)- Nunca tenha medo de tentar algo novo. Lembre-se de que um amador solitário construiu a Arca. Um grande grupo de profissionais construiu o Titanic.

Texto postado por Rômulo Formiga

"Como Proteger o seu Micro"

Postado por Rômulo Formiga

"O QUE É SEXO???"

1) -Segundo o MÉDICO é uma doença, porque sempre termina na cama.

2) - Segundo o ADVOGADO é uma injustiça, porque sempre há um que fica por baixo.

3) -Segundo o ENGENHEIRO é uma máquina perfeita, porque é a única em que se trabalha deitado.

4) -Segundo o ARQUITETO é um erro de projeto, porque a área de lazer fica muito próxima à área de saneamento.

5) -Segundo o POLÍTICO é um ato de democracia perfeito, porque todos gozam, independentemente da posição.

6) -Segundo o ECONOMISTA é um desajuste, porque entra mais do que sai. Ás vezes, nem se sabe o que é ativo ou passivo.

7)- Segundo o CONTADOR é um exercício perfeito: põe-se o bruto, faz-se o balanço, tira-se o bruto e fica o líquido. Podendo, na maioria dos casos, ainda gerar dividendos.

8) -Segundo o MATEMÁTICO é uma perfeita equação, porque a mulher coloca entre parênteses, eleva o membro à sua máxima potência, e lhe extrai o produto, reduzindo-o à sua mínima expressão.

9) - Segundo o PSICÓLOGO, é foda de explicar...

Texto postado por Rômulo Formiga

"Juro que não bebi nada, foi apenas um acidente!"

Postado por Rômulo Formiga

Para Refletir

Texto de Luiz Fernando Veríssimo

Não deixe que a saudade sufoque,

que a rotina acomode,

que o medo impeça de tentar.

Desconfie do destino e acredite em você.

Gaste mais horas realizando que sonhando, fazendo que planejando, vivendo que esperando porque, embora quem quase morre esteja vivo, quem quase vive já morreu."

Postado por Rômulo Formiga

"Fluminense rumo à Tóquio"

Postado por Rômulo Formiga

"Correr Riscos"

- Rir é correr risco de parecer bobo;

- Chorar é correr risco de parecer sentimental;

- Expor seus sentimentos é correr o risco de mostrar seu verdadeiro EU;

- Defender seus sonhos e idéias diante da multidão é correr o risco de parder a amizade das pessoas;

- Amar é correr o risco de não ser correspondido;

- Viver é correr o risco de morrer;

- Confiar é correr o risco de se decepcionar;

- Tentar é correr o risco de fracassar;

Porém, os riscos devem ser corridos, porque o maior perigo é o de não arriscar nada. A pessoa que não corre nenhum risco, não faz nada, não tem nada, não consegue nada. Ela pode evitar sofrimentos e desilusões, mas não sente, não muda, não cresce, não ama, não vive. Acorrentada por suas atitudes, torna-se escrava e priva-se da liberdade. Por isso, somente a pessoa que corre riscos é totalmente livre.

Autor: Desconhecido

Postado por Rômulo Formiga

"Homem Distraido"

Postado por Rômulo Formiga

"Curiosidade Masculina"

Morrendo de curiosidade, o sujeito entrou no banheiro feminino de um sofisticado Shopping Center, para entender por que as mulheres gastavam tanto tempo no banheiro. Ao lado do vaso sanitário ele encontrou 4 botões, identificados como AM, SAQ, BTR e RAT... Ele não conteve sua curiosidade e apertou o primeiro botão: AM. Imediatamente recebeu um jato de Água Morna nas partes baixas e achou perfeito !!!

- Por isso as mulheres demoram tanto no banheiro !!!

Maravilhado, ele prosseguiu com os botões e apertou SAQ. Mais do que depressa sentiu outra jato, mas agora de ar. Era a Secagem de Ar Quente !!!

- Não acredito !!! Só vou freqüentar o banheiro feminino !!!
Empolgado, apertou BTR e entrou em êxtase com a Borrifada de Talco Refrescante !!!

- Ah, isso é muito bom !!!

Então, ansioso para ver qual era a função do último botão, ficou bem relaxado e apertou o RAT... Acordou no hospital, cercado por médicos:

- O que aconteceu ?!

Onde estou ?!

Um deles disse?

- Você foi trazido pelos seguranças do Shopping. E a enfermeira completou:

- Tudo porque você inventou de apertar o botão RAT !!!

- Mas afinal, perguntou ele, o que faz o botão RAT !!!

A enfermeira olhou com dó e respondeu:

- Removedor Automático de Tampax

Autor: Desconhecido

Postado por Rômulo Formiga

"As Idades da Mulher"

Podemos comparar as idades da mulher conforme o MUNDO, vejamos:

1)Aos 10 anos:
- ela é como Taiwan: Cheia de brinquedos e em desenvolvimento.
2)Aos 20 anos:
- ela é como a África: Semi-explorada.
3)Aos 30 anos:
- ela é como a América: Tecnicamente perfeita.
4)Aos 40 anos:
- ela é como a Índia: Quente, madura, misteriosa.
5)Aos 50 anos:
- ela é como a Europa: Em ruínas.
6)Aos 60 anos:
- ela é como a Sibéria: Todos sabem onde fica, mas ninguém quer ir lá.

Postado por Rômulo Formiga

"O Cúmulo do Azar"

Postado por Rômulo Formiga

"Os Piores Classificados de Jornais"

1)CARROS:

1.1) CHEVETTE:

Vendo - Chevetão zero bala, 74 jóia, boneca, tetéia. Todo amarelo, com alguns pontinhos cinza (alguns são marcas de bala, mas a maioria é durepox). Só não sobe ladeiras, mas desce que é uma beleza. Tratar com Zé Mecânico. Tel: 5634-3232

1.2) BMW:

0KM Apenas 5 mil reais. Direto deL Paraguay. Documentación completa, pero aconsejo trocar la placa. No és preciso nueta fiscal, la garantia soi yo. Tel: 6346-3443

2) ACOMPANHANTES:

2.1) MULHER: Lucrécia - Sou uma mulher séria, carente, carinhosa e quero me casar. Procuro homem solteiro, rico, com mais de 65 anos e com sérios problemas de saúde. Tel:2343-4556 Bip:1234

2.2) HOMEM:

ZUCA Negão sarado, 2,15m. Tenho algo maior que a barriga e não é o beiço. Venha e descubra porque meu apelido é bomba de gasolina.

3) CURRICULUNS:

Dgito curriculus na ora, mais rapido que todos zotros digitadors, pelos presso mais barato. Tel: 2234-56788.

4) DETETIVE :

Profissional de ótimo gabarito. Sigilo absoluto, qualquer tarefa. Não me procure, eu o encontrarei.

5) IMÓVEIS:

5.1)DORMITÓRIOS:

2 dormitórios - Venha morar num lugar onde todas as mulheres dão em cima de você. Aluga-se o porão do Motel Ping-Pong. Tratar com João Cafetão. Tel:987-6543.

5.2) APARTAMENTO:

Vendo apartamento grande, com varandão, salão, quartão, banheirão e cozinhão. Tratar com Nelson Ned. Tel: 5432- 1098

5.3) CELA :

Alugo cela de penitenciária com pouquíssimo uso. Tratar com juiz Nicolau dos Santos Neto. Tel: (171)-2254-9798 - Ramal 171

6) NAMORADA:

Precisa-se de namorada com automóvel. As interessadas devem mandar fotografias... do automóvel.

7) CÃO:

Procuro cão e sogra perdidos. Recompensa... só pelo cão.

8) MÁQUINA:

Vndo máquina d scrvr faltando uma tcla.

9) CAMISINHA:

Troco caixas de preservativos vagabundos por roupas de bebê.

10) ÓTIMO NEGÓCIO:

Troco sogra por víbora. Pago a diferença.

11) LÍNGUA:

Troco pastor alemão por um que fale português.

12) PRÓTESES:

Troco lindo Pitbull muito bravo por mão ortopédica e perna mecânica.

Texto postado por Rômulo Formiga

"SERVIÇO DA ATENDIMENTO AO CONSUMIDOR-SAC: Perguntas e Respostas Engraçadas"

1) À Empresa Phillips:

Olá, Comprei um Philishave Micro Action Dupla Ação HQ 342, há algumas semanas e por necessidade resolvi usá-lo na região do saco escrotal, mas não obtive muito sucesso. Além da forte dor, notei pequenos cortes. Como não fui feliz em minha tentativa e tenho certeza que várias outras pessoas também passam por necessidades pessoais como essa, gostaria de deixar a minha sugestão para elaborarem um produto específico para esse fim. Se possível, para a região anal também. Desde já agradeço e aguardo retorno. Gilbert.

Resposta:

Prezado Sr. Gilbert, Com referência à solicitação feita, informamos que este aparelho trabalha com lâminas que cortam bem rente a pele, neste caso, o saco escrotal possui uma pele bem fina e sensível, além de ser bem enrugado também, e por este motivo o senhor sentiu dor, e teve pequenos cortes. Pedimos encarecidamente para o senhor não tentar barbear o seu ânus com o aparelho pois os resultados podem ser desastrosos. Contamos com sua compreensão. Atenciosamente, Vinicius Decia CIC - Centro de Informações ao Consumidor

2) À Empresa Lupo:

Olá, recentemente adquiri três cuecas da Lupo, modelo Speedo. Acontece que após um dia de uso, a hora que eu tiro a cueca, ninguém agüenta o cheiro. A Valdirene, que é empregada de casa, disse que não vai lavar as cuecas por causa do odor, minha mãe também. Meu pai disse que pode ser problemas de fungo na virilha ou coisa assim, mas isso não é, porquê tenho boa higiene. O que faço??? Pode ser problema na fabricação das cuecas? Daniel

Resposta:

Prezado Sr. Daniel, Agradecemos seu contato e sua preferência por nossos produtos. Informamos que seu relato sobre as cuecas é inédito. Acreditamos não se tratar de problema em nossa fabricação, pois nunca tivemos nenhum problema desse tipo e trabalhamos com matérias-primas de qualidade. Atenciosamente, SAC - LUPO

3) À Empresa Souza Cruz:

Bom dia, Gostaria de fazer uma reclamação. É sabido por todos que o cigarro é prejudicial à saúde devido a presença de alguns produtos químicos que podem causar diversas doenças. É óbvio que vocês, assim como eu, sabem disso. Minha reclamação se refere ao fato de minha sogra ser fumante há trinta anos e até agora não ter tido nenhum, nenhum mesmo, tipo de doença relacionada ao consumo de cigarro até agora. Considero isso lamentável, pois eu compro três maços de cigarro Derby pra ela por dia e até agora nada. E isso já faz dez anos!!! Apesar de desapontado com os resultados obtidos, pretendo continuar comprando para ela os cigarros dessa marca, pois não concordo com a pirataria de cigarros que tanto prejudicam o erário público. Dessa forma gostaria de ser informado sobre qual é o produto mais cancerígeno dessa empresa. Respeitosamente, André Erre

Resposta:

Sr. André, Agradecemos seu contato, o que muito nos honrou pela lembrança de nossa empresa. A Souza Cruz tem por princípio se comunicar somente com adultos. Para que possamos dar uma resposta sobre sua solicitação necessitamos comprovar a sua maioridade. Pedimos, por gentileza, que nos redirecione este e-mail informando o seu nome completo, o n.º. do CPF, sua data de nascimento e telefone (com DDD), que entraremos em contato. Ainda para sua conveniência, colocamo-nos também à disposição para maiores informações através do telefone 0800 888 2223 (discagem gratuita) nos dias úteis, de segunda-feira à sexta-feira, das 8:00 às 20:00hs ou acesse o site www.souzacruz.com.br . Atenciosamente, Serviço de atendimento ao consumidor.

4) À Empresa Taurus:

Olá.. Recentemente um grande amigo meu me pregou uma baita peça, e eu preciso descontar. Como possuo uma espingarda modelo Delta, calibre 4,5mm, gostaria de saber qual distância seria segura para dar um bom susto nele, ou seja, atirar, mas não para matar. Será que vocês poderiam me orientar??? Tenho medo de fazer alguma besteira. Obrigado, forte abraço.

Resposta:

Prezado Senhor, Nossa orientação é de que o senhor não atire em seu amigo, mesmo que de brincadeira. Uma das regras de segurança para manuseio de armas é bastante clara: "Nunca, em nenhuma hipótese, aponte qualquer arma, carregada ou descarregada, para qualquer pessoa ou coisa que você não deseje atingir ou destruir. Atenciosamente, Departamento de Marketing Forjas Taurus .

5) À Empresa Sadia:

Muito obrigado pela atenção. Há muito tempo venho utilizando da salsicha Sadia como parceira sexual. Celibatário e Homossexual por opção, gostaria de opinar uma possível mudança na textura da mesma, que poderia apresentar sua superfície em alto relevo e um aumento do seu diâmetro, para aumentar o prazer. Seria possível?? Há alguma contra indicação para a penetração anal? Há alguma substância na salsicha que não seja indicada para isso?

Resposta:

Caro consumidor, A salsicha Sadia não é prejudicial em nenhuma circunstância. Mas recomendamos utilizá-las apenas na culinária, pois existem produtos no mercado que atendam mais efetivamente os seus interesses. Atenciosamente Patrícia Galvão Relações com o Consumidor - Sadia

Texto postado por Rômulo Formiga

CRÔNICA DA SEMANA: "Questão de Estilo"

Crônica Postada por Joãozinho

Assim como os jogadores de futebol que fazem faltas violentas imediatamente levantam os braços para indicar que não a fizeram, como num reflexo condicionado, os políticos flagrados com a mão na massa gritam logo que os contratos seguiram a legislação vigente e foram aprovados pelo Tribunal de Contas. Ou então que as contas da campanha foram aprovadas pelo TRE. Ou que tudo teve aprovação do departamento jurídico. Além dos clássicos “eu não sabia” e “é tudo perseguição política”.

É uma questão de estilo: eles raramente afirmam “eu não fiz” ou “não fui eu”, preferem dizer logo que “não há provas”, que deixa claro o subtexto “eu não sou bobo, soube esconder muito bem e vocês não vão achar”. De novidade, só o histórico “estou cada vez mais convencido da minha inocência”, de Zé Dirceu.
O sinal de que a coisa ficou mesmo feia é quando eles gritam “é preciso preservar a instituição”, mesmo que sejam eles que a aviltem e a desmoralizem com suas ações e omissões. E, na instituição ameaçada, todos, ou quase, fingem que acreditam. O espírito de corpo vira de porco.
De olhos rútilos e lábios trêmulos, como um patético personagem de Nelson Rodrigues, Sarney bradou da tribuna: “Não sei a quem interessa enfraquecer o Poder Legislativo”. Como se não soubesse que são os seus próprios membros que o enfraquecem. Além disso, como ex, ninguém sabe melhor do que ele que, para qualquer presidente, um legislativo fraco é o paraíso da “governabilidade”. Será que Lula prefere um Senado acoelhado, flácido e cooptável ou poderoso, aguerrido e independente? Mas para Sarney os beneficiários da desmoralização seriam os grupos de interesses e “parte da mídia”, certamente a que revela seus desmandos e omissões. Faltou pouco para culpar “a direita”.
Pedir a extinção do Senado é um tiro no pé, nos quatro. Mas não ofende perguntar: uma hipotética cassação coletiva e novas eleições para o Senado enfraqueceriam ou fortaleceriam a instituição? Prefiro não comentar. Mas estou esperançoso: Agaciel, o Delúbio sem causa do Senado, não vai afundar sozinho para que os seus cúmplices com mandato continuem boiando.

"Aula de Japonês"

1)Assassino Acidentado:

-OKIMATARO ATIRO MASSARO MIAMOTO

2)Pobre Ladrão:

-TAMISHO PABURO SUMIU KOTUTU

3) Rico Agredido:

-TAKANOTA NAKASAKA MISHUTARU NOSSAKU

4) Mágico Médico:

-TIRAGATO DAKASAKA DOE EUKURO

5)-Louco Porco:

-SHUTAKOKO NAKARA SOKAGA NAKAMA

6)Inteligente Bicha:

KIKUKA BAKANA EDEO NOMATO

7)Veterinário Travesti:

-KURAGATO NAKASA SOKOME KUDEMASHO

8)Valente Romântico:

-TEBATO NAKARA NOKU TIAMO

9)Assaltante Corno:

-FUGIRO NAKOMBI KOMERU MIAMADA

Postado por Rômulo

COMEMORAÇÃO DO ANIVERSÁRIO DE TONY:

INFORMO A TURMA DE AMIGOS DO ZÉ PAJÉ QUE IREMOS COMEMORAR O ANIVERSÁRIO DE TONY NO DIA 25/07/2009 (DATA JÁ ACORDADA COM O MESMO).

Postado por Rômulo

"As Freiras e o Estuprador"

Duas freiras saíram do convento para vender biscoitos. Uma é conhecida como Irmã Matemática (M) e a outra é conhecida como Irmã Lógica (L):

M - Está ficando escuro e nós ainda estamos longe do convento!!!

L - Você reparou que um homem está nos seguindo há uma meia hora?

M - Sim, o que será que ele quer?

L - É lógico! Ele quer nos estuprar.

M - Oh não! Se continuarmos neste ritmo ele vai nos alcançar em no máximo 15 minutos. O que vamos fazer?

L - A única coisa lógica a fazer é andarmos mais rápido!!!

M - Não está funcionando.

L - Claro que não! Ele fez a única coisa lógica a fazer, ele também começou a andar mais rápido.

M - E agora, o que devemos fazer? Ele nos alcançará em 1 minuto!

L - A única coisa lógica que nos resta fazer, é nos separar! Você vai par a aquele lado que eu vou para este lado. Ele não poderá seguir nós duas.

Então o homem decidiu seguir a Irmã Lógica.

A Irmã Matemática chegou a o convento preocupada com o que poderia ter acontecido à Irmã Lógica. Passou um bom tempo e eis que a Irmã Lógica chega.

M - Irmã Lógica!! Graças a Deus você chegou! Me conte o que aconteceu!!

L - Aconteceu o lógico. O homem não podia seguir nós duas então ele optou por me seguir.

M - Então, o que aconteceu?

L - O lógico, eu comecei a correr o mais rápido que podia e ele correu o mais rápido que ele podia também...

M - E?

L - Novamente aconteceu o lógico: ele me alcançou.

M - O meu Deus! O que você fez?

L - Eu fiz o lógico, levantei meu hábito.

M - Oh, Irmã!!!! E o que o homem fez?

L - Ele também fez o lógico e abaixou as calças.

M - Oh, não!!!!! O que aconteceu depois?

L - Não é óbvio, Irmã? Uma freira com o hábito levantado consegue correr muito mais rápido do que um homem com as calças abaixadas!!!!!

Obs: SE VOCÊ PENSOU EM OUTRO FIM PARA A HISTÓRIA É PORQUE TEM UMA MENTE POLUÍDA!!!! REZE 20 AVE-MARIAS E 10 PAI-NOSSOS !! SEU PERVERTIDO!!

Postado por Rômulo Formiga

Desejos Femininos"

- um lindo vestido tomara que caia.
- uma calcinha tomara que tirem.
- um sutiã tomara que sustente.
- um absorvente tomara que não vase.
- uma meia tomara que não desfie.
- um salto alto tomara que não aperte.
- novo namorado tomara que me ligue,
com algo bem grande que tomara que suba

Postado por Rômulo Formiga

"Pôr do Sol em Brasília"

Postado Por Rômulo Formiga

"TIPOS DE ASSALTANTES BRASILEIROS"

1)Assaltante Cearense:

Ei, bixim... Isso é um assalto... Arriba os braços e num se bula nem faça munganga... Passa vexado o dinheiro senão eu planto a peixeira no teu bucho e boto teu fato pra fora... Perdão meu Padim Ciço, mas é que eu tô com uma fome da moléstia...

2)Assaltante Mineiro:

Ô sô, prestenção... Isso é um assartin, uai... Levanto os braço e fica quetin que esse trem na minha mão tá cheio de bala... Mió passá logo os trocados que eu num tô bão hoje... Vai andando, uai, tá esperando o que, uai.

3)Assaltante Gaúcho:

O gurí, ficas atento... Báh, isso é um assalto... Levantas os braços e te aquieta, tchê! Não tente nada e tome cuidado que esse facão corta que é uma barbaridade...tchê! Passa os pilas prá cá! E te manda a la cria, senão o quarenta e quatro fala!

4)Assaltante Carioca:

Seguiiiinnte, bicho... Tu ta lascado, isso é um assalto... Passa a grana e levanta os braços rapa... Não fica de bobeira que eu atiro bem pra cacete... Vai andando e se olhar pra trás vira presunto...

5)Assaltante Baiano:

Ô meu rei...(longa pausa)... isso é um assalto... Levanta os braços, mas não se avexe não... Se num quiser nem precisa levantar, pra num ficar cansado... Vai passando a grana, bem devagarinho... Num repara se o berro está sem bala, mas é pra não ficar muito pesado... Não esquenta, meu irmãozinho, vou deixar teus documentos na próxima encruzilhada...

6)Assaltante Paulista:

Ôrra, meu... Isso é um assalto, cara... Alevanta os braços, meu... Passa a grana logo, ô meu... Mais rápido,ô meu, que eu ainda preciso pegar a bilheteria aberta pa comprar o ingresso do jogo do Curintia, meu... Pô, se manda, meu...

7)Assaltante Candango (Brasília):

Caro povo brasileiro, no final do mês, aumentaremos as seguintes tarifas energia, água, esgoto, gás, passagem de ônibus, iptu, ipva, lincenciamento de veículos, seguro obrigatório, gasolina, álcool, imposto de renda, IPI, ICMS,PIS, COFINS...

Postado por Rômulo Formiga

"Para Treinar a Pontaria"

Postado por Rômulo Formiga

"As Frases mais Usadas pelos Homens para Rejeitar uma Mulher"

1)Penso em você como uma irmã!

(Mas quer dizer: Você é feia!)

2)Existe uma pequena diferença de idade entre nós!

(Mas quer dizer: Você é feia!)

3)Você não me atrai desta maneira!

(Mas quer dizer: Você é feia!)

4)Minha vida já é demasiado complicada!

(Mas quer dizer: Você é feia!)

5)Tenho Namorada!

(Mas quer dizer: Você é feia!)

6)Não saio com gente do trabalho!

(Mas quer dizer: Você é feia!)

7)Não é sua culpa, é minha!

(Mas quer dizer: Você é feia!)

8)Quero concentrar-me na minha carreira!

(Mas quer dizer: Você é feia!)

9)Fiz votos de Castidade!

(Mas quer dizer: Você é feia!)

10)Sejamos amigos!

(Mas quer dizer: Você é realmente feia!)

Postado por Rômulo Formiga

"Dicionário de Malandro"

1)Aí:
- pronome demostrativo do lance de alguma parada;
2)Aí pô:
- ver: pô, aí;
3)Brou:
- gata do sexo masculino;
4)Brothers:
- coletivo de Brou;
5) Demorô:
- vacilo de neguinho sinistro;
6) Gata:
- Brou do sexo feminino:
7)Issa!:
- abreviatura de Iiiiisssssaaaaaaaaaaaaaaaa!!!;
8)Lance:
- especie de parada que derrepente rola;
9)Mandar bem:
- um lance radical;
10)Maneiro:
- adjetivo qualitativo do lance;
11)Maneirissimo:
- Um maneiro mais maneiro;
12)Manobra:
- lance ou parada aquatica;
13)Parada:
- especie de lance que rola de repente;
14)Pô:
- contrario de Issa!;
15)Pôôôôôôô:
- contrario de Iiiiisssssaaaaaaaaaaaaaa!!!;
16)Pô, aí:
- ver:aí, pô;
17)Radical:
- gata ou brou que não demorô;
18)Rolar:
- mandar bem;
19)Roubada:
- parada sem issa!
20)Sinistro:
- tipo de roubada radical
21)X
- forma de assinar o nome

Postado por Rômulo Formiga

"Orgasmo Infantil"

Postado por: Rômulo Formiga

"As Dificuldades de Ser Homem"

- A dor física e moral de uma bolada no saco (uuuhhh!);

- O incômodo de uma cotovelada no gogó;

- A tortura de usar terno no verão;

- O suplicio de fazer a barba todo dia;

- O desespero de uma cueca apertada;

- O prazer adolescente de soltar um bom arroto;

- A loucura que é fingir indiferença diante de uma mulher sem sutiã;

- Possuir a superior capacidade de entrar no barbeiro e dizer apenas: "Corta ai!";

- Viver sobre o permanente risco de ter que entrar numa briga;

- Pilotar a churrasqueira;

- Ter que resolver os problemas do computador;

- Ter que reparar a roupa nova dela;

- Ter que reparar que ela trocou o perfume;

- Ter que reparar que ela trocou a tintura do cabelo de Imedia 713 lourocendro natural para 731 louro bege;

- Ter que jamais reparar que ela tem um pouco de celulite;

- A importância de uma decisão de campeonato para a humanidade;

- Ter que conversar sobre aplições, debêntures, dólares, ommodities, marcos, CDBs e RDBs, mesmo que o seu salário mal dá para chegar ao final do mês;

- Trabalhar para cacete em prol de uma familia que reclama que ele trabalha pra cacete!;

- Desviar os olhos do decote da secretária, que se faz de distraida e deixa a blusa desabotoada até o umbigo.

- Trabalhar com mulher!!! Aqui para não dizer se é possivel discutir a sério um assunto de trabalho com alguém que use batom vermelho, perfume atrás da orelha, cabelos soltos que balançam ao vento e saia justa? ... E quando ela cruza as pernas...

- Ter a obrigação de ser um atleta sexual;

- Ter pavor de falhar na hora H;

- Ter a suspeita que ela, com todos aqueles suspiros e gemidos, só estátentando nos incentivar- Ouvir um NÃO, virar conformado para o lado e dormir tranquilo, apesar da vontade de quebrar todo o quarto e fazer um escândalo;

- Entrar numa boate de strip-tease, dessas repletas de garotas baratas egarotas nem tão garotas assim, alegando pura "curiosidade antropólogica";

- Ter que ouvi-la dizer que não tem uma única roupa;

- Parar para comer frango no domingo na casa dos sogros, discutir politica com aquele velho reacionário, tratar bem os sobrinhos e se controlar para nao dar na cara do irmão cara-de-pau dela, que veio pedir dinheiro emprestado de novo!

Postado por Rômulo Formiga

"DIVÓRCIO À MODA AUTOMOBILÍSTICA"

Uma mulher é transferida para trabalhar em outra cidade.Depois de poucos dias, manda um telegrama ao marido que dizia:"POR FAVOR ENVIE URGENTE DOCUMENTOS PARA O DIVÓRCIO, ENCONTREI UM COMPANHEIRO IDEAL.POSSUI AS MESMAS CARACTERÍSTICAS DO NOVO VECTRA DA CHEVROLET." O marido desesperado corre a uma concessionária e pergunta ao vendedor quais as características do carro.O vendedor responde:"É MAIS POTENTE, MAIS COMPRIDO, MAIS LARGO, MAIS RÁPIDO NA SUBIDA, MAIS BONITO E NÃO BEBE MUITO." O marido compreende imediatamente o que sua esposa quis dizer.Duas semanas depois, é ela que recebe um telegrama dizendo:"MANDEI OS PAPÉIS DO DIVÓRCIO ASSINE RÁPIDO!!!!!!!ENCONTREI UMA COMPANHEIRA IDEAL, REÚNE TODAS AS QUALIDADES DA NOVA CHEROKEE."Curiosa, a mulher vai a uma concessionária, e pergunta sobre o tal carro.O vendedor responde:"É MAIS RESISTENTE, SUPORTA MAIS PESO,TEM LUBRIFICAÇÃO AUTOMÁTICA, A CARROCERIA É NOVA E MAIS ARREDONDADA, É MAIS BONITA E CONFORTÁVEL, POSSUI AIR-BAG, É MAIS SILENCIOSA,NÃO VAZA ÓLEO E ACEITA ENGATE NA TRASEIRA".

Texto postado por: Rômulo Formiga

"Lança Missil do Iraque"

Postado por Rômulo Formiga

"Concorrência Desleal"

Postado por Rômulo Formiga

"TRADUÇÃO"

FALANDO DIFICIL:

"O orifício circular corrugado, localizado na parte ínfero-lombar da região glútea de um indivíduo em alto grau etílico, deixa de estar em consonância com os ditames referentes ao direito individual de propriedade".

TRADUÇÃO:
"cú de bêbado não tem dono"

Postado por Rômulo Formiga

"BAR IDEAL"

Postado por : Rômulo Formiga

"TESTE DE INTELIGÊNCIA"

Agora ficou comprovado que as mulheres são mesmo mais inteligentes e observadoras do que os homens. Esta descoberta se deu através do simples teste abaixo, ou seja, na observação da foto a seguir que POSSUI UM CARRO ESCONDIDO.

Foram obtidas as seguintes respostas em relação ao teste acima:
1) 100% das mulheres acharam o carro em menos de um segundo;
2) 95% dos homens demoraram 20 minutos até achar o carro; 3% demoraram 50 minutos e 2% nunca acharam o carro.

Texto postado por Rômulo Formiga

"O Vencedor e o Perdedor"

O VENCEDOR é sempre parte da solução;
O PERDEDOR é sempre parte do problema;

O VENCEDOR sempre tem um plano;
O PERDEDOR sempre tem uma desculpa;

O VENCEDOR diz: "deixe-me ajudá-lo";
O PERDEDOR diz: "este não é o meu trabalho";

O VENCEDOR vê uma resposta para todo problema;
O PERDEDOR vê um problema em toda resposta;

O VENCEDOR vê sempre uma luz no meio da escuridão;
O PERDEDOR vê sempre escuridão no meio de toda luz;

O VENCEDOR diz: "é difícil mas é possível';
O PERDEDOR diz: 'pode ser possível mas é muito difícil'.

POR TUDO ISSO, SEJA UM VENCEDOR!!!!

Autor do Texto: Desconhecido
Postado por: Rômulo Formiga

"Regras para Casais"

1) COMO SATISFAZER A SUA ESPOSA:

1.1)-Dê presentes, sempre (de preferência, presentes caros);

1.2)-Elogie a família dela;

1.3)-Dê ateção especial à ela;

1.4)-Diga-lhe que adora a mãe dela;

1.5)-Ensine a ela como programar o DVD;

1.6)-Faça o almoço e o jantar(OBS: não esquecer de lavar os pratos);

1.7)- Se ela estiver triste, conforte-a;

1.8)- Diga que ela é a mulher que sempre sonhou em encontrar;

1.9)-Envie-lhe flores;

1.10)-Descubra do que ela gosta e passe a gostar daquilo também;

1.11)-Diga-lhe que ela é a única;

1.12)-Demonstre que ela é especial;

1.13)-Jamais esqueça a data de casamento, do noivado e do primeiro beijo;

1.14)-Leve o café da manhã para ela na cama;

1.15)-Você só pode ter duas mulheres na vida: ela e sua mãe;

1.16)-Prefira fazer compras com ela do que ver o seu time na televisão(OBS: se você trocar a final do campeonato pelas compras, melhor ainda, por que aí você demonstrará total dedicação);

1.17)-Não reclame jamais, se ela atrazar (por qualquer motivo);

1.18)-Se ela errar, demonstre que não havia outra alternativa;

1.19)- Se ela acertar, elogie e conte para os amigos em comum;

1.20)- Repita tudo para acostumar !

2) COMO SATISFAZER O ESPOSO:

2.1) Apareça pelada;

2.1) Traga cerveja bem gelada!

Autor do texto: desconhecido

Texto postado por: Rômulo Formiga