"Homem Distraido"

Postado por Rômulo Formiga

"Curiosidade Masculina"

Morrendo de curiosidade, o sujeito entrou no banheiro feminino de um sofisticado Shopping Center, para entender por que as mulheres gastavam tanto tempo no banheiro. Ao lado do vaso sanitário ele encontrou 4 botões, identificados como AM, SAQ, BTR e RAT... Ele não conteve sua curiosidade e apertou o primeiro botão: AM. Imediatamente recebeu um jato de Água Morna nas partes baixas e achou perfeito !!!

- Por isso as mulheres demoram tanto no banheiro !!!

Maravilhado, ele prosseguiu com os botões e apertou SAQ. Mais do que depressa sentiu outra jato, mas agora de ar. Era a Secagem de Ar Quente !!!

- Não acredito !!! Só vou freqüentar o banheiro feminino !!!
Empolgado, apertou BTR e entrou em êxtase com a Borrifada de Talco Refrescante !!!

- Ah, isso é muito bom !!!

Então, ansioso para ver qual era a função do último botão, ficou bem relaxado e apertou o RAT... Acordou no hospital, cercado por médicos:

- O que aconteceu ?!

Onde estou ?!

Um deles disse?

- Você foi trazido pelos seguranças do Shopping. E a enfermeira completou:

- Tudo porque você inventou de apertar o botão RAT !!!

- Mas afinal, perguntou ele, o que faz o botão RAT !!!

A enfermeira olhou com dó e respondeu:

- Removedor Automático de Tampax

Autor: Desconhecido

Postado por Rômulo Formiga

"As Idades da Mulher"

Podemos comparar as idades da mulher conforme o MUNDO, vejamos:

1)Aos 10 anos:
- ela é como Taiwan: Cheia de brinquedos e em desenvolvimento.
2)Aos 20 anos:
- ela é como a África: Semi-explorada.
3)Aos 30 anos:
- ela é como a América: Tecnicamente perfeita.
4)Aos 40 anos:
- ela é como a Índia: Quente, madura, misteriosa.
5)Aos 50 anos:
- ela é como a Europa: Em ruínas.
6)Aos 60 anos:
- ela é como a Sibéria: Todos sabem onde fica, mas ninguém quer ir lá.

Postado por Rômulo Formiga

"O Cúmulo do Azar"

Postado por Rômulo Formiga

"Os Piores Classificados de Jornais"

1)CARROS:

1.1) CHEVETTE:

Vendo - Chevetão zero bala, 74 jóia, boneca, tetéia. Todo amarelo, com alguns pontinhos cinza (alguns são marcas de bala, mas a maioria é durepox). Só não sobe ladeiras, mas desce que é uma beleza. Tratar com Zé Mecânico. Tel: 5634-3232

1.2) BMW:

0KM Apenas 5 mil reais. Direto deL Paraguay. Documentación completa, pero aconsejo trocar la placa. No és preciso nueta fiscal, la garantia soi yo. Tel: 6346-3443

2) ACOMPANHANTES:

2.1) MULHER: Lucrécia - Sou uma mulher séria, carente, carinhosa e quero me casar. Procuro homem solteiro, rico, com mais de 65 anos e com sérios problemas de saúde. Tel:2343-4556 Bip:1234

2.2) HOMEM:

ZUCA Negão sarado, 2,15m. Tenho algo maior que a barriga e não é o beiço. Venha e descubra porque meu apelido é bomba de gasolina.

3) CURRICULUNS:

Dgito curriculus na ora, mais rapido que todos zotros digitadors, pelos presso mais barato. Tel: 2234-56788.

4) DETETIVE :

Profissional de ótimo gabarito. Sigilo absoluto, qualquer tarefa. Não me procure, eu o encontrarei.

5) IMÓVEIS:

5.1)DORMITÓRIOS:

2 dormitórios - Venha morar num lugar onde todas as mulheres dão em cima de você. Aluga-se o porão do Motel Ping-Pong. Tratar com João Cafetão. Tel:987-6543.

5.2) APARTAMENTO:

Vendo apartamento grande, com varandão, salão, quartão, banheirão e cozinhão. Tratar com Nelson Ned. Tel: 5432- 1098

5.3) CELA :

Alugo cela de penitenciária com pouquíssimo uso. Tratar com juiz Nicolau dos Santos Neto. Tel: (171)-2254-9798 - Ramal 171

6) NAMORADA:

Precisa-se de namorada com automóvel. As interessadas devem mandar fotografias... do automóvel.

7) CÃO:

Procuro cão e sogra perdidos. Recompensa... só pelo cão.

8) MÁQUINA:

Vndo máquina d scrvr faltando uma tcla.

9) CAMISINHA:

Troco caixas de preservativos vagabundos por roupas de bebê.

10) ÓTIMO NEGÓCIO:

Troco sogra por víbora. Pago a diferença.

11) LÍNGUA:

Troco pastor alemão por um que fale português.

12) PRÓTESES:

Troco lindo Pitbull muito bravo por mão ortopédica e perna mecânica.

Texto postado por Rômulo Formiga

"SERVIÇO DA ATENDIMENTO AO CONSUMIDOR-SAC: Perguntas e Respostas Engraçadas"

1) À Empresa Phillips:

Olá, Comprei um Philishave Micro Action Dupla Ação HQ 342, há algumas semanas e por necessidade resolvi usá-lo na região do saco escrotal, mas não obtive muito sucesso. Além da forte dor, notei pequenos cortes. Como não fui feliz em minha tentativa e tenho certeza que várias outras pessoas também passam por necessidades pessoais como essa, gostaria de deixar a minha sugestão para elaborarem um produto específico para esse fim. Se possível, para a região anal também. Desde já agradeço e aguardo retorno. Gilbert.

Resposta:

Prezado Sr. Gilbert, Com referência à solicitação feita, informamos que este aparelho trabalha com lâminas que cortam bem rente a pele, neste caso, o saco escrotal possui uma pele bem fina e sensível, além de ser bem enrugado também, e por este motivo o senhor sentiu dor, e teve pequenos cortes. Pedimos encarecidamente para o senhor não tentar barbear o seu ânus com o aparelho pois os resultados podem ser desastrosos. Contamos com sua compreensão. Atenciosamente, Vinicius Decia CIC - Centro de Informações ao Consumidor

2) À Empresa Lupo:

Olá, recentemente adquiri três cuecas da Lupo, modelo Speedo. Acontece que após um dia de uso, a hora que eu tiro a cueca, ninguém agüenta o cheiro. A Valdirene, que é empregada de casa, disse que não vai lavar as cuecas por causa do odor, minha mãe também. Meu pai disse que pode ser problemas de fungo na virilha ou coisa assim, mas isso não é, porquê tenho boa higiene. O que faço??? Pode ser problema na fabricação das cuecas? Daniel

Resposta:

Prezado Sr. Daniel, Agradecemos seu contato e sua preferência por nossos produtos. Informamos que seu relato sobre as cuecas é inédito. Acreditamos não se tratar de problema em nossa fabricação, pois nunca tivemos nenhum problema desse tipo e trabalhamos com matérias-primas de qualidade. Atenciosamente, SAC - LUPO

3) À Empresa Souza Cruz:

Bom dia, Gostaria de fazer uma reclamação. É sabido por todos que o cigarro é prejudicial à saúde devido a presença de alguns produtos químicos que podem causar diversas doenças. É óbvio que vocês, assim como eu, sabem disso. Minha reclamação se refere ao fato de minha sogra ser fumante há trinta anos e até agora não ter tido nenhum, nenhum mesmo, tipo de doença relacionada ao consumo de cigarro até agora. Considero isso lamentável, pois eu compro três maços de cigarro Derby pra ela por dia e até agora nada. E isso já faz dez anos!!! Apesar de desapontado com os resultados obtidos, pretendo continuar comprando para ela os cigarros dessa marca, pois não concordo com a pirataria de cigarros que tanto prejudicam o erário público. Dessa forma gostaria de ser informado sobre qual é o produto mais cancerígeno dessa empresa. Respeitosamente, André Erre

Resposta:

Sr. André, Agradecemos seu contato, o que muito nos honrou pela lembrança de nossa empresa. A Souza Cruz tem por princípio se comunicar somente com adultos. Para que possamos dar uma resposta sobre sua solicitação necessitamos comprovar a sua maioridade. Pedimos, por gentileza, que nos redirecione este e-mail informando o seu nome completo, o n.º. do CPF, sua data de nascimento e telefone (com DDD), que entraremos em contato. Ainda para sua conveniência, colocamo-nos também à disposição para maiores informações através do telefone 0800 888 2223 (discagem gratuita) nos dias úteis, de segunda-feira à sexta-feira, das 8:00 às 20:00hs ou acesse o site www.souzacruz.com.br . Atenciosamente, Serviço de atendimento ao consumidor.

4) À Empresa Taurus:

Olá.. Recentemente um grande amigo meu me pregou uma baita peça, e eu preciso descontar. Como possuo uma espingarda modelo Delta, calibre 4,5mm, gostaria de saber qual distância seria segura para dar um bom susto nele, ou seja, atirar, mas não para matar. Será que vocês poderiam me orientar??? Tenho medo de fazer alguma besteira. Obrigado, forte abraço.

Resposta:

Prezado Senhor, Nossa orientação é de que o senhor não atire em seu amigo, mesmo que de brincadeira. Uma das regras de segurança para manuseio de armas é bastante clara: "Nunca, em nenhuma hipótese, aponte qualquer arma, carregada ou descarregada, para qualquer pessoa ou coisa que você não deseje atingir ou destruir. Atenciosamente, Departamento de Marketing Forjas Taurus .

5) À Empresa Sadia:

Muito obrigado pela atenção. Há muito tempo venho utilizando da salsicha Sadia como parceira sexual. Celibatário e Homossexual por opção, gostaria de opinar uma possível mudança na textura da mesma, que poderia apresentar sua superfície em alto relevo e um aumento do seu diâmetro, para aumentar o prazer. Seria possível?? Há alguma contra indicação para a penetração anal? Há alguma substância na salsicha que não seja indicada para isso?

Resposta:

Caro consumidor, A salsicha Sadia não é prejudicial em nenhuma circunstância. Mas recomendamos utilizá-las apenas na culinária, pois existem produtos no mercado que atendam mais efetivamente os seus interesses. Atenciosamente Patrícia Galvão Relações com o Consumidor - Sadia

Texto postado por Rômulo Formiga

CRÔNICA DA SEMANA: "Questão de Estilo"

Crônica Postada por Joãozinho

Assim como os jogadores de futebol que fazem faltas violentas imediatamente levantam os braços para indicar que não a fizeram, como num reflexo condicionado, os políticos flagrados com a mão na massa gritam logo que os contratos seguiram a legislação vigente e foram aprovados pelo Tribunal de Contas. Ou então que as contas da campanha foram aprovadas pelo TRE. Ou que tudo teve aprovação do departamento jurídico. Além dos clássicos “eu não sabia” e “é tudo perseguição política”.

É uma questão de estilo: eles raramente afirmam “eu não fiz” ou “não fui eu”, preferem dizer logo que “não há provas”, que deixa claro o subtexto “eu não sou bobo, soube esconder muito bem e vocês não vão achar”. De novidade, só o histórico “estou cada vez mais convencido da minha inocência”, de Zé Dirceu.
O sinal de que a coisa ficou mesmo feia é quando eles gritam “é preciso preservar a instituição”, mesmo que sejam eles que a aviltem e a desmoralizem com suas ações e omissões. E, na instituição ameaçada, todos, ou quase, fingem que acreditam. O espírito de corpo vira de porco.
De olhos rútilos e lábios trêmulos, como um patético personagem de Nelson Rodrigues, Sarney bradou da tribuna: “Não sei a quem interessa enfraquecer o Poder Legislativo”. Como se não soubesse que são os seus próprios membros que o enfraquecem. Além disso, como ex, ninguém sabe melhor do que ele que, para qualquer presidente, um legislativo fraco é o paraíso da “governabilidade”. Será que Lula prefere um Senado acoelhado, flácido e cooptável ou poderoso, aguerrido e independente? Mas para Sarney os beneficiários da desmoralização seriam os grupos de interesses e “parte da mídia”, certamente a que revela seus desmandos e omissões. Faltou pouco para culpar “a direita”.
Pedir a extinção do Senado é um tiro no pé, nos quatro. Mas não ofende perguntar: uma hipotética cassação coletiva e novas eleições para o Senado enfraqueceriam ou fortaleceriam a instituição? Prefiro não comentar. Mas estou esperançoso: Agaciel, o Delúbio sem causa do Senado, não vai afundar sozinho para que os seus cúmplices com mandato continuem boiando.

"Aula de Japonês"

1)Assassino Acidentado:

-OKIMATARO ATIRO MASSARO MIAMOTO

2)Pobre Ladrão:

-TAMISHO PABURO SUMIU KOTUTU

3) Rico Agredido:

-TAKANOTA NAKASAKA MISHUTARU NOSSAKU

4) Mágico Médico:

-TIRAGATO DAKASAKA DOE EUKURO

5)-Louco Porco:

-SHUTAKOKO NAKARA SOKAGA NAKAMA

6)Inteligente Bicha:

KIKUKA BAKANA EDEO NOMATO

7)Veterinário Travesti:

-KURAGATO NAKASA SOKOME KUDEMASHO

8)Valente Romântico:

-TEBATO NAKARA NOKU TIAMO

9)Assaltante Corno:

-FUGIRO NAKOMBI KOMERU MIAMADA

Postado por Rômulo

COMEMORAÇÃO DO ANIVERSÁRIO DE TONY:

INFORMO A TURMA DE AMIGOS DO ZÉ PAJÉ QUE IREMOS COMEMORAR O ANIVERSÁRIO DE TONY NO DIA 25/07/2009 (DATA JÁ ACORDADA COM O MESMO).

Postado por Rômulo

"As Freiras e o Estuprador"

Duas freiras saíram do convento para vender biscoitos. Uma é conhecida como Irmã Matemática (M) e a outra é conhecida como Irmã Lógica (L):

M - Está ficando escuro e nós ainda estamos longe do convento!!!

L - Você reparou que um homem está nos seguindo há uma meia hora?

M - Sim, o que será que ele quer?

L - É lógico! Ele quer nos estuprar.

M - Oh não! Se continuarmos neste ritmo ele vai nos alcançar em no máximo 15 minutos. O que vamos fazer?

L - A única coisa lógica a fazer é andarmos mais rápido!!!

M - Não está funcionando.

L - Claro que não! Ele fez a única coisa lógica a fazer, ele também começou a andar mais rápido.

M - E agora, o que devemos fazer? Ele nos alcançará em 1 minuto!

L - A única coisa lógica que nos resta fazer, é nos separar! Você vai par a aquele lado que eu vou para este lado. Ele não poderá seguir nós duas.

Então o homem decidiu seguir a Irmã Lógica.

A Irmã Matemática chegou a o convento preocupada com o que poderia ter acontecido à Irmã Lógica. Passou um bom tempo e eis que a Irmã Lógica chega.

M - Irmã Lógica!! Graças a Deus você chegou! Me conte o que aconteceu!!

L - Aconteceu o lógico. O homem não podia seguir nós duas então ele optou por me seguir.

M - Então, o que aconteceu?

L - O lógico, eu comecei a correr o mais rápido que podia e ele correu o mais rápido que ele podia também...

M - E?

L - Novamente aconteceu o lógico: ele me alcançou.

M - O meu Deus! O que você fez?

L - Eu fiz o lógico, levantei meu hábito.

M - Oh, Irmã!!!! E o que o homem fez?

L - Ele também fez o lógico e abaixou as calças.

M - Oh, não!!!!! O que aconteceu depois?

L - Não é óbvio, Irmã? Uma freira com o hábito levantado consegue correr muito mais rápido do que um homem com as calças abaixadas!!!!!

Obs: SE VOCÊ PENSOU EM OUTRO FIM PARA A HISTÓRIA É PORQUE TEM UMA MENTE POLUÍDA!!!! REZE 20 AVE-MARIAS E 10 PAI-NOSSOS !! SEU PERVERTIDO!!

Postado por Rômulo Formiga

Desejos Femininos"

- um lindo vestido tomara que caia.
- uma calcinha tomara que tirem.
- um sutiã tomara que sustente.
- um absorvente tomara que não vase.
- uma meia tomara que não desfie.
- um salto alto tomara que não aperte.
- novo namorado tomara que me ligue,
com algo bem grande que tomara que suba

Postado por Rômulo Formiga

"Pôr do Sol em Brasília"

Postado Por Rômulo Formiga

"TIPOS DE ASSALTANTES BRASILEIROS"

1)Assaltante Cearense:

Ei, bixim... Isso é um assalto... Arriba os braços e num se bula nem faça munganga... Passa vexado o dinheiro senão eu planto a peixeira no teu bucho e boto teu fato pra fora... Perdão meu Padim Ciço, mas é que eu tô com uma fome da moléstia...

2)Assaltante Mineiro:

Ô sô, prestenção... Isso é um assartin, uai... Levanto os braço e fica quetin que esse trem na minha mão tá cheio de bala... Mió passá logo os trocados que eu num tô bão hoje... Vai andando, uai, tá esperando o que, uai.

3)Assaltante Gaúcho:

O gurí, ficas atento... Báh, isso é um assalto... Levantas os braços e te aquieta, tchê! Não tente nada e tome cuidado que esse facão corta que é uma barbaridade...tchê! Passa os pilas prá cá! E te manda a la cria, senão o quarenta e quatro fala!

4)Assaltante Carioca:

Seguiiiinnte, bicho... Tu ta lascado, isso é um assalto... Passa a grana e levanta os braços rapa... Não fica de bobeira que eu atiro bem pra cacete... Vai andando e se olhar pra trás vira presunto...

5)Assaltante Baiano:

Ô meu rei...(longa pausa)... isso é um assalto... Levanta os braços, mas não se avexe não... Se num quiser nem precisa levantar, pra num ficar cansado... Vai passando a grana, bem devagarinho... Num repara se o berro está sem bala, mas é pra não ficar muito pesado... Não esquenta, meu irmãozinho, vou deixar teus documentos na próxima encruzilhada...

6)Assaltante Paulista:

Ôrra, meu... Isso é um assalto, cara... Alevanta os braços, meu... Passa a grana logo, ô meu... Mais rápido,ô meu, que eu ainda preciso pegar a bilheteria aberta pa comprar o ingresso do jogo do Curintia, meu... Pô, se manda, meu...

7)Assaltante Candango (Brasília):

Caro povo brasileiro, no final do mês, aumentaremos as seguintes tarifas energia, água, esgoto, gás, passagem de ônibus, iptu, ipva, lincenciamento de veículos, seguro obrigatório, gasolina, álcool, imposto de renda, IPI, ICMS,PIS, COFINS...

Postado por Rômulo Formiga

"Para Treinar a Pontaria"

Postado por Rômulo Formiga

"As Frases mais Usadas pelos Homens para Rejeitar uma Mulher"

1)Penso em você como uma irmã!

(Mas quer dizer: Você é feia!)

2)Existe uma pequena diferença de idade entre nós!

(Mas quer dizer: Você é feia!)

3)Você não me atrai desta maneira!

(Mas quer dizer: Você é feia!)

4)Minha vida já é demasiado complicada!

(Mas quer dizer: Você é feia!)

5)Tenho Namorada!

(Mas quer dizer: Você é feia!)

6)Não saio com gente do trabalho!

(Mas quer dizer: Você é feia!)

7)Não é sua culpa, é minha!

(Mas quer dizer: Você é feia!)

8)Quero concentrar-me na minha carreira!

(Mas quer dizer: Você é feia!)

9)Fiz votos de Castidade!

(Mas quer dizer: Você é feia!)

10)Sejamos amigos!

(Mas quer dizer: Você é realmente feia!)

Postado por Rômulo Formiga

"Dicionário de Malandro"

1)Aí:
- pronome demostrativo do lance de alguma parada;
2)Aí pô:
- ver: pô, aí;
3)Brou:
- gata do sexo masculino;
4)Brothers:
- coletivo de Brou;
5) Demorô:
- vacilo de neguinho sinistro;
6) Gata:
- Brou do sexo feminino:
7)Issa!:
- abreviatura de Iiiiisssssaaaaaaaaaaaaaaaa!!!;
8)Lance:
- especie de parada que derrepente rola;
9)Mandar bem:
- um lance radical;
10)Maneiro:
- adjetivo qualitativo do lance;
11)Maneirissimo:
- Um maneiro mais maneiro;
12)Manobra:
- lance ou parada aquatica;
13)Parada:
- especie de lance que rola de repente;
14)Pô:
- contrario de Issa!;
15)Pôôôôôôô:
- contrario de Iiiiisssssaaaaaaaaaaaaaa!!!;
16)Pô, aí:
- ver:aí, pô;
17)Radical:
- gata ou brou que não demorô;
18)Rolar:
- mandar bem;
19)Roubada:
- parada sem issa!
20)Sinistro:
- tipo de roubada radical
21)X
- forma de assinar o nome

Postado por Rômulo Formiga

"Orgasmo Infantil"

Postado por: Rômulo Formiga

"As Dificuldades de Ser Homem"

- A dor física e moral de uma bolada no saco (uuuhhh!);

- O incômodo de uma cotovelada no gogó;

- A tortura de usar terno no verão;

- O suplicio de fazer a barba todo dia;

- O desespero de uma cueca apertada;

- O prazer adolescente de soltar um bom arroto;

- A loucura que é fingir indiferença diante de uma mulher sem sutiã;

- Possuir a superior capacidade de entrar no barbeiro e dizer apenas: "Corta ai!";

- Viver sobre o permanente risco de ter que entrar numa briga;

- Pilotar a churrasqueira;

- Ter que resolver os problemas do computador;

- Ter que reparar a roupa nova dela;

- Ter que reparar que ela trocou o perfume;

- Ter que reparar que ela trocou a tintura do cabelo de Imedia 713 lourocendro natural para 731 louro bege;

- Ter que jamais reparar que ela tem um pouco de celulite;

- A importância de uma decisão de campeonato para a humanidade;

- Ter que conversar sobre aplições, debêntures, dólares, ommodities, marcos, CDBs e RDBs, mesmo que o seu salário mal dá para chegar ao final do mês;

- Trabalhar para cacete em prol de uma familia que reclama que ele trabalha pra cacete!;

- Desviar os olhos do decote da secretária, que se faz de distraida e deixa a blusa desabotoada até o umbigo.

- Trabalhar com mulher!!! Aqui para não dizer se é possivel discutir a sério um assunto de trabalho com alguém que use batom vermelho, perfume atrás da orelha, cabelos soltos que balançam ao vento e saia justa? ... E quando ela cruza as pernas...

- Ter a obrigação de ser um atleta sexual;

- Ter pavor de falhar na hora H;

- Ter a suspeita que ela, com todos aqueles suspiros e gemidos, só estátentando nos incentivar- Ouvir um NÃO, virar conformado para o lado e dormir tranquilo, apesar da vontade de quebrar todo o quarto e fazer um escândalo;

- Entrar numa boate de strip-tease, dessas repletas de garotas baratas egarotas nem tão garotas assim, alegando pura "curiosidade antropólogica";

- Ter que ouvi-la dizer que não tem uma única roupa;

- Parar para comer frango no domingo na casa dos sogros, discutir politica com aquele velho reacionário, tratar bem os sobrinhos e se controlar para nao dar na cara do irmão cara-de-pau dela, que veio pedir dinheiro emprestado de novo!

Postado por Rômulo Formiga

"DIVÓRCIO À MODA AUTOMOBILÍSTICA"

Uma mulher é transferida para trabalhar em outra cidade.Depois de poucos dias, manda um telegrama ao marido que dizia:"POR FAVOR ENVIE URGENTE DOCUMENTOS PARA O DIVÓRCIO, ENCONTREI UM COMPANHEIRO IDEAL.POSSUI AS MESMAS CARACTERÍSTICAS DO NOVO VECTRA DA CHEVROLET." O marido desesperado corre a uma concessionária e pergunta ao vendedor quais as características do carro.O vendedor responde:"É MAIS POTENTE, MAIS COMPRIDO, MAIS LARGO, MAIS RÁPIDO NA SUBIDA, MAIS BONITO E NÃO BEBE MUITO." O marido compreende imediatamente o que sua esposa quis dizer.Duas semanas depois, é ela que recebe um telegrama dizendo:"MANDEI OS PAPÉIS DO DIVÓRCIO ASSINE RÁPIDO!!!!!!!ENCONTREI UMA COMPANHEIRA IDEAL, REÚNE TODAS AS QUALIDADES DA NOVA CHEROKEE."Curiosa, a mulher vai a uma concessionária, e pergunta sobre o tal carro.O vendedor responde:"É MAIS RESISTENTE, SUPORTA MAIS PESO,TEM LUBRIFICAÇÃO AUTOMÁTICA, A CARROCERIA É NOVA E MAIS ARREDONDADA, É MAIS BONITA E CONFORTÁVEL, POSSUI AIR-BAG, É MAIS SILENCIOSA,NÃO VAZA ÓLEO E ACEITA ENGATE NA TRASEIRA".

Texto postado por: Rômulo Formiga

"Lança Missil do Iraque"

Postado por Rômulo Formiga

"Concorrência Desleal"

Postado por Rômulo Formiga

"TRADUÇÃO"

FALANDO DIFICIL:

"O orifício circular corrugado, localizado na parte ínfero-lombar da região glútea de um indivíduo em alto grau etílico, deixa de estar em consonância com os ditames referentes ao direito individual de propriedade".

TRADUÇÃO:
"cú de bêbado não tem dono"

Postado por Rômulo Formiga

"BAR IDEAL"

Postado por : Rômulo Formiga

"TESTE DE INTELIGÊNCIA"

Agora ficou comprovado que as mulheres são mesmo mais inteligentes e observadoras do que os homens. Esta descoberta se deu através do simples teste abaixo, ou seja, na observação da foto a seguir que POSSUI UM CARRO ESCONDIDO.

Foram obtidas as seguintes respostas em relação ao teste acima:
1) 100% das mulheres acharam o carro em menos de um segundo;
2) 95% dos homens demoraram 20 minutos até achar o carro; 3% demoraram 50 minutos e 2% nunca acharam o carro.

Texto postado por Rômulo Formiga

"O Vencedor e o Perdedor"

O VENCEDOR é sempre parte da solução;
O PERDEDOR é sempre parte do problema;

O VENCEDOR sempre tem um plano;
O PERDEDOR sempre tem uma desculpa;

O VENCEDOR diz: "deixe-me ajudá-lo";
O PERDEDOR diz: "este não é o meu trabalho";

O VENCEDOR vê uma resposta para todo problema;
O PERDEDOR vê um problema em toda resposta;

O VENCEDOR vê sempre uma luz no meio da escuridão;
O PERDEDOR vê sempre escuridão no meio de toda luz;

O VENCEDOR diz: "é difícil mas é possível';
O PERDEDOR diz: 'pode ser possível mas é muito difícil'.

POR TUDO ISSO, SEJA UM VENCEDOR!!!!

Autor do Texto: Desconhecido
Postado por: Rômulo Formiga

"Regras para Casais"

1) COMO SATISFAZER A SUA ESPOSA:

1.1)-Dê presentes, sempre (de preferência, presentes caros);

1.2)-Elogie a família dela;

1.3)-Dê ateção especial à ela;

1.4)-Diga-lhe que adora a mãe dela;

1.5)-Ensine a ela como programar o DVD;

1.6)-Faça o almoço e o jantar(OBS: não esquecer de lavar os pratos);

1.7)- Se ela estiver triste, conforte-a;

1.8)- Diga que ela é a mulher que sempre sonhou em encontrar;

1.9)-Envie-lhe flores;

1.10)-Descubra do que ela gosta e passe a gostar daquilo também;

1.11)-Diga-lhe que ela é a única;

1.12)-Demonstre que ela é especial;

1.13)-Jamais esqueça a data de casamento, do noivado e do primeiro beijo;

1.14)-Leve o café da manhã para ela na cama;

1.15)-Você só pode ter duas mulheres na vida: ela e sua mãe;

1.16)-Prefira fazer compras com ela do que ver o seu time na televisão(OBS: se você trocar a final do campeonato pelas compras, melhor ainda, por que aí você demonstrará total dedicação);

1.17)-Não reclame jamais, se ela atrazar (por qualquer motivo);

1.18)-Se ela errar, demonstre que não havia outra alternativa;

1.19)- Se ela acertar, elogie e conte para os amigos em comum;

1.20)- Repita tudo para acostumar !

2) COMO SATISFAZER O ESPOSO:

2.1) Apareça pelada;

2.1) Traga cerveja bem gelada!

Autor do texto: desconhecido

Texto postado por: Rômulo Formiga

"Teste para o Cérebro"

Olhe abaixo e diga as cores, não as palavras.

AMARELO AZUL VERDE

PRETO LARANJA VERMELHO

ROXO AMARELO AZUL

Conclusão: o lado direito do seu cérebro tenta dizer a cor, mas o lado esquerdo insiste em ler a palavra.
Texto postado por: Rômulo Formiga

Autor: Desconhecido

"A Mulher Perfeita!"

Um homem saiu pelo mundo à procura da mulher perfeita. Depois de dez anos de busca, voltou a aldeia e cruzou um amigo que perguntou:

- Encontrou a mulher perfeita em suas andanças?

- ele respondeu:- Ao sul, encontrei uma mulher linda. Seus olhos pareciam esmeraldas, seus cabelos cor da graúna, seu corpo lindo como uma deusa.

O amigo, entusiasmado, diz:

- Onde está sua esposa?

- Infelizmente, ela não era perfeita, porque era pobre...

Fui para o norte e encontrei uma mulher que era a mais rica da região.

O amigo:

- E aí? Casou com ela?

O homem:

- Não. O problema é que nunca vi criatura mais feia em toda a minha vida...

Mas, felizmente, no sudeste, encontrei uma mulher perfeita... Era linda de ofuscar os olhos e ainda por cima tinha dinheiro, contou o homem.

- Então, você se casou com ela, não é, amigo?

- Não, porque, infelizmente, ela também procurava o homem perfeito.

Texto Postado por: Rômulo Formiga

Autor: Desconhecido

"Palavras Importantes"

A) AS 6 PALAVRAS MAIS IMPORTANTES:
"Admito que o erro foi meu."

B) AS 5 PALAVRAS MAIS IMPORTANTES:
"Você fez um bom trabalho."

C) AS 4 PALAVRAS MAIS IMPORTANTES:
"Qual é sua opinião?"

D) AS 3 PALAVRAS MAIS IMPORTANTES:
"Faça o favor."

E) AS 2 PALAVRAS MAIS IMPORTANTES:
"Muito Obrigado.

F) A 1 PALAVRA MAIS IMPORTANTE:
"Nós".

Texto Postado por: Rômulo Formiga
Autor: Desconhecido

"Os Cinco Passos Para Melhorar a Auto-Estima"

PRIMEIRO PASSO:
Afaste os invejosos - afaste-se das pessoas que o invejam.

SEGUNDO PASSO:
Coragem para mudar - nunca tenha medo de mudar.

TERCEIRO PASSO:
Celebre as pequenas vitórias - por menor que sejam.

QUARTO PASSO:
Olhe para o futuro - pense que amanhã será melhor

QUINTO PASSO:
Ficar quieto consigo mesmo - ouça a sua consciência.

Autor do Texto: Roberto Shinyashiki
Texto postado por: Rômulo Formiga

CRÔNICA: "Questão de Estilo"

Texto postado por: João Morais

Assim como os jogadores de futebol que fazem faltas violentas imediatamente levantam os braços para indicar que não a fizeram, como num reflexo condicionado, os políticos flagrados com a mão na massa gritam logo que os contratos seguiram a legislação vigente e foram aprovados pelo Tribunal de Contas. Ou então que as contas da campanha foram aprovadas pelo TRE. Ou que tudo teve aprovação do departamento jurídico. Além dos clássicos “eu não sabia” e “é tudo perseguição política”.
É uma questão de estilo: eles raramente afirmam “eu não fiz” ou “não fui eu”, preferem dizer logo que “não há provas”, que deixa claro o subtexto “eu não sou bobo, soube esconder muito bem e vocês não vão achar”. De novidade, só o histórico “estou cada vez mais convencido da minha inocência”, de Zé Dirceu.
O sinal de que a coisa ficou mesmo feia é quando eles gritam “é preciso preservar a instituição”, mesmo que sejam eles que a aviltem e a desmoralizem com suas ações e omissões. E, na instituição ameaçada, todos, ou quase, fingem que acreditam. O espírito de corpo vira de porco.
De olhos rútilos e lábios trêmulos, como um patético personagem de Nelson Rodrigues, Sarney bradou da tribuna: “Não sei a quem interessa enfraquecer o Poder Legislativo”. Como se não soubesse que são os seus próprios membros que o enfraquecem. Além disso, como ex, ninguém sabe melhor do que ele que, para qualquer presidente, um legislativo fraco é o paraíso da “governabilidade”. Será que Lula prefere um Senado acoelhado, flácido e cooptável ou poderoso, aguerrido e independente? Mas para Sarney os beneficiários da desmoralização seriam os grupos de interesses e “parte da mídia”, certamente a que revela seus desmandos e omissões. Faltou pouco para culpar “a direita”.
Pedir a extinção do Senado é um tiro no pé, nos quatro. Mas não ofende perguntar: uma hipotética cassação coletiva e novas eleições para o Senado enfraqueceriam ou fortaleceriam a instituição? Prefiro não comentar. Mas estou esperançoso: Agaciel, o Delúbio sem causa do Senado, não vai afundar sozinho para que os seus cúmplices com mandato continuem boiando.

"VOCÊ É MACHO DE VERDADE?"

Então vejamos se você consegue "passar" no teste abaixo:

1) SE VOCÊ FOSSE JOGADOR DE FUTEBOL, QUE NÚMERO TERIA A SUA CAMISA?

( ) 24;

( ) 4;

( ) 11

2) COM QUAL DESTES ANIMAIS VOCÊ MAIS SE IDENTIFICA ?

( ) Abelha;

( ) Jacaré;

( ) Cachorro

3) POR QUAL DESTAS PROFISSÕES VOCÊ TROCARIA SEU ATUAL EMPREGO ?

( ) Carnavalesco;

( ) Bombeiro;

( ) Agricultor

4) QUANDO VAI AO BANHEIRO, O QUE VOCÊ FAZ ?

( ) Mija sentado;

( ) urina agachado;

( ) faz xixi de pé

5) DE QUE FRUTA VOCÊ MAIS GOSTA ?

( ) banana;

( ) melancia;

( ) jabuticaba.

6) QUAL DESTAS CIDADES VOCÊ GOSTARIA DE CONHECER?

( ) Pelotas;

( ) San Francisco;

( ) Belo Horizonte

7) DE QUAL DESTES FILMES VOCÊ MAIS GOSTOU ?

( ) Thelma & Loise;

( ) Cidade de Deus;

( ) Star Wars

8) QUAL DESSES FILMES VOCÊ MENOS GOSTOU ?

( ) Uma linda mulher;

( ) Titanic;

( ) Priscila, a rainha do deserto

9) QUAL É SEU TIPO DE MÚSICA PREFERIDO ?

( ) Axé;

( ) Rap;

( ) Hip Hop

10) EM 15 SEGUNDOS, DIGA QUANTAS MARCAS DE GEL LUBRIFICANTE VOCÊ CONHECE?

( ) três ou mais;

( ) uma ou duas;

( ) o que é gel lubrificante ?

RESPOSTAS:

1) o "11" é "um atrás do outro", ou seja, boiolaço. O "4" é zagueiro, ou seja, vive levando bolas nas costas, biba total. Macho mesmo é o cara que escolheu o "24", porque sabe que não tem a menor chance de alguém falar que ele é veado por causa do número. E quem falar leva porrada!

2) "CACHORRO" é quem gosta de correr atrás de gato, e quem é homem não faz isso. "JACARÉ" é quem se defende com o rabo, coisa de baitola mesmo. Já a "ABELHA" fica na boa, com um monte de fêmeas obedecendo e dando de comer na boquinha: a vida que qualquer macho pediu a Deus!

3) "AGRICULTOR": gosta de ver a mangueira crescer. É um fruta. "BOMBEIRO": gosta de ficar segurando a mangueira. Bichona. "CARNAVALESCO": gosta de ver a "Mangueira" entrar. Mas a mangueira é dele, então isso é bom, principalmente quando a Mangueira entra na frente da "Portela".

4) "FAZ XIXI?" desculpe, mas quem é homem mesmo não faz isso nunca. "URINA?" Que foi? Ficou com vergonha de falar que vai mijar ou tentou disfarçar que faz xixi ? Macho de verdade mija. "MIJA até SENTADO", que é para largar um barrão na sequência

5) uma "MELANCIA" , ninguém consegue comer sozinho. E chamar outro cara para ajudar a comer não é propriamente uma atitude de macho."JABUTICABA" é para quem gosta de chupar e depois engolir o caldinho branco. Sem comentários! Macho mesmo come "BANANA", que tem potássio e auxilia nas atividade físicas, como ajudar o dono da melancia a comer.

6) "SAN FRANCISCO", mona, é para você que quer sair do armário e assumir. "BELO HORIZONTE" é a cidade brasileira com mais homens solteiros, ou seja, um desejo inconsciente de encontrar se príncipe encantado. Se você fosse macho mesmo, iria para "PELOTAS", onde as mulheres não vêem um homem de verdade há um tempão e dariam tudo para ficar com você. Eu disse tudo.

7) "STAR-WARS?" É porque você a-do-ra homens com espadas grandes, né, fofa? "CIDADE DE DEUS"? Um negão o tempo todo com a pistola na mão. Sei, tô te entendendo. "THELMA & LOISE" mostra a Geena Davis o filme inteiro, cada vez mais liberal, e ela ainda beija a amiga no fim. Filme para quem gosta de mulher, ou seja, os machos.

8) Desculpe a pegadinha, mas, se você sequer assistiu a qualquer um desses três filmes, falta muita testosterona no seu sangue para podermos considerá-lo um ser masculino. Não chore. Pára de chorar, porra

9) "RAP"? Tem de dar muita ré no quibe para gostar de um negão alto e forte com aquele baita microfone. "HIP HOP" é quase a mesma coisa, só que são muitos negões. Já o "AXÉ" é conhecido pela coreografia sensual de gostosas quase sem roupa. Tá, a música é ruim, mas só quem está preucupado com a cultura musical durante o rebolado é você!

10) Se você conhece "TRÊS OU QUATRO", é porque libera a entrada dos fundos. Macho não está nem aí para o fiofó dos outros. Se conhece "UMA OU DUAS", caiu no papo de que não ia doer nada. Macho de verdade não sabe "O QUE É GEL LUBRIFICANTE". A vagabunda, se quizer, que se cuide!

FONTE: "Revista Playboy"(Por Gustavo Barcellos)

Texto postado por : Rômulo Formiga

"Cearês Para Gringos"

Vejamos as traduções:

1) The bomb!
- só o mi !

2) Lady Of The Night
- Rapariga

3) Don't Be Stupid!
- Deixe de ser jumento!

4) No Way!
- Nem a pau!

5) Oh, my Goodness!
- Vala me nossa senhora!

6) Very Rich
- Estribado

Fonte: Dicionário do Cearês(de Marcos Gadelha)
Postado por Rômulo Formiga

"Comparações Típicas, Utilizadas Pelos Nordestinos"

1) Mais enjoado do que urubu novo;
2)Mais chato do que merda entre os dedos;
3) Mais chato do que lençol curto;
4) Mais brilhoso do que catarro em azulejo;
5) Mais fino do que assovi de soin;
6) Mais ligeiro do que mijada de rã;
7) Mais dificil do que enterro de anão;
8) Mais curto do que coice de preá;
9) Mais sem função do que peito de homem;
10)Mais fraco do que caldo de bila;
11) Mais desmantelado do que galope de vaca;
12) Mais sem gosto do que comida de hospital;
13) Mais velho do que a posição de cagar;
14) Mais grosso do que papel de enrrolar prego;
15) Leva mais chifre do que pano de toureiro;
16) Mais quebrado do que arroz de terceira;
17) Pertuba mais do que zuada de muriçoca;
18) Incomoda mais do que dor de dente;
19) Mais seco do que língua de papagaio;
20) Mais alegre do que coroa tirada pra dançar

Fonte: Dicionário de Cearês (de Marcus Gadelha)
Postado por Rômulo Formiga

CRÔNICA: "O Novo Velhismo!!!"

Texto Postado por: João

Nunca imaginei que iria ficar velho. Para mim, velhos eram aquelas pessoas de mais de 50 anos, de cabeça branca, aposentados na cadeira de balanço, com uma manta sobre as pernas e chinelinhos de lã. Todos os paparicavam e os tratavam como crianças, ninguém os levava a sério.
Como se vê, desde pequeno cometo graves erros de avaliação. Felizmente, ficar velho hoje é muito melhor do que quando eu era criança. Não só pelos avanços da ciência, que prolongaram a vida e melhoraram a sua qualidade, mas pelas evoluções da sociedade e da tecnologia, que nos facilitaram o cotidiano, quebraram preconceitos e permitem a gente de qualquer idade ser produtiva e ter todos os direitos, e deveres, da vida social. Nunca imaginei que minha mãe, hoje com 88 anos, continuaria tomando seu vinhozinho e estaria na internet e fazendo análise. Ela detesta ser chamada de “terceira idade”: não liga de ser velha, mas não gosta de “palhaçadas”.
Nunca me passou pela cabeça que um dia eu seria capaz de furar filas em aeroportos, bancos e cinemas com a tranqüilidade dos justos, logo eu, que sempre respeitei a lei e sempre detestei e combati todas as formas de privilégio.
Mas lamento só ter descoberto que tinha esses direitos aos 63 anos. Mal informado, pensava que eram só para quem tinha mais de 65. Perdi três anos de moleza! Nos aeroportos, furando feliz filas imensas, imagino como se sentem os nossos parlamentares. Assim como eles, mas por motivos diversos, não sinto a menor vergonha. Nem de minha idade e nem dos meus direitos legítimos. Vou logo perguntando: “Qual é a fila dos velhinhos?”
Mas o politicamente correto americano continua criando eufemismos patéticos e denunciando “preconceitos” contra gente que já viveu mais. Não querem mais que nos chamem de “cidadão sênior”, porque ninguém chama alguém de menos de 60 de “cidadão júnior”. Nem “idoso” eles aceitam. O correto é dizer “adulto mais velho” ou, singelamente, “homem” ou “mulher”. Depois do racismo, do sexismo e do pobrismo, o velhismo.
Além de tentar nos tirar o orgulho de havermos sobrevivido até aqui, querem nos obrigar ao ridículo.

"LEIS MODERNAS"

Texto Postado por: José Renato

1)- GUIA PRÁTICO DA CIÊNCIA MODERNA:

1.1)- Se mexer, pertence à Biologia.

1.2)- Se feder, pertence à Química.

1.3)-Se não funciona, pertence à Física.

1.4)- Se ninguém entende, é Matemática.

1.5)- Se não faz sentido, é Economia ou Psicologia.

1.6)- Se mexer, feder, não funcionar, ninguém entender e não fizer sentido, é INFORMÁTICA.

2) LEI DA PROCURA INDIRETA:

2.1)- O modo mais rápido de se encontrar uma coisa é procurar outra.

2.2)- Você sempre encontra aquilo que não está procurando.

3) LEI DA TELEFONIA:

3.1)- Quando te ligam: se você tem caneta, não tem papel. Se tiver papel, não tem caneta. Se tiver ambos, ninguém liga.

3.2)- Quando você liga para números errados de telefone, eles nunca estão ocupados. Parágrafo único: Todo corpo mergulhado numa banheira ou debaixo do chuveiro faz tocar o telefone.

4) LEI DAS UNIDADES DE MEDIDA:

- Se estiver escrito 'Tamanho Único', é porque não serve em ninguém, muito menos em você...

5) LEI DA GRAVIDADE:

Se você consegue manter a cabeça enquanto à sua volta todos estão perdendo, provavelmente você não está entendendo gravidade da situação.

6) LEI DOS CURSOS, PROVAS E AFINS:

80% da prova final será baseada na única aula a que você não compareceu, baseada no único livro que você não leu.

7) LEI DA QUEDA LIVRE:

7.1) - Qualquer esforço para se agarrar um objeto em queda, provoca mais destruição do que se o deixássemos cair naturalmente.

7.2)- A probabilidade de o pão cair com o lado da manteiga virado para baixo é proporcional ao valor do carpete.

8) LEI DAS FILAS E DOS ENGARRAFAMENTOS:

A fila do lado sempre anda mais rápido. Parágrafo único: Não adianta mudar de fila. A outra é sempre mais rápida.

9) LEI DA RELATIVIDADE DOCUMENTADA:

Nada é tão fácil quanto parece, nem tão difícil quanto a explicação do manual.

10) LEI DO ESPARADRAPO:

Existem dois tipos de esparadrapo: o que não gruda e o que não sai.

11) LEI DA VIDA:

11.1)- Uma pessoa saudável é aquela que não foi suficientemente examinada.

11.2)- Tudo que é bom na vida é ilegal, imoral, engorda ou engravida.

12) LEI DA ATRAÇÃO DE PARTÍCULAS:

Toda partícula que voa sempre encontra um olho aberto.

COISAS QUE NATURALMENTE SE ATRAEM:

Mãos e seios;

Olhos e bunda;

Nariz e dedo;

Pobre e funk;

Mulher e vitrines;

Homem e cerveja;

Queijo e goiabada;

Chifre e dupla sertaneja;

Carro de bêbado e poste;

Tampa de caneta e orelha;

Moeda e carteira de pobre;

Tornozelo e pedal de bicicleta;

Jato de mijo e tampa de vaso;

Leite fervendo e fogão limpinho;

Político e dinheiro público;

Dedinho do pé e ponta de móveis;

Camisa branca e molho de tomate;

Tampa de creme dental e ralo de pia;

Café preto e toalha branca na mesa;

Dezembro na Globo e Roberto Carlos;

Show do KLB e controle remoto (Para mudar de canal);

Chuva e carro trancado com a chave dentro;

Dor de barriga e final de rolo de papel higiênico;

Bebedeira e mulher feia;

Mau humor e segunda-feira!
Bom Humor e a a SEXTA-FEIRA!!!