COMEMORAÇÃO DO ANIVERSÁRIO DE TONY:

INFORMO A TURMA DE AMIGOS DO ZÉ PAJÉ QUE IREMOS COMEMORAR O ANIVERSÁRIO DE TONY NO DIA 25/07/2009 (DATA JÁ ACORDADA COM O MESMO).

Postado por Rômulo

"As Freiras e o Estuprador"

Duas freiras saíram do convento para vender biscoitos. Uma é conhecida como Irmã Matemática (M) e a outra é conhecida como Irmã Lógica (L):

M - Está ficando escuro e nós ainda estamos longe do convento!!!

L - Você reparou que um homem está nos seguindo há uma meia hora?

M - Sim, o que será que ele quer?

L - É lógico! Ele quer nos estuprar.

M - Oh não! Se continuarmos neste ritmo ele vai nos alcançar em no máximo 15 minutos. O que vamos fazer?

L - A única coisa lógica a fazer é andarmos mais rápido!!!

M - Não está funcionando.

L - Claro que não! Ele fez a única coisa lógica a fazer, ele também começou a andar mais rápido.

M - E agora, o que devemos fazer? Ele nos alcançará em 1 minuto!

L - A única coisa lógica que nos resta fazer, é nos separar! Você vai par a aquele lado que eu vou para este lado. Ele não poderá seguir nós duas.

Então o homem decidiu seguir a Irmã Lógica.

A Irmã Matemática chegou a o convento preocupada com o que poderia ter acontecido à Irmã Lógica. Passou um bom tempo e eis que a Irmã Lógica chega.

M - Irmã Lógica!! Graças a Deus você chegou! Me conte o que aconteceu!!

L - Aconteceu o lógico. O homem não podia seguir nós duas então ele optou por me seguir.

M - Então, o que aconteceu?

L - O lógico, eu comecei a correr o mais rápido que podia e ele correu o mais rápido que ele podia também...

M - E?

L - Novamente aconteceu o lógico: ele me alcançou.

M - O meu Deus! O que você fez?

L - Eu fiz o lógico, levantei meu hábito.

M - Oh, Irmã!!!! E o que o homem fez?

L - Ele também fez o lógico e abaixou as calças.

M - Oh, não!!!!! O que aconteceu depois?

L - Não é óbvio, Irmã? Uma freira com o hábito levantado consegue correr muito mais rápido do que um homem com as calças abaixadas!!!!!

Obs: SE VOCÊ PENSOU EM OUTRO FIM PARA A HISTÓRIA É PORQUE TEM UMA MENTE POLUÍDA!!!! REZE 20 AVE-MARIAS E 10 PAI-NOSSOS !! SEU PERVERTIDO!!

Postado por Rômulo Formiga

Desejos Femininos"

- um lindo vestido tomara que caia.
- uma calcinha tomara que tirem.
- um sutiã tomara que sustente.
- um absorvente tomara que não vase.
- uma meia tomara que não desfie.
- um salto alto tomara que não aperte.
- novo namorado tomara que me ligue,
com algo bem grande que tomara que suba

Postado por Rômulo Formiga

"Pôr do Sol em Brasília"

Postado Por Rômulo Formiga

"TIPOS DE ASSALTANTES BRASILEIROS"

1)Assaltante Cearense:

Ei, bixim... Isso é um assalto... Arriba os braços e num se bula nem faça munganga... Passa vexado o dinheiro senão eu planto a peixeira no teu bucho e boto teu fato pra fora... Perdão meu Padim Ciço, mas é que eu tô com uma fome da moléstia...

2)Assaltante Mineiro:

Ô sô, prestenção... Isso é um assartin, uai... Levanto os braço e fica quetin que esse trem na minha mão tá cheio de bala... Mió passá logo os trocados que eu num tô bão hoje... Vai andando, uai, tá esperando o que, uai.

3)Assaltante Gaúcho:

O gurí, ficas atento... Báh, isso é um assalto... Levantas os braços e te aquieta, tchê! Não tente nada e tome cuidado que esse facão corta que é uma barbaridade...tchê! Passa os pilas prá cá! E te manda a la cria, senão o quarenta e quatro fala!

4)Assaltante Carioca:

Seguiiiinnte, bicho... Tu ta lascado, isso é um assalto... Passa a grana e levanta os braços rapa... Não fica de bobeira que eu atiro bem pra cacete... Vai andando e se olhar pra trás vira presunto...

5)Assaltante Baiano:

Ô meu rei...(longa pausa)... isso é um assalto... Levanta os braços, mas não se avexe não... Se num quiser nem precisa levantar, pra num ficar cansado... Vai passando a grana, bem devagarinho... Num repara se o berro está sem bala, mas é pra não ficar muito pesado... Não esquenta, meu irmãozinho, vou deixar teus documentos na próxima encruzilhada...

6)Assaltante Paulista:

Ôrra, meu... Isso é um assalto, cara... Alevanta os braços, meu... Passa a grana logo, ô meu... Mais rápido,ô meu, que eu ainda preciso pegar a bilheteria aberta pa comprar o ingresso do jogo do Curintia, meu... Pô, se manda, meu...

7)Assaltante Candango (Brasília):

Caro povo brasileiro, no final do mês, aumentaremos as seguintes tarifas energia, água, esgoto, gás, passagem de ônibus, iptu, ipva, lincenciamento de veículos, seguro obrigatório, gasolina, álcool, imposto de renda, IPI, ICMS,PIS, COFINS...

Postado por Rômulo Formiga

"Para Treinar a Pontaria"

Postado por Rômulo Formiga

"As Frases mais Usadas pelos Homens para Rejeitar uma Mulher"

1)Penso em você como uma irmã!

(Mas quer dizer: Você é feia!)

2)Existe uma pequena diferença de idade entre nós!

(Mas quer dizer: Você é feia!)

3)Você não me atrai desta maneira!

(Mas quer dizer: Você é feia!)

4)Minha vida já é demasiado complicada!

(Mas quer dizer: Você é feia!)

5)Tenho Namorada!

(Mas quer dizer: Você é feia!)

6)Não saio com gente do trabalho!

(Mas quer dizer: Você é feia!)

7)Não é sua culpa, é minha!

(Mas quer dizer: Você é feia!)

8)Quero concentrar-me na minha carreira!

(Mas quer dizer: Você é feia!)

9)Fiz votos de Castidade!

(Mas quer dizer: Você é feia!)

10)Sejamos amigos!

(Mas quer dizer: Você é realmente feia!)

Postado por Rômulo Formiga

"Dicionário de Malandro"

1)Aí:
- pronome demostrativo do lance de alguma parada;
2)Aí pô:
- ver: pô, aí;
3)Brou:
- gata do sexo masculino;
4)Brothers:
- coletivo de Brou;
5) Demorô:
- vacilo de neguinho sinistro;
6) Gata:
- Brou do sexo feminino:
7)Issa!:
- abreviatura de Iiiiisssssaaaaaaaaaaaaaaaa!!!;
8)Lance:
- especie de parada que derrepente rola;
9)Mandar bem:
- um lance radical;
10)Maneiro:
- adjetivo qualitativo do lance;
11)Maneirissimo:
- Um maneiro mais maneiro;
12)Manobra:
- lance ou parada aquatica;
13)Parada:
- especie de lance que rola de repente;
14)Pô:
- contrario de Issa!;
15)Pôôôôôôô:
- contrario de Iiiiisssssaaaaaaaaaaaaaa!!!;
16)Pô, aí:
- ver:aí, pô;
17)Radical:
- gata ou brou que não demorô;
18)Rolar:
- mandar bem;
19)Roubada:
- parada sem issa!
20)Sinistro:
- tipo de roubada radical
21)X
- forma de assinar o nome

Postado por Rômulo Formiga

"Orgasmo Infantil"

Postado por: Rômulo Formiga

"As Dificuldades de Ser Homem"

- A dor física e moral de uma bolada no saco (uuuhhh!);

- O incômodo de uma cotovelada no gogó;

- A tortura de usar terno no verão;

- O suplicio de fazer a barba todo dia;

- O desespero de uma cueca apertada;

- O prazer adolescente de soltar um bom arroto;

- A loucura que é fingir indiferença diante de uma mulher sem sutiã;

- Possuir a superior capacidade de entrar no barbeiro e dizer apenas: "Corta ai!";

- Viver sobre o permanente risco de ter que entrar numa briga;

- Pilotar a churrasqueira;

- Ter que resolver os problemas do computador;

- Ter que reparar a roupa nova dela;

- Ter que reparar que ela trocou o perfume;

- Ter que reparar que ela trocou a tintura do cabelo de Imedia 713 lourocendro natural para 731 louro bege;

- Ter que jamais reparar que ela tem um pouco de celulite;

- A importância de uma decisão de campeonato para a humanidade;

- Ter que conversar sobre aplições, debêntures, dólares, ommodities, marcos, CDBs e RDBs, mesmo que o seu salário mal dá para chegar ao final do mês;

- Trabalhar para cacete em prol de uma familia que reclama que ele trabalha pra cacete!;

- Desviar os olhos do decote da secretária, que se faz de distraida e deixa a blusa desabotoada até o umbigo.

- Trabalhar com mulher!!! Aqui para não dizer se é possivel discutir a sério um assunto de trabalho com alguém que use batom vermelho, perfume atrás da orelha, cabelos soltos que balançam ao vento e saia justa? ... E quando ela cruza as pernas...

- Ter a obrigação de ser um atleta sexual;

- Ter pavor de falhar na hora H;

- Ter a suspeita que ela, com todos aqueles suspiros e gemidos, só estátentando nos incentivar- Ouvir um NÃO, virar conformado para o lado e dormir tranquilo, apesar da vontade de quebrar todo o quarto e fazer um escândalo;

- Entrar numa boate de strip-tease, dessas repletas de garotas baratas egarotas nem tão garotas assim, alegando pura "curiosidade antropólogica";

- Ter que ouvi-la dizer que não tem uma única roupa;

- Parar para comer frango no domingo na casa dos sogros, discutir politica com aquele velho reacionário, tratar bem os sobrinhos e se controlar para nao dar na cara do irmão cara-de-pau dela, que veio pedir dinheiro emprestado de novo!

Postado por Rômulo Formiga

"DIVÓRCIO À MODA AUTOMOBILÍSTICA"

Uma mulher é transferida para trabalhar em outra cidade.Depois de poucos dias, manda um telegrama ao marido que dizia:"POR FAVOR ENVIE URGENTE DOCUMENTOS PARA O DIVÓRCIO, ENCONTREI UM COMPANHEIRO IDEAL.POSSUI AS MESMAS CARACTERÍSTICAS DO NOVO VECTRA DA CHEVROLET." O marido desesperado corre a uma concessionária e pergunta ao vendedor quais as características do carro.O vendedor responde:"É MAIS POTENTE, MAIS COMPRIDO, MAIS LARGO, MAIS RÁPIDO NA SUBIDA, MAIS BONITO E NÃO BEBE MUITO." O marido compreende imediatamente o que sua esposa quis dizer.Duas semanas depois, é ela que recebe um telegrama dizendo:"MANDEI OS PAPÉIS DO DIVÓRCIO ASSINE RÁPIDO!!!!!!!ENCONTREI UMA COMPANHEIRA IDEAL, REÚNE TODAS AS QUALIDADES DA NOVA CHEROKEE."Curiosa, a mulher vai a uma concessionária, e pergunta sobre o tal carro.O vendedor responde:"É MAIS RESISTENTE, SUPORTA MAIS PESO,TEM LUBRIFICAÇÃO AUTOMÁTICA, A CARROCERIA É NOVA E MAIS ARREDONDADA, É MAIS BONITA E CONFORTÁVEL, POSSUI AIR-BAG, É MAIS SILENCIOSA,NÃO VAZA ÓLEO E ACEITA ENGATE NA TRASEIRA".

Texto postado por: Rômulo Formiga

"Lança Missil do Iraque"

Postado por Rômulo Formiga

"Concorrência Desleal"

Postado por Rômulo Formiga

"TRADUÇÃO"

FALANDO DIFICIL:

"O orifício circular corrugado, localizado na parte ínfero-lombar da região glútea de um indivíduo em alto grau etílico, deixa de estar em consonância com os ditames referentes ao direito individual de propriedade".

TRADUÇÃO:
"cú de bêbado não tem dono"

Postado por Rômulo Formiga

"BAR IDEAL"

Postado por : Rômulo Formiga

"TESTE DE INTELIGÊNCIA"

Agora ficou comprovado que as mulheres são mesmo mais inteligentes e observadoras do que os homens. Esta descoberta se deu através do simples teste abaixo, ou seja, na observação da foto a seguir que POSSUI UM CARRO ESCONDIDO.

Foram obtidas as seguintes respostas em relação ao teste acima:
1) 100% das mulheres acharam o carro em menos de um segundo;
2) 95% dos homens demoraram 20 minutos até achar o carro; 3% demoraram 50 minutos e 2% nunca acharam o carro.

Texto postado por Rômulo Formiga

"O Vencedor e o Perdedor"

O VENCEDOR é sempre parte da solução;
O PERDEDOR é sempre parte do problema;

O VENCEDOR sempre tem um plano;
O PERDEDOR sempre tem uma desculpa;

O VENCEDOR diz: "deixe-me ajudá-lo";
O PERDEDOR diz: "este não é o meu trabalho";

O VENCEDOR vê uma resposta para todo problema;
O PERDEDOR vê um problema em toda resposta;

O VENCEDOR vê sempre uma luz no meio da escuridão;
O PERDEDOR vê sempre escuridão no meio de toda luz;

O VENCEDOR diz: "é difícil mas é possível';
O PERDEDOR diz: 'pode ser possível mas é muito difícil'.

POR TUDO ISSO, SEJA UM VENCEDOR!!!!

Autor do Texto: Desconhecido
Postado por: Rômulo Formiga

"Regras para Casais"

1) COMO SATISFAZER A SUA ESPOSA:

1.1)-Dê presentes, sempre (de preferência, presentes caros);

1.2)-Elogie a família dela;

1.3)-Dê ateção especial à ela;

1.4)-Diga-lhe que adora a mãe dela;

1.5)-Ensine a ela como programar o DVD;

1.6)-Faça o almoço e o jantar(OBS: não esquecer de lavar os pratos);

1.7)- Se ela estiver triste, conforte-a;

1.8)- Diga que ela é a mulher que sempre sonhou em encontrar;

1.9)-Envie-lhe flores;

1.10)-Descubra do que ela gosta e passe a gostar daquilo também;

1.11)-Diga-lhe que ela é a única;

1.12)-Demonstre que ela é especial;

1.13)-Jamais esqueça a data de casamento, do noivado e do primeiro beijo;

1.14)-Leve o café da manhã para ela na cama;

1.15)-Você só pode ter duas mulheres na vida: ela e sua mãe;

1.16)-Prefira fazer compras com ela do que ver o seu time na televisão(OBS: se você trocar a final do campeonato pelas compras, melhor ainda, por que aí você demonstrará total dedicação);

1.17)-Não reclame jamais, se ela atrazar (por qualquer motivo);

1.18)-Se ela errar, demonstre que não havia outra alternativa;

1.19)- Se ela acertar, elogie e conte para os amigos em comum;

1.20)- Repita tudo para acostumar !

2) COMO SATISFAZER O ESPOSO:

2.1) Apareça pelada;

2.1) Traga cerveja bem gelada!

Autor do texto: desconhecido

Texto postado por: Rômulo Formiga

"Teste para o Cérebro"

Olhe abaixo e diga as cores, não as palavras.

AMARELO AZUL VERDE

PRETO LARANJA VERMELHO

ROXO AMARELO AZUL

Conclusão: o lado direito do seu cérebro tenta dizer a cor, mas o lado esquerdo insiste em ler a palavra.
Texto postado por: Rômulo Formiga

Autor: Desconhecido

"A Mulher Perfeita!"

Um homem saiu pelo mundo à procura da mulher perfeita. Depois de dez anos de busca, voltou a aldeia e cruzou um amigo que perguntou:

- Encontrou a mulher perfeita em suas andanças?

- ele respondeu:- Ao sul, encontrei uma mulher linda. Seus olhos pareciam esmeraldas, seus cabelos cor da graúna, seu corpo lindo como uma deusa.

O amigo, entusiasmado, diz:

- Onde está sua esposa?

- Infelizmente, ela não era perfeita, porque era pobre...

Fui para o norte e encontrei uma mulher que era a mais rica da região.

O amigo:

- E aí? Casou com ela?

O homem:

- Não. O problema é que nunca vi criatura mais feia em toda a minha vida...

Mas, felizmente, no sudeste, encontrei uma mulher perfeita... Era linda de ofuscar os olhos e ainda por cima tinha dinheiro, contou o homem.

- Então, você se casou com ela, não é, amigo?

- Não, porque, infelizmente, ela também procurava o homem perfeito.

Texto Postado por: Rômulo Formiga

Autor: Desconhecido

"Palavras Importantes"

A) AS 6 PALAVRAS MAIS IMPORTANTES:
"Admito que o erro foi meu."

B) AS 5 PALAVRAS MAIS IMPORTANTES:
"Você fez um bom trabalho."

C) AS 4 PALAVRAS MAIS IMPORTANTES:
"Qual é sua opinião?"

D) AS 3 PALAVRAS MAIS IMPORTANTES:
"Faça o favor."

E) AS 2 PALAVRAS MAIS IMPORTANTES:
"Muito Obrigado.

F) A 1 PALAVRA MAIS IMPORTANTE:
"Nós".

Texto Postado por: Rômulo Formiga
Autor: Desconhecido

"Os Cinco Passos Para Melhorar a Auto-Estima"

PRIMEIRO PASSO:
Afaste os invejosos - afaste-se das pessoas que o invejam.

SEGUNDO PASSO:
Coragem para mudar - nunca tenha medo de mudar.

TERCEIRO PASSO:
Celebre as pequenas vitórias - por menor que sejam.

QUARTO PASSO:
Olhe para o futuro - pense que amanhã será melhor

QUINTO PASSO:
Ficar quieto consigo mesmo - ouça a sua consciência.

Autor do Texto: Roberto Shinyashiki
Texto postado por: Rômulo Formiga

CRÔNICA: "Questão de Estilo"

Texto postado por: João Morais

Assim como os jogadores de futebol que fazem faltas violentas imediatamente levantam os braços para indicar que não a fizeram, como num reflexo condicionado, os políticos flagrados com a mão na massa gritam logo que os contratos seguiram a legislação vigente e foram aprovados pelo Tribunal de Contas. Ou então que as contas da campanha foram aprovadas pelo TRE. Ou que tudo teve aprovação do departamento jurídico. Além dos clássicos “eu não sabia” e “é tudo perseguição política”.
É uma questão de estilo: eles raramente afirmam “eu não fiz” ou “não fui eu”, preferem dizer logo que “não há provas”, que deixa claro o subtexto “eu não sou bobo, soube esconder muito bem e vocês não vão achar”. De novidade, só o histórico “estou cada vez mais convencido da minha inocência”, de Zé Dirceu.
O sinal de que a coisa ficou mesmo feia é quando eles gritam “é preciso preservar a instituição”, mesmo que sejam eles que a aviltem e a desmoralizem com suas ações e omissões. E, na instituição ameaçada, todos, ou quase, fingem que acreditam. O espírito de corpo vira de porco.
De olhos rútilos e lábios trêmulos, como um patético personagem de Nelson Rodrigues, Sarney bradou da tribuna: “Não sei a quem interessa enfraquecer o Poder Legislativo”. Como se não soubesse que são os seus próprios membros que o enfraquecem. Além disso, como ex, ninguém sabe melhor do que ele que, para qualquer presidente, um legislativo fraco é o paraíso da “governabilidade”. Será que Lula prefere um Senado acoelhado, flácido e cooptável ou poderoso, aguerrido e independente? Mas para Sarney os beneficiários da desmoralização seriam os grupos de interesses e “parte da mídia”, certamente a que revela seus desmandos e omissões. Faltou pouco para culpar “a direita”.
Pedir a extinção do Senado é um tiro no pé, nos quatro. Mas não ofende perguntar: uma hipotética cassação coletiva e novas eleições para o Senado enfraqueceriam ou fortaleceriam a instituição? Prefiro não comentar. Mas estou esperançoso: Agaciel, o Delúbio sem causa do Senado, não vai afundar sozinho para que os seus cúmplices com mandato continuem boiando.

"VOCÊ É MACHO DE VERDADE?"

Então vejamos se você consegue "passar" no teste abaixo:

1) SE VOCÊ FOSSE JOGADOR DE FUTEBOL, QUE NÚMERO TERIA A SUA CAMISA?

( ) 24;

( ) 4;

( ) 11

2) COM QUAL DESTES ANIMAIS VOCÊ MAIS SE IDENTIFICA ?

( ) Abelha;

( ) Jacaré;

( ) Cachorro

3) POR QUAL DESTAS PROFISSÕES VOCÊ TROCARIA SEU ATUAL EMPREGO ?

( ) Carnavalesco;

( ) Bombeiro;

( ) Agricultor

4) QUANDO VAI AO BANHEIRO, O QUE VOCÊ FAZ ?

( ) Mija sentado;

( ) urina agachado;

( ) faz xixi de pé

5) DE QUE FRUTA VOCÊ MAIS GOSTA ?

( ) banana;

( ) melancia;

( ) jabuticaba.

6) QUAL DESTAS CIDADES VOCÊ GOSTARIA DE CONHECER?

( ) Pelotas;

( ) San Francisco;

( ) Belo Horizonte

7) DE QUAL DESTES FILMES VOCÊ MAIS GOSTOU ?

( ) Thelma & Loise;

( ) Cidade de Deus;

( ) Star Wars

8) QUAL DESSES FILMES VOCÊ MENOS GOSTOU ?

( ) Uma linda mulher;

( ) Titanic;

( ) Priscila, a rainha do deserto

9) QUAL É SEU TIPO DE MÚSICA PREFERIDO ?

( ) Axé;

( ) Rap;

( ) Hip Hop

10) EM 15 SEGUNDOS, DIGA QUANTAS MARCAS DE GEL LUBRIFICANTE VOCÊ CONHECE?

( ) três ou mais;

( ) uma ou duas;

( ) o que é gel lubrificante ?

RESPOSTAS:

1) o "11" é "um atrás do outro", ou seja, boiolaço. O "4" é zagueiro, ou seja, vive levando bolas nas costas, biba total. Macho mesmo é o cara que escolheu o "24", porque sabe que não tem a menor chance de alguém falar que ele é veado por causa do número. E quem falar leva porrada!

2) "CACHORRO" é quem gosta de correr atrás de gato, e quem é homem não faz isso. "JACARÉ" é quem se defende com o rabo, coisa de baitola mesmo. Já a "ABELHA" fica na boa, com um monte de fêmeas obedecendo e dando de comer na boquinha: a vida que qualquer macho pediu a Deus!

3) "AGRICULTOR": gosta de ver a mangueira crescer. É um fruta. "BOMBEIRO": gosta de ficar segurando a mangueira. Bichona. "CARNAVALESCO": gosta de ver a "Mangueira" entrar. Mas a mangueira é dele, então isso é bom, principalmente quando a Mangueira entra na frente da "Portela".

4) "FAZ XIXI?" desculpe, mas quem é homem mesmo não faz isso nunca. "URINA?" Que foi? Ficou com vergonha de falar que vai mijar ou tentou disfarçar que faz xixi ? Macho de verdade mija. "MIJA até SENTADO", que é para largar um barrão na sequência

5) uma "MELANCIA" , ninguém consegue comer sozinho. E chamar outro cara para ajudar a comer não é propriamente uma atitude de macho."JABUTICABA" é para quem gosta de chupar e depois engolir o caldinho branco. Sem comentários! Macho mesmo come "BANANA", que tem potássio e auxilia nas atividade físicas, como ajudar o dono da melancia a comer.

6) "SAN FRANCISCO", mona, é para você que quer sair do armário e assumir. "BELO HORIZONTE" é a cidade brasileira com mais homens solteiros, ou seja, um desejo inconsciente de encontrar se príncipe encantado. Se você fosse macho mesmo, iria para "PELOTAS", onde as mulheres não vêem um homem de verdade há um tempão e dariam tudo para ficar com você. Eu disse tudo.

7) "STAR-WARS?" É porque você a-do-ra homens com espadas grandes, né, fofa? "CIDADE DE DEUS"? Um negão o tempo todo com a pistola na mão. Sei, tô te entendendo. "THELMA & LOISE" mostra a Geena Davis o filme inteiro, cada vez mais liberal, e ela ainda beija a amiga no fim. Filme para quem gosta de mulher, ou seja, os machos.

8) Desculpe a pegadinha, mas, se você sequer assistiu a qualquer um desses três filmes, falta muita testosterona no seu sangue para podermos considerá-lo um ser masculino. Não chore. Pára de chorar, porra

9) "RAP"? Tem de dar muita ré no quibe para gostar de um negão alto e forte com aquele baita microfone. "HIP HOP" é quase a mesma coisa, só que são muitos negões. Já o "AXÉ" é conhecido pela coreografia sensual de gostosas quase sem roupa. Tá, a música é ruim, mas só quem está preucupado com a cultura musical durante o rebolado é você!

10) Se você conhece "TRÊS OU QUATRO", é porque libera a entrada dos fundos. Macho não está nem aí para o fiofó dos outros. Se conhece "UMA OU DUAS", caiu no papo de que não ia doer nada. Macho de verdade não sabe "O QUE É GEL LUBRIFICANTE". A vagabunda, se quizer, que se cuide!

FONTE: "Revista Playboy"(Por Gustavo Barcellos)

Texto postado por : Rômulo Formiga

"Cearês Para Gringos"

Vejamos as traduções:

1) The bomb!
- só o mi !

2) Lady Of The Night
- Rapariga

3) Don't Be Stupid!
- Deixe de ser jumento!

4) No Way!
- Nem a pau!

5) Oh, my Goodness!
- Vala me nossa senhora!

6) Very Rich
- Estribado

Fonte: Dicionário do Cearês(de Marcos Gadelha)
Postado por Rômulo Formiga

"Comparações Típicas, Utilizadas Pelos Nordestinos"

1) Mais enjoado do que urubu novo;
2)Mais chato do que merda entre os dedos;
3) Mais chato do que lençol curto;
4) Mais brilhoso do que catarro em azulejo;
5) Mais fino do que assovi de soin;
6) Mais ligeiro do que mijada de rã;
7) Mais dificil do que enterro de anão;
8) Mais curto do que coice de preá;
9) Mais sem função do que peito de homem;
10)Mais fraco do que caldo de bila;
11) Mais desmantelado do que galope de vaca;
12) Mais sem gosto do que comida de hospital;
13) Mais velho do que a posição de cagar;
14) Mais grosso do que papel de enrrolar prego;
15) Leva mais chifre do que pano de toureiro;
16) Mais quebrado do que arroz de terceira;
17) Pertuba mais do que zuada de muriçoca;
18) Incomoda mais do que dor de dente;
19) Mais seco do que língua de papagaio;
20) Mais alegre do que coroa tirada pra dançar

Fonte: Dicionário de Cearês (de Marcus Gadelha)
Postado por Rômulo Formiga

CRÔNICA: "O Novo Velhismo!!!"

Texto Postado por: João

Nunca imaginei que iria ficar velho. Para mim, velhos eram aquelas pessoas de mais de 50 anos, de cabeça branca, aposentados na cadeira de balanço, com uma manta sobre as pernas e chinelinhos de lã. Todos os paparicavam e os tratavam como crianças, ninguém os levava a sério.
Como se vê, desde pequeno cometo graves erros de avaliação. Felizmente, ficar velho hoje é muito melhor do que quando eu era criança. Não só pelos avanços da ciência, que prolongaram a vida e melhoraram a sua qualidade, mas pelas evoluções da sociedade e da tecnologia, que nos facilitaram o cotidiano, quebraram preconceitos e permitem a gente de qualquer idade ser produtiva e ter todos os direitos, e deveres, da vida social. Nunca imaginei que minha mãe, hoje com 88 anos, continuaria tomando seu vinhozinho e estaria na internet e fazendo análise. Ela detesta ser chamada de “terceira idade”: não liga de ser velha, mas não gosta de “palhaçadas”.
Nunca me passou pela cabeça que um dia eu seria capaz de furar filas em aeroportos, bancos e cinemas com a tranqüilidade dos justos, logo eu, que sempre respeitei a lei e sempre detestei e combati todas as formas de privilégio.
Mas lamento só ter descoberto que tinha esses direitos aos 63 anos. Mal informado, pensava que eram só para quem tinha mais de 65. Perdi três anos de moleza! Nos aeroportos, furando feliz filas imensas, imagino como se sentem os nossos parlamentares. Assim como eles, mas por motivos diversos, não sinto a menor vergonha. Nem de minha idade e nem dos meus direitos legítimos. Vou logo perguntando: “Qual é a fila dos velhinhos?”
Mas o politicamente correto americano continua criando eufemismos patéticos e denunciando “preconceitos” contra gente que já viveu mais. Não querem mais que nos chamem de “cidadão sênior”, porque ninguém chama alguém de menos de 60 de “cidadão júnior”. Nem “idoso” eles aceitam. O correto é dizer “adulto mais velho” ou, singelamente, “homem” ou “mulher”. Depois do racismo, do sexismo e do pobrismo, o velhismo.
Além de tentar nos tirar o orgulho de havermos sobrevivido até aqui, querem nos obrigar ao ridículo.

"LEIS MODERNAS"

Texto Postado por: José Renato

1)- GUIA PRÁTICO DA CIÊNCIA MODERNA:

1.1)- Se mexer, pertence à Biologia.

1.2)- Se feder, pertence à Química.

1.3)-Se não funciona, pertence à Física.

1.4)- Se ninguém entende, é Matemática.

1.5)- Se não faz sentido, é Economia ou Psicologia.

1.6)- Se mexer, feder, não funcionar, ninguém entender e não fizer sentido, é INFORMÁTICA.

2) LEI DA PROCURA INDIRETA:

2.1)- O modo mais rápido de se encontrar uma coisa é procurar outra.

2.2)- Você sempre encontra aquilo que não está procurando.

3) LEI DA TELEFONIA:

3.1)- Quando te ligam: se você tem caneta, não tem papel. Se tiver papel, não tem caneta. Se tiver ambos, ninguém liga.

3.2)- Quando você liga para números errados de telefone, eles nunca estão ocupados. Parágrafo único: Todo corpo mergulhado numa banheira ou debaixo do chuveiro faz tocar o telefone.

4) LEI DAS UNIDADES DE MEDIDA:

- Se estiver escrito 'Tamanho Único', é porque não serve em ninguém, muito menos em você...

5) LEI DA GRAVIDADE:

Se você consegue manter a cabeça enquanto à sua volta todos estão perdendo, provavelmente você não está entendendo gravidade da situação.

6) LEI DOS CURSOS, PROVAS E AFINS:

80% da prova final será baseada na única aula a que você não compareceu, baseada no único livro que você não leu.

7) LEI DA QUEDA LIVRE:

7.1) - Qualquer esforço para se agarrar um objeto em queda, provoca mais destruição do que se o deixássemos cair naturalmente.

7.2)- A probabilidade de o pão cair com o lado da manteiga virado para baixo é proporcional ao valor do carpete.

8) LEI DAS FILAS E DOS ENGARRAFAMENTOS:

A fila do lado sempre anda mais rápido. Parágrafo único: Não adianta mudar de fila. A outra é sempre mais rápida.

9) LEI DA RELATIVIDADE DOCUMENTADA:

Nada é tão fácil quanto parece, nem tão difícil quanto a explicação do manual.

10) LEI DO ESPARADRAPO:

Existem dois tipos de esparadrapo: o que não gruda e o que não sai.

11) LEI DA VIDA:

11.1)- Uma pessoa saudável é aquela que não foi suficientemente examinada.

11.2)- Tudo que é bom na vida é ilegal, imoral, engorda ou engravida.

12) LEI DA ATRAÇÃO DE PARTÍCULAS:

Toda partícula que voa sempre encontra um olho aberto.

COISAS QUE NATURALMENTE SE ATRAEM:

Mãos e seios;

Olhos e bunda;

Nariz e dedo;

Pobre e funk;

Mulher e vitrines;

Homem e cerveja;

Queijo e goiabada;

Chifre e dupla sertaneja;

Carro de bêbado e poste;

Tampa de caneta e orelha;

Moeda e carteira de pobre;

Tornozelo e pedal de bicicleta;

Jato de mijo e tampa de vaso;

Leite fervendo e fogão limpinho;

Político e dinheiro público;

Dedinho do pé e ponta de móveis;

Camisa branca e molho de tomate;

Tampa de creme dental e ralo de pia;

Café preto e toalha branca na mesa;

Dezembro na Globo e Roberto Carlos;

Show do KLB e controle remoto (Para mudar de canal);

Chuva e carro trancado com a chave dentro;

Dor de barriga e final de rolo de papel higiênico;

Bebedeira e mulher feia;

Mau humor e segunda-feira!
Bom Humor e a a SEXTA-FEIRA!!!

"A Mulher"

Texto Postado por: Fernando Morais

... E Deus fez a mulher...
Houve harmonia no paraíso.
O diabo vendo isso resolveu complicar...

Deus deu a mulher cabelos sedosos e esvoaçantes.
O diabo deu pontas duplas e ressecadas.

Deus deu a mulher seios firmes e bonitos.
O diabo os fez crescer e cair..

Deus deu a mulher um corpo esbelto e provocante..
O diabo inventou a celulite, as estrias e o culote.

Deus deu a mulher músculos perfeitos.
E o diabo os cobriu com lipoglicerídios.

Deus deu a mulher uma voz suave, doce e melodiosa.
O diabo a fez falar demais.

Deus deu a mulher um temperamento dócil.
E o diabo inventou a TPM..

Deus deu a mulher um andar elegante.
O diabo investiu no sapato de salto alto.

Então Deus deu a mulher infinita beleza interior.
E o diabo fez o homem perceber só o lado de fora...

Deus deu a mulher VINICIUS DE MORAIS para louvá-la.
E o Diabo deu Bruno e Marrone, Zezé de Camargo e Luciano e outros para machucar sua sensibilidade..

Só pode haver uma explicação para tudo isso: O diabo é V I A D O!!!!!

"Cachaçeiro!!!"

Texto postado por Marco Pereira

Juca e Chico eram dois mecânicos de avião e trabalhavam no aeroporto do Galeão, no Rio de Janeiro. Cachaceiros de carteirinha, não perdiam a chance de derrubar umas e outras. Num fim de tarde sem movimento, Chico disse: - Tô seco pra tomar umas... - Eu também - emendou o Juca. Os dois foram até o vestiário, mas a garrafa no armário estava vazia. Nessa altura, a vontade aumentou e então Chico sugeriu: - Que tal a gente experimentar combustível de jato? E o Juca: - Vamo lá, de repente esse troço é bom... E os dois detonaram quase um litro do combustível. No dia seguinte, ao acordar, Chico ficou surpreso, pois estava se sentindo muito bem e sem ressaca.Nisso o telefone tocou: era o Juca, que perguntou: - Como você se sente? - Tô inteirão. A coisa é boa pra cacete. Agora só tomo dela.. - É da boa mesmo, mas só uma pergunta: já peidou hoje? E o Chico: - Não. Mas por quê? - Então se der vontade, segura... porque eu tô ligando de Cuiabá!

"Do Flerte ao Casamento"

Autor do Texto: Luiz Fernando Veríssimo
Postado por: Joãozinho

FLERTE:

Quando ela é toda sorriso, você cheio de nove-horas e gentilezas. Fica naquela conversa mole por mais de 10 minutos, ri de qualquer bobagem que ela fala, e quando ela anda, você crava os olhos naquele belo traseiro, imaginando... Isto é um flerte. Este relacionamento só tem vantagens. Você a chama para sair, é super legal, a noite toda é só risadas e bons momentos. Depois do primeiro amasso, isso já vira um...

CASO:
Grande estágio! Começa a rolar um sexozinho, mas nada muito adiantado, afinal "Eu não sou qualquer uma...". Daí já pinta aquele negócio de ligar um pro outro a cada quinze minutos, sair mais constantemente, rola um "Temos um relacionamento". Ainda? Bom, mas já começa a ter uma cobrança. Afinal, "Eu não sou como as outras garotas que você já teve.
" Se durar mais de um mês, pronto, já é um...

NAMORO:
O que significa um NAMORO? Assinastes um contrato de exclusividade meu caro. Isto significa que você não pode mais comer ninguém além dela, nem mesmo dar uns beijinhos. Você tem que ligar TODO dia para ela, senão... O que? Sair sábado com os amigos? Esqueça! "Ah! Você quer é ir para a PUTARIA com aqueles seus amigos galinhas? Você pensa que eu sou idiota?". Tem que ir no aniversário daquele babaca do primo dela, não pode mais ter amigas, "Aquela galinha tá é dando em cima de você! Pensa que eu não vejo",
"Onde você foi ontem, que chegou tarde? Liguei para a sua casa e você não estava". Nessa fase, você, já apaixonado, aceita tudo que ela te fala e ainda acha certo! Você começa a viver em função dela. Você só faz as coisas que você quer se ela tiver outra coisa para fazer, de outro modo, tudo gira em torno dela: horários, passeios, amigos, turmas.... é foda!

Aí, aquela deusa maravilhosa, mulher da sua vida, linda e desejada, a mais perfeita descrição de um ser humano, tira da bolsa um cabresto, põe em você, pega o chicote, coloca as esporas e monta em você. Daí, meu filho, estás ferrado. Se você deixar na primeira vez, fodeu! Nunca mais consegue voltar ao que era antes. Vai se sentir mal, desanimado, triste, mas vai continuar porque você gosta dela. Daí é só uma questão de tempo, e começam os papos "Quando nós vamos comprar nossas alianças? "
Já estamos juntos a tanto tempo (8 meses), quando é que eu irei ter uma segurança com você?".
Vocês irão ver móveis, assim como quem não quer nada. Neste momento você já está num....

NOIVADO:
Só falta oficializar, já dançou. Comprometeu-se com Deus e o mundo, e se não casar, fica com fama de hipócrita, sem-vergonha, só queria se aproveitar da coitadinha (coitadinha???). Você é um babaca. Devia ter parado lá em cima, enquanto estava comendo sem problemas. Daí, se você chegou até aqui e nunca achou nada de errado... Você está num....

CASAMENTO:
É, meu amigo, cagastes. Estás Casado! Muito bom, vida a dois, estável, só se preocupando em ganhar dinheiro para dar uma boa vida para ela e as crianças.
Muito bem, mas e quanto ao SEXO??? Observe bem os seguintes dados:

Anos de Casamento / Qtd. de relações Mensais (média) :

- 1 ano= 27 relações;

- 2 anos= 24 relações;

- 3 anos= 18 relações;

- 4 anos =12 relações;

- 5 anos =06 relações;

- 6 anos= 05 relações;

- 7 anos= 04 relações;

- 8 anos= 02 relações;

- 9 anos= 02 relações.

Héé, velhinho, o sexo cai barbaramente. Aquele tal negócio, "Hoje não amor, estou com dor de cabeça". Nem parece aquela tarada com quem você namorava, lembra? Transavam no carro, na casa dos pais dela, no cinema, praia, de pé, em qualquer lugar. Era um tesão que não acabava mais. Agora, com a vida já feita, prá que tudo isso? Qual foi a última vez que vocês foram a um Motel? Nem lembra, né ! Pois é, como eu já disse,devia ter parado antes! Mas você não m escutou...dançou. Agora é levar com a barriga... Para dar continuidade a esta corrente, oferecemos-lhe um modelo de carta pra você se despedir de sua esposa:

"Minha ex-esposa...
Como você não tem tempo para falar comigo tranqüilamente, fiz as seguintes estatísticas, que envio para sua consideração, já que o assunto lhe irrita com facilidade. (rsrsr) Durante o ano passado, tentei seduzi-la 365 vezes, obtendo êxito em apenas 36 vezes. Abaixo exponho os motivos do meu fracasso:

Motivo / Vezes:

- porque podia acordar as crianças :48 vezes;

- porque fazia frio: 26vezes;

- porque fazia calor: 34 vezes;

- porque estava cansada: 43 vezes;

- porque tinha dor de cabeça: 27 vezes;

- porque estava com o estômago cheio: 36 vezes;

- porque não estava de bom humor: 49 vezes;

- porque estava naqueles dias: 36 vezes;

- porque estava com o esmalte fresco: 30 vezes;

- TOTAL: 329 vezes

Mesmo nas 36 vezes que obtive êxito, elas não foram satisfatórias porque:

- 10 vezes você disse que eu me apressei e terminei muito rápido.

- 12 vezes tive de lhe acordar para dizer que tinha acabado.

- 01 vez você me deu um joelhada no saco.

- 02 vezes você tirou minha inspiração ao comentar que o teto estava precisando de uma pintura.

- 11 vezes pensei que você tinha morrido pois você não se mexeu.

Um abraço do seu ex-marido!!!!

(Luis Fernando Veríssimo)

FOTOS DO ANIVERSÁRIO DE JOÃO: "Início da Confraternização"

Mantendo o projeto da turma de comemomar individualmente o aniversário de cada componente, comemoramos, portanto, o aniverário de JOÃOZINHO no dia 20/06/09. Além das ocorrências (entregas de presentes, leitura de crônica, etc), conforme registros das fotos abaixo, no final do evento foi oferecido uma pequena ceia: camarão ao molho (feito por Geilson ) e um capote cozinhado(feito por Renato). Compareceram a esse maravilhoso evento os seguintes integrantes da turma:

1) - Joãozinho (o aniversariante);
2) - Renato;
3) - Geilson ;
4) - Rômulo ;
5) - Leonardo;
6) - Fernando;
7) - Brasil;
8) - Tasso;
9) - Leonardo;
10)- Nailton;
11) - Naírson;
12) - Erinaldo ;
13) - Erivelton

FOTOS DO ANIVERSÁRIO DE JOÃO: "Seção Parabéns"

FOTOS DO ANIVERSÁRIO DE JOÃO: Entrega de Presentes

JOÃOZINHO recebeu quatro presentes, que foram:
1) um CD PERSONALIZADO com as 14 músicas do seu gosto musical;
2) um CERTIFICADO (pegadinha);
3) uma BATERIA de moto(pegadinha);
4) um DVD: "Quarteto em cy"

AVISO IMPORTANTE !

A TURMA DO ZÉ PAJÉ IRÁ COMEMORAR NESTE PRÓXIMO SÁBADO (DIA 20/06/2009) O ANIVERSÁRIO DE JOÃOZINHO.

PORTANTO, DESDE JÁ, CONVIDAMOS TODOS OS COMPONENTES DA TURMA PARA SE FAZEREM PRESENTES A ESSE EVENTO !

"Como Reduzir Acidentes No Trânsito!"

"Espelho Para Gordinhas!"

CURRICULUM VITAE

Autor: Desconhecido
Texto postado por Renato

Eu já dei risada até a barriga doer, já nadei até perder o fôlego, já chorei até dormir e acordei com o rosto desfigurado. Já fiz cosquinha na minha irmã só pra ela parar de chorar, já me queimei brincando com vela. Eu já fiz bola de chiclete e melequei todo o rosto, já conversei com o espelho, e até já brinquei de ser bruxo. Já quis ser astronauta, violonista, mágico, caçador e trapezista. Já me escondi atrás da cortina e esqueci os pés pra fora. Já passei trote por telefone, já tomei banho de chuva e acabei me viciando. Já roubei beijo, Já fiz confissões antes de dormir num quarto escuro pro melhor amigo. Já confundi sentimentos, peguei atalho errado e continuo andando pelo desconhecido. Já raspei o fundo da panela de arroz carreteiro, já me cortei fazendo a barba apressado, já chorei ouvindo música no ônibus. Já tentei esquecer algumas pessoas, mas descobri que essas são as mais difíceis de se esquecer. Já subi escondido no telhado pra tentar pegar estrelas, já subi em árvore pra roubar fruta, já caí da escada de bunda. Conheci a morte de perto, e agora anseio por viver cada dia. Já fiz juras eternas, já escrevi no muro da escola, já chorei sentado no chão do banheiro, já fugi de casa pra sempre, e voltei no outro instante. Já saí pra caminhar sem rumo, sem nada na cabeça, ouvindo estrelas. Já corri pra não deixar alguém chorando, já fiquei sozinho no meio de mil pessoas, sentindo falta de uma só. Já vi pôr-do-sol cor-de-rosa e alaranjado, já me joguei na piscina sem vontade de voltar, já bebi uísque até sentir dormentes os meus lábios, já olhei a cidade de cima e mesmo assim não encontrei meu lugar. Já senti medo do escuro, já tremi de nervoso, já quase morri de amor, mas renasci novamente pra ver o sorriso de alguém especial. Já acorde i no meio da noite e fiquei com medo de levantar. Já apostei em correr descalço na rua, já gritei de felicidade, já roubei rosas num enorme jardim. Já me apaixonei e achei que era para sempre, mas sempre era um "para sempre" pela metade. Já deitei na grama de madrugada e vi a Lua virar Sol, já chorei por ver amigos partindo, mas descobri que logo chegam novos, e a vida é mesmo um ir e vir sem razão. Foram tantas coisas feitas, momentos fotografados pelas lentes da emoção, guardados num baú chamado coração. E agora um formulário me interroga, me encosta na parede e grita: "- Qual sua experiência?" Essa pergunta ecoa no meu cérebro: "Experiência...experiência..." Será que ser "plantador de sorrisos" é uma boa experiência? Não?!!! Talvez eles não saibam ainda colher sonhos!

SEÇÃO: "SALA DE VISITAS"

Esta nova seção do Blog foi uma sugestão de José Renato e tem o intuito de registrar a presença de amigos, junto à Turma do Zé Pajé.

Inauguramos esta seção com o registro da presença do Professor José Nilton, verificada no dia 13/06/2009.

José Nilton de Figueiredo Conhecido por Zé Nilton, é professor-adjunto do Departamento de Ciências Sociais da Urca e membro fundador da Urca. Na Universidade, ocupou os cargos de chefe de gabinete, diretor do departamento de Assuntos Estudantis, pró-reitor de Assuntos Estudantis e pró-reitor Adjunto de Extensão. Foi criador e o primeiro diretor do Instituto Ecológico e Cultural Martins Filho. É autor do livro "A Consagração da Vida", é músico e compositor.