"Viagem de Avião"

No aeroporto o pessoal estava na sala de espera aguardando a chamada para embarcar.
Nisso aparece o co-piloto, todo uniformizado, de óculos escuros e de bengala branca, tateando pelo caminho. A atendente da companhia o encaminha até o avião e, assim que volta, explica que apesar dele ser cego, ele é o melhor co-piloto da companhia.
Alguns minutos depois, chega outro funcionário, também uniformizado, de óculos escuros, de bengala branca e amparado por duas aeromoças.
A atendente mais uma vez informa que, apesar de ser cego, ele é o melhor piloto da empresa e, tanto ele quanto o co-piloto, fazem a melhor dupla da companhia.
Todos os passageiros embarcaram no avião preocupados com os pilotos.
O comandante avisa que o avião vai levantar vôo e começa a correr pela pista cada vez com mais velocidade.
Todos os passageiros se olham, suando, com muito medo da situação. O avião vai aumentando a velocidade e nada de levantar vôo. A pista está quase acabando e nada do avião sair do chão.
Todos começam a ficar cada vez mais preocupados. O avião correndo e a pista acabando. O desespero toma conta de todo mundo. Começa uma grande gritaria histérica no avião. Nesse exato momento o avião decola, ganhando o céu e subindo suavemente.
O Piloto vira para o Co-piloto e diz:

- Se algum dia o pessoal não gritar, a gente 'tá fudido.


Moral da história: OUVIR OS CLIENTES É FUNDAMENTAL!!!

"Pinochio Safado"

"KIT DE SOBREVIVÊNCIA PARA O DIA-A-DIA"

VARA DE PESCAR

Para lembrarmos de pescar as boas qualidades dos outros.

ELÁSTICO

Para lembrarmos de sermos flexíveis: as coisas nem sempre acontecem do jeito que queremos, mas no final dão certo.

BAND-AID

Para lembrarmos de curar sentimentos magoados, nossos ou de outros.

LÁPIS

Para lembrarmos de escrevermos as bênçãos e favores que recebemos todos os dias.

APAGADOR

Para lembrarmos que todos nós erramos, porém devemos apagar
estes erros.

CHICLETES

Para lembrarmos de que se nos esticarmos, podemos realizar
qualquer coisa.

COFRE

Para lembrarmos de que valemos uma fortuna para nossas
famílias e amigos.

BATOM

Para lembrarmos de que todos precisam de beijos e abraços.

SAQUINHO DE CHÁ

Para lembrarmos de relaxarmos diariamente.

Para o mundo talvez sejamos apenas alguém...

mas para alguém, podemos ser o mundo!

TEXTO PARA REFLEXÃO:"Fábula da Verdade"

FÁBULA DA VERDADE

Um dia, a Verdade andava visitando os homens sem roupas e sem adornos, tão
nua como o seu nome.E todos que a viam viravam-lhe as costas de vergonha
ou de medo e ninguém lhe dava as boas vindas.
Assim, a Verdade percorria os confins da Terra, rejeitada e desprezada.

Uma tarde, muito desconsolada e triste, encontrou a Parábola, que passeava alegremente, num traje belo e muito colorido.
- Verdade, por que estás tão abatida? - perguntou a Parábola.
- Porque devo ser muito feia já que os homens me evitam tanto!
- Que disparate! - riu a Parábola - não é por isso que os homens te evitam.
Toma, veste algumas das minhas roupas e vê o que acontece.

Então a Verdade pôs algumas das lindas vestes da Parábola e, de repente,
por toda à parte onde passa era bem-vinda.
- Pois os homens não gostam de encarar a Verdade nua; eles a preferem disfarçada.

(Conto Judaico)

"Evolução da religião"

"Wando no céu"

Tom Cruise morre e vai para o céu.
Chegando lá, recebido num guichê por um anjo que lhe toma os sapatos e diz:
- Seu endereço na eternidade é rua C, número 13. É só ir a pé por essa estrada que você chega lá! - diz o anjo, apontando uma trilha forrada de pedras.
O galã caminha por mais de três horas, enchendo os pés de bolhas, até chegar a um casebre miserável. Abre a porta e dá de cara com uma mulher horrível, nua, deitada numa cama caindo aos pedaços.
- Meu Deus, o que é isso? - pergunta o ator, assustado.
Na mesma hora, a voz grave do Todo-Poderoso responde:
- Toooooommm, durante toda a sua vida você destroçou os corações de milhares de mulheres. Agora, no paraíso, terá de pagar, vivendo eternamente com essa aí.

Meia hora mais tarde, chega Brad Pitt e a história se repete. Pedras, bolhas, um casebre, um tremendo tribufu, a queixa e a resposta:
- Braaaaad, durante a vida você destroçou o corações de milhares de mulheres. Agora, no paraíso, terá de pagar, vivendo eternamente com essa aí.

Pouco mais tarde, chega o cantor Wando. Agora, em vez de lhe tirar os sapatos, o anjo faz mil reverências, lhe dá um endereço diferente e mostra-lhe uma tremenda limusine estacionada à porta. Wando embarca no carro e segue por uma estrada novinha até chegar a uma mansão
maravilhosa.
Abre a porta e dá de cara com a Sharon Stone, nuazinha, deitada em um tapete persa.
- Meu Deus, o que é isso? - indaga o cantor, maravilhado.
Ouve-se, então, novamente, a voz do Todo-Poderoso:
- Shaaaaaaron, durante a vida toda você destroçou milhões de corações...

"BANCO DE DADOS"

"TIPOS DE SALÁRIOS: DESCUBRA QUAL É O SEU!"

Salário Cebola
- você pega, olha e chora.

Salário Cafajeste
- não te ajuda em nada, não paga nada, mas você não vive sem ele.

Salário Brasil
- você acha que tem jeito, mas o Governo não colabora.

Salário FMI
- impõe um monte de restrições e ajuda muito pouco.

Salário Futebol
- uma caixinha de surpresas.

Salário 'Mais por Menos'
- mais trabalho por menos dinheiro.

Salário Regime
- com ele, você come menos.

Salário Mentira
- ninguém acredita nele.

Salário Mentira Sacra
- até Deus duvida.

"consciência suja"

"Filosofia de Boteco"

Filosofia de boteco

As grávidas reclamam de barriga cheia.

Filósofo é aquele sujeito que tem um problema para cada solução.

Lixo: coisas que jogamos fora; coisas: lixo que guardamos.

Pinte os cabelos de preto para encontros amorosos; de branco para encontros de negócio.

Nascemos carecas, pelados e sem dentes. Portanto, o que vier depois é lucro.

Uma celebridade é alguém que trabalha duro muito tempo para se tornar conhecida, e depois passa a usar óculos escuros para não ser reconhecida.

Você estará velho quando começar a achar que todo mundo está morrendo cedo.

Você saberá que está velho quando as velas começarem a custar mais caro que o bolo.

Não existem ateus numa pane de avião.

No avião, o medo é sempre passageiro.

Ser canhoto é fácil; difícil é ser direito...

Se chiar resolvesse, sal de frutas não morria afogado.

Todos os cogumelos são comestíveis. Alguns só uma vez.

Tudo na vida muda, até a surda muda.

Não adianta balançar...o ultimo pingo sempre é na cueca.

A pior das sextas-feiras ainda é melhor do que a melhor das segundas feiras..

Seja legal com seus filhos. São eles que vão escolher seu asilo.

Não há melhor momento do que hoje para deixar para amanhã o que você não vai fazer nunca.

Se sua mulher pedir mais liberdade, compre uma corda mais comprida...

"Sinal de Socorro"

"Estágios de uma carreira"

Existem cinco estágios em uma carreira

1 - O primeiro estágio é aquele em que um funcionário precisa usar
crachá, porque quase ninguém na empresa sabe o nome dele.

2- No segundo estágio, o funcionário começa a ficar conhecido dentro
da empresa e seu sobrenome passa a ser o nome do departamento em que
trabalha..
Por exemplo, "José de contas a pagar."

3- No terceiro estágio, o funcionário passa a ser conhecido fora da
empresa e o nome da empresa se transforma em sobrenome. "José da usina
tal."

4- No quarto estágio, é acrescentado um título hierárquico ao nome
dele: "José, Gerente da usina tal."

5- Finalmente, no quinto estágio, vem a distinção definitiva. Pessoas
que mal conhecem o José passam a se referir a ele como 'o meu amigo
José, Gerente da usina tal'.
Esse é o momento em que uma pessoa se torna, mesmo contra sua vontade,
'um amigo profissional'.

Existem algumas diferenças entre um amigo que é amigo e um amigo
profissional.
Amigos que são amigos trocam sentimentos. Amigos profissionais trocam
cartões de visita.

Uma amizade dura para sempre. Uma amizade profissional é uma relação
de curto prazo e dura apenas enquanto um estiver sendo útil ao outro.

Amigos de verdade perguntam se podem ajudar. Amigos profissionais
solicitam favores.

Amigos de verdade estão no coração. Amigos profissionais estão em uma
planilha.

É bom ter uma penca de amigos profissionais. É isso que,hoje, chamamos
networking, um círculo de relacionamentos puramente profissional.
Mas é bom não confundir uma coisa com a outra.

Amigos profissionais são necessários.
Amigos de verdade, indispensáveis.

Imagine você um dia descobrir que tinha bem mais amigos do seu cargo
do que da sua pessoa!
Algum dia, e esse dia chega rápido, os únicos amigos com quem poderemos
contar serão aqueles poucos que fizemos quando amizade era coisa de
amadores e não de profissionais.

Por isso preservem as amizades verdadeiras porque os amigos da tua
posição desaparecerão, os amigos da sua pessoa permanecerão do teu
lado."

Max Gehringer

"Recomendações à nova empregada"

"Os dois Leões"

Texto postado por Tony

Dois leões fugiram do Jardim Zoológico.
Na fuga, cada um tomou um rumo diferente.
Um dos leões foi para as matas e o outro foi para o centro da cidade.
Procuraram os leões por todo o lado, mas ninguém os encontrou.
Depois de um mês, para surpresa geral, o leão que voltou foi justamente o
que fugira para as matas. Faminto. Voltou magro, alquebrado. Assim, o leão
foi reconduzido uma sua jaula.
Passaram-se oito meses e ninguém mais se lembrou do leão que fugira para o
centro da cidade, quando um dia, o bicho foi recapturado. E voltou ao
Jardim Zoológico gordo sadio, vendendo saúde.
Mal ficaram juntos de novo, o leão que fugira para a floresta perguntou ao
colega:
- Como é que conseguiste ficar na cidade esse tempo todo e ainda voltar
com saúde? Eu, que fugi para para a mata, tive que voltar, porque quase não
encontrava o que comer ... !
O outro leão então explicou:
- Enchi-me de coragem e fui esconder-me numa repartição pública. Cada dia
comia um funcionário e ninguém dava por falta dele.
- E por que voltaste então para cá?
- Os funcionários tinham acabado? Perguntou o outro.
- Nada disso. Funcionário público é coisa que nunca se acaba.
É que eu cometi um erro gravíssimo.
Tinha comido dois superintendentes, cinco adjuntos, três coordenadores, dez
assessores, doze chefes de seção, quinze chefes de divisão, dezenas de
funcionários e ninguém deu por falta deles!
Mas, no dia em que eu comi o que servia o cafezinho ...
Aí ferrou tudo!

"Vice imaginário de Serra"

"CAUSO JURÍDICO"

TEXTO POSTADO POR MARCO

Por Rafael Berthold, advogado (OAB-RS)

Desajeitado, o magistrado Dr. Juílson tentava equilibrar em suas as mãos, a cuia, a térmica, um pacotinho de biscoitos, e uma pasta de documentos.

Com toda esta tralha, dirigir-se-ia para seu gabinete, mas ao dar meia volta deparou-se com sua esposa, a advogada Dra. Themis, que já o observava há sabe-se lá quantos minutos. O susto foi tal que cuia, erva e documentos foram ao chão. O juiz franziu o cenho e estava pronto para praguejar, quando observou que a testa da mulher era ainda mais franzida que a sua.

Por se tratarem de dois juristas experientes, não é estranho que o diálogo litigioso que se instaurava obedecesse aos mais altos padrões de erudição processual.

- Juílson! Eu não agüento mais essa sua inércia. Eu estou carente, carente de ação, entende?

- Carente de ação? Ora, você sabe muito bem que, para sair da inércia, o Juízo precisa ser provocado e você não me provoca, há anos. Já eu dificilmente inicio um processo sem que haja contestação.

- Claro, você preferia que o processo corresse à revelia. Mas não adianta, tem que haver o exame das preliminares, antes de entrar no mérito. E mais, com você o rito é sempre sumaríssimo, isso quando a lide não fica pendente... Daí é que a execução fica frustrada.

- Calma aí, agora você está apelando. Eu já disse que não quero acordar o apenso, no quarto ao lado. Já é muito difícil colocá-lo para dormir. Quanto ao rito sumaríssimo, é que eu prezo a economia processual e detesto a morosidade. Além disso, às vezes até uma cautelar pode ser satisfeita.

- Sim, mas pra isso é preciso que se usem alguns recursos especiais. Teus recursos sãosempre desertos, por absoluta ausência de preparo.

- Ah, mas quando eu tento manejar o recurso extraordinário você sempre nega seguimento. Fala dos meus recursos, mas impugna todas as minhas tentativas de inovação processual. Isso quando não embarga a execução.

Mas existia um fundo de verdade nos argumentos da Dra. Themis. E o Dr. Juílson só se recusava a aceitar a culpa exclusiva pela crise do relacionamento. Por isso, complementou:

- Acho que o pedido procede, em parte, pois pelo que vejo existem culpas concorrentes. Já que ambos somos sucumbentes vamos nos dar por reciprocamente quitados e compor amigavelmente o litígio.

- Não posso. Agora existem terceiros interessados. E já houve a preclusão consumativa.

- Meu Deus! Mas de minha parte não havia sequer suspeição!

- Sim. Há muito que sua cognição não é exauriente. Aliás, nossa relação está extinta. Só vim pegar o apenso em carga e fazer remessa para a casa da minha mãe.

E ao ver a mulher bater a porta atrás de si, Dr. Juílson fica tentando compreender tudo o que havia acontecido. Após deliberar por alguns minutos, chegou a uma triste conclusão:

- E eu é que vou ter que pagar as custas...

"Papel higiênico para sogras"

"DIA INTERNACIONAL DO HOMEM"

Vocês acham que é fácil ser homem?
Algumas razões para a criação do Dia Internacional do Homem:

1) Quem é obrigado a erguer os pés quando ela está fazendo faxina?
R: O prestativo homem!

2) Quem se veste como pingüim no dia do Matrimônio?
R: O humilde homem!

3) Quem é que, apesar do cansaço e do stress, jamais poderá fingir um orgasmo?
R: O sincero homem!

4) Quem é obrigado a sustentar a amante esbanjadora?
R: O abnegado homem!

5) Quem se expõe ao stress por chegar em casa e não encontrar a comida
quentinha, as crianças com o banho tomado, a roupa lavada, a cozinha
limpa e o drink já posto sobre a mesa?
R: O doce homem!

6) Quem corre o risco de ser assaltado e morto na saída da boate, cada vez
que participa dessas reuniões noturnas com os amigos, enquanto a mulher
está bem segura em casa na sua caminha?
R: O desprotegido homem!

7) Quem é o encarregado de matar as baratas da casa?
R: O valente homem!

8) Quem segura a "cauda do rojão" quando chega em casa com marca de batom na camisa e é obrigado a dar explicações que nunca são aceitas?
R: O incompreendido homem!

9) Quem é que toma banho e se veste em menos de vinte minutos?
R: O ágil homem!

10) Quem é que tem de gastar consideráveis somas em dinheiro comprando
presentes para o dia das mães, da esposa, da secretária e outras festas
inventadas pelo homem para satisfazer à mulher?
R: O dadivoso homem!

11) Quem jamais conta uma mentira?
R: O ético homem!

12) Quem é obrigado a ver a mulher com os rolinhos nos cabelos e a cara
cheia de cremes?
R: O compreensivo homem!

13) Quem tem que passar por uma TPM calado todo mês?
R: O calmo homem!

14) Quem está lendo isso às escondidas para poder dar boas risadas, já que
se for surpreendido corre o risco de ser agarrado pelo pescoço?
R: O indefeso homem!

E mais:
A tortura de ter que usar terno no verão.
O suplício de fazer a barba todo dia.
O desespero de uma cueca apertada.
Viver sob o permanente risco de ter que entrar numa briga.
Pilotar a churrasqueira nos fins de semana enquanto todos se divertem.
Ter sempre que resolver os problemas do carro.
Ter a obrigação de ser um atleta sexual.
Ter que reparar que ela mudou de perfume.
Ter que reparar que ela trocou a tintura do cabelo de Imédia 713 para 731 louro bege salmon plus up light forever.
Depois elas ainda acham que é fácil, só porque nós não menstruamos...

SANTO HOMEM!!!!!!!!

OBS: O DIA INTERNACIONAL DO HOMEM É HOJE !

Dilma X Serra

"Saudade do servo na velha diplomacia brasileira"

Texto de: Leonardo Boff

O filósofo F. Hegel em sua Fenomenologia do Espírito analisou detalhadamente a dialética do senhor e do servo. O senhor se torna tanto mais senhor quanto mais o servo internaliza em si o senhor, o que aprofunda ainda mais seu estado de servo. A mesma dialética identificou Paulo Freire na relação oprimido-opressor em sua clássica obra Pedagogia do oprimido. Com humor comentou Frei Betto: “em cada cabeça de oprimido há uma placa virtual que diz: hospedaria de opressor”. Quer dizer, o opressor hospeda em si oprimido e é exatamente isso que o faz oprimido. A libertação se realiza quando o oprimido extrojeta o opressor e ai começa então uma nova história na qual não haverá mais oprimido e opressor mas o cidadão livre.

Escrevo isso a propósito de nossa imprensa comercial, os grandes jornais do Rio, de São Paulo e de Porto Alegre, com referência à política externa do governo Lula no seu afã de mediar junto com o governo turco um acordo pacífico com o Irã a respeito do enriquecimento de urânio para fins não militares. Ler as opiniões emitidas por estes jornais, seja em editoriais seja por seus articulistas, alguns deles, embaixadores da velha guarda, reféns do tempo da guerra-fria, na lógica de amigo-inimigo é simplesmente estarrecedor. O Globo fala em “suicídio diplomático”(24/05) para referir apenas um título até suave. Bem que poderiam colocar como sub-cabeçalho de seus jornais:”Sucursal do Império” pois sua voz é mais eco da voz do senhor imperial do que a voz do jornalismo que objetivamente informa e honestamente opina. Outros, como o Jornal do Brasil, tem seguido uma linha de objetividade, fornecendo os dados principais para os leitores fazerem sua apreciação.

As opiniões revelam pessoas que têm saudades deste senhor imperial internalizado, de quem se comportam como súcubos. Não admitem que o Brasil de Lula ganhe relevância mundial e se transforme num ator político importante como o repetiu, há pouco, no Brasil, o Secretário Geral da ONU, Ban-Ki-moon. Querem vê-lo no lugar que lhe cabe: na periferia colonial, alinhado ao patrão imperial, qual cão amestrado e vira-lata. Posso imaginar o quanto os donos desses jornais sofrem ao ter que aceitar que o Brasil nunca poderá ser o que gostariam que fosse: um Estado-agregado como é Hawai e Porto-Rico. Como não há jeito, a maneira então de atender à voz do senhor internalizado, é difamar, ridicularizar e desqualificar, de forma até antipatriótica, a iniciativa e a pessoa do Presidente. Este notoriamente é reconhecido, mundo afora, como excepcional interlocutor, com grande habilidade nas negociações e dotado de singular força de convencimento.

O povo brasileiro abomina a subserviência aos poderosos e aprecia, às vezes ingenuamente, os estrangeiros e os outros povos. Sente-se orgulhoso de seu Presidente. Ele é um deles, um sobrevivente da grande tribulação, que as elites, tidas por Darcy Ribeiro como das mais reacionárias do mundo, nunca o aceitaram porque pensam que seu lugar não é na Presidência mas na fábrica produzindo para elas. Mas a história quis que fosse Presidente e que comparecesse como um personagem de grande carisma, unindo em sua pessoa ternura para com os humildes e vigor com o qual sustenta suas posições .

O que estamos assistindo é a contraposição de dois paradigmas de fazer diplomacia: uma velha, imperial, intimidatória, do uso da truculência ideológica, econômica e eventualmente militar, diplomacia inimiga da paz e da vida, que nunca trouxe resultados duradouros. E outra, do século XXI, que se dá conta de que vivemos numa fase nova da história, a história coletiva dos povos que se obrigam a conviver harmoniosamente num pequeno planeta, escasso de recursos e semi-devastado. Para esta nova situação impõe-se a diplomacia do diálogo incansável, da negociação do ganha-ganha, dos acertos para além das diferenças. Lula entendeu esta fase planetária. Fez-se protagonista do novo, daquela estratégia que pode efetivamente evitar a maior praga que jamais existiu: a guerra que só destrói e mata. Agora, ou seguiremos esta nova diplomacia, ou nos entredevoraremos. Ou Hillary ou Lula.

A nossa imprensa comercial é obtusa face a essa nova emergência da história. Por isso abomina a diplomacia de Lula

Leonardo Boff é Teólogo e autor de Nossa ressurreição na morte, Vozes 2007

"Boate Azul"

NOVA INVENÇÃO:"Expansor Cerebral Feminino"

Expansor Cerebral Feminino
(mais uma machista)

Visando acabar com um problema feminino, uma empresa norte-americana, na Área de informática, esta lançando um produto revolucionário. Trata-se do EBW - Expand Brain for Woman (ou Expansor Cerebral Feminino), que é um aparelho sofisticado, que consegue dar às mulheres um raciocínio virtualmente similar ao do homem.
Apesar de ter sido concebido para proporcionar raciocínio igual ao do homem, até agora não foi encontrada nenhuma mulher que tenha conseguido tal nível.
Para uma melhor aceitação no mercado, o aparelho possui a forma de secador de cabelos (de salão), emite em som estéreo "surround" as ultimas novidades das novelas, horóscopo do dia, biorritmo, moda, fofocas e outras informações úteis ao dia-a-dia da mulher.
Este aparelho possui injeção eletrônica de sangue oxigenado no cérebro feminino, que dispensa que a usuária sacuda a cabeça todas as manhãs, com a intenção de o cérebro "pegar no tranco"... Um dos segredos deste maravilhoso aparelho esta nos estímulos elétricos (sinapse) que provoca nos dois neurônios da mulher (carinhosamente apelidados de "tico" e "teco"), pois evita que estes se movimentem e acabem se anulando, dentro do vasto espaço vazio do cérebro feminino. Depoimentos de algumas usuárias:
"Depois do EBW, escolho uma roupa para sair em apenas 10 minutos."
(Maria C.F. - São Paulo,SP)
"Com EBW deixei de ter obsessão por novelas, prefiro esportes."
(Carla - Curitiba,PR)
"Agora entro e saio do shopping sem gastar nada."
(Lorena P. - Belém,PA)
"Tenho 20 anos e não estou mais desesperada para casar."
(Laura D. - Cascavel, PR)
"Com EBW minha vida mudou. Agora eu posso passar da terceira marcha do meu Chevette e já não me xingam tanto." (Elaine M. Pres.Venceslau,SP)
"Consigo conversar com minhas amigas ao telefone em menos de 5 minutos." (Elizabeth - São Paulo)
"Estou usando EBW ha um mês e desde então tranquei a chave dentro do carro apenas uma vez." (Lourdes - Belo Horizonte,MG)
"Incrível como minha vida mudou com EBW. Agora até o painel de controle do microondas ficou mais simples." (Maria - São Paulo)
"Com o EBW meu marido nem precisa mais repetir a piada."
(Cida - Guarujá,SP)
"Depois do EBW descobri que no Corsa, que comprei ha um ano, existe uma tal de quinta marcha." (Creuza - Salvador,BA)

Atenção: O preço do EBW e mais barato que 3 sessões no cabeleireiro e pode ser adquirido por reembolso postal...

"Multas benéficas"

"A defesa do advogado"

Um agente de trânsito manda um advogado que dirigia parar por excesso de velocidade.

Agente: Posso ver a sua carteira de habilitação?
Advogado: Não tenho. Foi suspensa na última vez em que cometi uma infração.

Agente: Posso então ver o registro de propriedade do veículo?
Advogado: O carro não é meu. Roubei.

Agente: O carro é roubado?
Advogado: Sim, é verdade. Mas agora que penso nisso, acho que vi o registro de propriedade no porta-luvas, quando coloquei minha arma lá...

Agente: Tem uma arma no porta-luvas?
Advogado: Sim. Coloquei-a lá depois de matar a dona do carro e colocar o corpo dela no porta-malas.

Agente: Tem um corpo no porta-malas???
Advogado: Sim, senhor.

Ao ouvir isso, o agente chamou imediatamente o seu superior.
O carro foi rapidamente cercado por um cordão policial e o capitão aproximou-se do veículo para controlar a situação.

Capitão: Senhor, posso ver a sua carteira de habilitação?
Advogado: Claro, aqui está ela. (A carta é válida)

Capitão: A quem pertence este veículo?
Advogado: É meu, senhor guarda. Aqui tem o registro de propriedade. (O carro é, de fato, do condutor)

Capitão: Abra, por gentileza, o seu porta-luvas, lentamente, para eu verificar se lá se encontra uma arma dentro...
Advogado: Sim, senhor. (O porta-luvas está vazio)

Capitão: Quer abrir o porta-malas, por favor?
Advogado: Sim, senhor. (Não tem corpo nenhum)

Capitão: Não compreendo. O agente que o mandou parar disse que você afirmou não ter carteira de habilitação, ter roubado o carro, ter uma arma no porta-luvas e um corpo no porta-malas!!!

Advogado: Ah!!, claro!! E aposto que o mentiroso também lhe disse que eu ia em excesso de velocidade, certo?

"O antes e o depois"

Só a imprensa brasileira não vê..."

Enquanto a imprensa brasileira é quase sempre pessimista sobre as possibilidades do país e mal consegue esconder seu despeito com as conquistas brasileiras, a mídia internacional se encanta cada vez mais com o Brasil, e, mesmo percebendo os riscos inerentes a qualquer processo de crescimento, analisa o país com otimismo.

Dessa vez, foi a revista Fund Strategy, da City londrina, o centro financeiro da Inglaterra, que colocou na capa de sua última edição Lula como um super-homem que elevou o país a outro patamar.

O responsável pela matéria, Will Jackson, abre seu texto afirmando que “a sugestão de que o Brasil poderia ser a quinta economia do mundo poderia soar longínqua, mas a eleição de Lula inaugurou uma nova era”. Ele recorre aos dados econômicos de crescimento do PIB de 3% a 6% entre 2004 e 2008, e redução das taxas de juros em mais de 10 pontos percentuais no período, para exemplificar o desenvolvimento do país.

A matéria busca examinar as condições do Brasil de lidar com os desafios que tem à frente e traça um cenário otimista. Como afirma Robert Wood, analista senior e vice diretor de risco-país do Latin America at the Economist Intelligence Unit (EIU), em Nova Iorque, as maiores preocupações do mercado se referem à habilidade de o Brasil gerenciar o crescimento, um problema que “é um luxo de se ter.”

A matéria confirma o tratamento de marolinha que Lula deu à crise financeira do quarto trimestre de 2008, ressaltando que enquanto ela engolfou o mundo desenvolvido, não afetou tanto o progresso econômico do Brasil. O país teve uma contração do PIB para 0,2% em 2009, mas o FMI já prevê uma retomada do crescimento para 5,5% esse ano.

A revista destaca que o crescimento constante, aliado ao declínio econômico das potências mundiais, elevou a autoconfiança do Brasil, cujo maior exemplo é o desejo de Lula de levar a influência do país além de suas fronteiras.

O autor do texto cita um analista sênior de política externa na Brookings Institution, uma organização de políticas públicas baseada em Washington, sobre o significado do movimento de Lula na cena internacional. “O Brasil deixou para trás seu passado de subserviência. Em vez de se tornar uma vítima da globalização, emergiu vitorioso para clamar um papel de liderança nas questões mundiais.”

Os nossos jornalistas que vivem criticando o papel do Brasil na resolução da questão nuclear iraniana bem que podiam ouvir os analistas de mercado, que estão longe de qualquer anti-americanismo que tentam enxergar na política externa brasileira. Queiram ou não queiram, o Brasil passou a ser um ator global de primeira grandeza.

"Promessas para depois da copa"

"Aécio-dependência"

Homem X Mulher

COMO ESCOLHER A MULHER IDEAL
(Procurando 'O autor')

É fácil! Basta compará-la a um automóvel .

1) Verifique o design. Deve ter bom porta-malas (embora alguns prefiram, evite o modelo 'perua').
2) Verifique o ano.
3) Observe o estado de conservação da lataria.
4) É boa de curvas?
5) É macia?
6) Possui 'air bag' duplo frontal de bom volume?
7) É econômica?
8) Faz pouco barulho?
9) Esquenta rápido?
10) Leve-a para um 'test drive'.

Se a mulher passou em todos esses testes, lembre-se: por precaução, faça um 'leasing', porque, nesse meio tempo, pode surgir um modelo melhor e mais novo.
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Bem, sem revanche não tem graça... Então...

COMO ESCOLHER O HOMEM IDEAL
(Procurando 'A autora')

Para saber se um homem é ideal, compare-o, também, a um automóvel.

1) Verifique o interior. Não se iluda com o design.
2) Verifique o ano. Os muito novos ainda precisam ser amaciados. Os muito rodados, além de
pegarem os vícios de donas anteriores, costumam dar muito problema mecânico.
3) Ele é estável? Ou balança quando depara com qualquer curva?
4) Obedece ao comando com facilidade? Ele é ágil ou demora a responder?
5) É muito importante verificar a alavanca de câmbio. Deve ser de agradávelmanipulação. Faça o teste. Engata com facilidade ou costuma emperrar?
6) Fuja do que é movido a álcool.
7) Evite os muito barulhentos ou que emitam ruídos desagradáveis, como roncos e escapamentos desregulados.
8) O motor mantém temperatura constante? Ou é daquele tipo que esquenta rapidinho, percorre pequena distância e 'morre' logo em seguida?(hahahahahahahaha...!!! Essa é a melhor!!!)
9) Ou o que é pior... De manhã nem com o afogador puxado???????
10) Leve-o para um 'test drive'.

Se o homem passou em todos esses testes e lhe agrada, lembre-se: antes de adquirir, faça um contrato de locação e use-o por um ou dois meses. Nesse período, você ainda pode ter surpresas desagradáveis... Não esqueça!

..................................................

Saindo pela "tangente"

ESTUDO: QUEM CONSOME ÁLCOOL TEM SAÚDE MELHOR, MAS NÃO POR BEBER

19 de maio de 2010 • 11h39 • atualizado às 13h14 – SITE: TERRA.COM

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Quem bebe álcool moderadamente em geral tem saúde melhor do que os abstêmios, disseram cientistas franceses nesta quarta-feira. Segundo eles, o benefício não tem relação direta com o álcool, e sim com fatores indiretos, como o relaxamento, a realização de mais atividade física e o melhor status social.

"O consumo moderado de álcool é um poderoso marcador de um maior nível social, um status superior de saúde geral e menor risco cardiovascular", disse Boris Hansel, do hospital parisiense Pitié-Salpêtrière, que dirigiu o estudo.

Ele salientou, no entanto, que o estudo não aponta uma ligação de causa-efeito e não deve ser usado para promover o consumo do álcool. O abuso do álcool está associado a várias doenças, inclusive problemas hepáticos e cardíacos e alguns tipos de câncer. A Organização Mundial da Saúde diz que o alcoolismo mata 2,3 milhões de pessoas por ano.

Hansel e seus colegas estudaram quase 150 mil franceses, dividindo-os em quatro grupos - quem nunca bebeu, quem bebia pouco (menos de 10 gramas de álcool por dia, cerca de uma dose), bebedores moderados (10-30 gramas/dia) e bebedores pesados (mais de 30 gramas/dias).

As conclusões foram publicadas na revista European Journal of Clinical Nutrition, publicada pela Nature. Segundo os pesquisadores, bebedores leves e moderados, homens e mulheres, tinham uma saúde geral melhor do que quem nunca bebia ou quem bebia demais. Homens que bebiam moderadamente tinham em geral menor risco cardiovascular, menor ritmo cardíaco, menos estresse, menos depressão e menor índice de massa corporal. Também apresentavam resultados melhores em mensurações subjetivas da saúde, como a quantidade de exercícios que faziam.

Os cientistas encontraram tendências semelhantes entre bebedoras moderadas, que tinham menor pressão arterial e cinturas mais finas. Em ambos os sexos, os bebedores moderados tinham maiores níveis de HDL ("colesterol bom") no sangue. Hansel disse que isso não significa que o álcool tenha uma influência positiva sobre o colesterol ou proteja o coração.

Segundo ele, a principal conclusão é de que o consumo moderado de álcool é um bom indicador de um "status social ótimo", e que essa pode ser a principal explicação para a saúde melhor desse grupo. "Essas conclusões sugerem que não é apropriado promover o consumo de álcool como base para a proteção cardiovascular", disse ele, acrescentando que o "prazer" é a melhor justificativa para beber moderadamente.

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