Amigo Erinaldo, não foi possível escrever a crônica em sua homenagem, para ser lida no dia de seu aniversário por alguns motivos pessoais. Logo que passar essa "tempestade" ela será escrita com todo prazer. Na minha concepção, você é um dos maiores merecedores deste tipo de homenagem. Peço descupas principalmente a você e a comissão organizadora da confraria Pajé.
Saudações Rubro negras.
Professor Fernando
domingo, 7 de março de 2010
"Nota de Esclarecimento para o Blog"
"SERVIÇO DE UTILIDADE PÚBLICA DO BLOG"
NOVA TÉCNICA USADA POR LADRÕES
POSTADA POR MARCO
Se, ao conduzir à noite, alguém atirar ovos no
pára-brisa de seu carro,
não ligue o limpador de pára-brisas e
não bombeie água para o pára-brisa, porque ovos
misturados com a água
transformam numa pasta de aspecto lácteo que irá obstruir
sua visão em até 90%.
Aí você será obrigado (a) a parar e será mais uma
vítima de assalto.
Esta é uma nova técnica usada por assaltantes.
TEXTO PARA REFLEXÃO
A PORTA DO LADO
Por Dráuzio Varella
Em entrevista dada pelo médico Drauzio Varella, disse ele que a
gente tem um nível de exigência absurdo em relação à vida, que queremos
que absolutamente tudo dê certo, e que, às vezes, por aborrecimentos
mínimos, somos capazes de passar um dia inteiro de cara amarrada.
E aí ele deu um exemplo trivial, que acontece todo dia na vida da gente...
É quando um vizinho estaciona o carro muito encostado ao seu na
garagem (ou pode ser na vaga do estacionamento do shopping). Em vez de
simplesmente entrar pela outra porta, sair com o carro e tratar da sua
vida, você bufa, pragueja, esperneia e estraga o que resta do seu dia.
Eu acho que esta história de dois carros alinhados, impedindo a
abertura da porta do motorista, é um bom exemplo do que torna a vida de
algumas pessoas melhor, e de outras, pior.
Tem gente que tem a vida muito parecida com a de seus amigos,
mas não entende por que eles parecem ser tão mais felizes.
Será que nada dá errado pra eles? Dá aos montes. Só que, para
eles, entrar pela porta do lado, uma vez ou outra, não faz a menor
diferença.
O que não falta neste mundo é gente que se acha o último
biscoito do pacote. Que "audácia" contrariá-los! São aqueles que nunca
ouviram falar em saídas de emergência: fincam o pé, compram briga
e não deixam barato.
Alguém aí falou em complexo de perseguição? Justamente.
O mundo versus eles.
Eu entro muito pela outra porta, e às vezes saio por ela também.
É incômodo, tem um freio de mão no meio do caminho, mas é um problema
solúvel. E como esse, a maioria dos nossos problemões podem ser
resolvidos assim, rapidinho. Basta um telefonema, um e-mail, um pedido
de desculpas, um deixar barato.
Eu ando deixando de graça... Pra ser sincero, vinte e quatro
horas têm sido pouco prá tudo o que eu tenho que fazer, então não vou
perder ainda mais tempo ficando mal-humorado.
Se eu procurar, vou encontrar dezenas de situações irritantes e
gente idem; pilhas de pessoas que vão atrasar meu dia. Então eu uso a
"porta do lado" e vou tratar do que é importante de fato.
Eis a chave do mistério, a fórmula da felicidade, o elixir do
bom humor, a razão por que parece que tão pouca coisa na vida dos outros
dá errado."
Quando os desacertos da vida ameaçarem o seu bom humor, não
estrague o seu dia... Use a porta do lado e mantenha a sua harmonia.
Lembre-se, o humor é contagiante - para o bem e para o mal - portanto,
sorria, e contagie todos ao seu redor com a sua alegria.
A "Porta do lado" pode ser uma boa entrada ou uma boa saída... Experimente
"ADVERTÊNCIAS VERDADEIRAS"
Dá para acreditar que estas advertências estão realmente escritas em embalagens
de produtos vendidos em Portugal?
As advertências aos consumidores abaixo foram colecionadas em hipermercados
portugueses, em duas horas apenas, por um médico brasileiro que ministrou curso
em Lisboa, a convite da OMS.
Todas são absolutamente verdadeiras, inclusive os nomes dos produtos.
****************************************************************************
Num secador de cabelos:
"NAO USE QUANDO ESTIVER DORMINDO"
(Sei lá, você pode querer ganhar tempo....)
Na embalagem do sabonete anti-séptico Dial:
"INDICAÇÕES: UTILIZAR COMO SABONETE NORMAL"
(Boa! Cabe a cada um imaginar pra que serve um sabonete anormal...)
Em alguns pacotes de refeições congeladas Swan:
"SUGESTÃO DE APRESENTAÇÃO: DESCONGELAR PRIMEIRO"
(É só sugestão! De repente o pessoal pode estar a fim de chupá-las como picolé...).
Num hotel que oferecia touca para a ducha:
"VÁLIDO PARA UMA CABEÇA"
(Alguém muito romântico poderia colocar a sua e a da amada na mesma touca...)
Na sobremesa Tiramisú da marca Tesco, impresso no lado de baixo da caixa:
"NÃO INVERTER A EMBALAGEM"
(Oops!!! leu o aviso...é porque já inverteu!)
No pudim da Marks & Spencer:
"ATENÇÃO: O PUDIM ESTARÁ QUENTE DEPOIS DE AQUECIDO"
(Brilhante!!!).
Na embalagem do ferro de passar Rowenta de fabricação alemã:
"NÃO ENGOMAR A ROUPA SOBRE O CORPO"
(Gostaria de conhecer a infeliz criatura que não deu ouvidos a este aviso)
Num medicamento pediátrico contra o catarro infantil, da Boots:
"NÃO CONDUZA AUTOMÓVEIS NEM MANEJE MAQUINÁRIA PESADA
DEPOIS DE TOMAR ESTE MEDICAMENTO"
(Tantos acidentes poderiam ser evitados se fosse possível manter esses
travessos miúdos de 4 anos longe dos volantes dos carros e dos tratores Catterpillars)
Nas pastilhas para dormir da Nytol:
"ADVERTÊNCIA: PODE PRODUZIR SONOLÊNCIA"
(Pode não, deve!!!! Foi prá isso que eu comprei!!!!).
Numa faca de cozinha:
"IMPORTANTE: MANTER LONGE DAS CRIANÇAS E ANIMAIS DE ESTIMAÇÃO"
(Será que lá os cachorros e gatos são ninjas disfarçados? Nunca vi nenhum mexer em faca!! )
Numa caixa de luzes decoração de Natal:
"USAR APENAS NO INTERIOR OU NO EXTERIOR"
(Alguém pode me dizer qual é a 3ª opção?? Será o espaço cósmico?
Agora sei o que são as estrelas do céu ).
Nos pacotes de amendoim da Sainsbury:
"AVISO: CONTÉM AMENDOINS"
(Mania de estragar as surpresas!! Se não me contasse eu não saberia...)
Numa serra elétrica da Husqvarna, de fabricação sueca:
"NÃO TENTE DETER A SERRA COM AS MÃOS OU OS GENITAIS"
(Kit de castração caseira??!! )
Num saquinho de batatas fritas:
"VOCÊ PODE SER O VENCEDOR. NÃO É NECESSÁRIO COMPRAR. DETALHES DENTRO".
Numa fantasia infantil de Super-Homem:
"O USO DESSE TRAJE NÃO O TORNA APTO A VOAR".
(Olha como isso destrói a imaginação da criança!)
"LIRAS DE AMOR, ATRAVÉS DOS TEMPOS..."
Anos 10 - Ele de terno, colete e cravo na lapela, embaixo da janela dela, canta:
" Tão longe, de mim distante, onde irá, onde irá teu pensamento?
Quisera saber agora se esqueceste, se esqueceste o juramento.
Quem sabe se és constante, se ainda é meu teu pensamento e
minh'alma toda de fora, da saudade, agora tormento!"
Década de 20 - Ele de terno branco e chapéu de palha, embaixo do sobrado em que ela mora, canta:
"Ó linda imagem, de mulher que me seduz!
Ah, se eu pudesse tu estarias num altar!
És a rainha dos meus sonhos és a luz, és malandrinha, não precisas trabalhar."
Anos 30 - Ele de terno cinza e chapéu panamá, em frente à vila onde ela mora, canta:
"Tu és, divina e graciosa, estátua majestosa!
Do amor por Deus esculturada.
És formada com o ardor da alma da mais linda flor de mais ativo olor,
que na vida és preferida pelo beija-flor"
Anos 40 - Ele ajeita seu relógio Pateck Philip na algibeira, escreve para a Rádio Nacional e manda oferecer a ela uma linda música:
"A deusa da minha rua, tem os olhos onde a lua, costuma se embriagar.
Nos seus olhos eu suponho, que o sol num dourado sonho, vai claridade buscar"
Anos 50 - Ele pede ao cantor da boate que ofereça a ela a interpretação de uma bela bossa:
"Olha que coisa mais linda, mais cheia de graça.
É ela a menina que vem e que passa, no doce balanço a caminho do mar.
Moça do corpo dourado, do sol de Ipanema.
O teu balançado é mais que um poema.
É a coisa mais linda que eu já vi passar."
Anos 60 - Ele aparece na casa dela com um compacto simples embaixo do braço, ajeita a calça lee e coloca na vitrola uma música papo firme:
"Nem mesmo o céu, nem as estrelas, nem mesmo o mar e o infinito
não é maior que o meu amor nem mais bonito,
me desespero a procurar alguma forma de lhe falar,
Como é grande o meu amor por você"
Anos 70 - Ele chega em seu fusca, com tala larga, sacode o cabelão, abre a porta pra mina entrar e bota uma melô jóia no toca-fitas:
"Foi assim, como ver o mar.
A primeira vez que os meus olhos, se viram no teu olhar,
quando eu mergulhei no azul do mar, sabia que era amor e vinha pra ficar... "
Anos 80 - Ele telefona pra ela e deixa rolar um som:
"Fonte de mel, num olhos de gueixa, Kabuk, máscara.
Choque entre o azul e o choque de acácias, luz das acácias, você é mãe do sol."
Anos 90 - Ele liga pra ela e deixa gravada uma música, na secretária eletrônica :
"Bem que se quis, depois de tudo ainda ser feliz,
mas já não há caminhos pra voltar.
E o que é que a vida fez da minha vida?
O que é que a gente não faz por amor? "
Ano 2001 - Ele captura na internet um batidão legal e manda pra ela, por e-mail:
"Tchutchuca! Vem aqui com o teu Tigrão.
Vou te jogar na cama e te dar muita pressão!
Eu vou passar cerol na mão, vou sim, vou sim!
Eu vou te cortar na mão! Vou sim,vou sim!
Vou aparar pela rabiola! Vou sim!"
Ano 2002 - "Vai, Serginho, vai Serginho..."
(o resto é impublicável)
Incrível como as coisas sempre podem piorar...
E PIORAM !!!
"Não Sei!"
Por: MAX GEHRINGER
Se vc ainda não sabe qual é a sua verdadeira vocação, imagine a seguinte cena:
Você está olhando pela janela, não há nada de especial no céu, somente algumas nuvens aqui e alí... aí chega alguém que também não tem nada para fazer e pergunta:
- Será que vai chover hoje?
Se você responder "com certeza"...a sua área é Vendas:
- o pessoal de Vendas é o único que sempre tem certeza de tudo.
Se a resposta for "sei lá, estou pensando em outra coisa"... então a sua área é Marketing:
- o pessoal de Marketing está sempre pensando no que os outros não estão pensando.
Se você responder "sim há uma boa probabilidade"...você é da área de Engenharia:
- o pessoal da Engenharia está sempre disposto a transformar o universo em números.
Se a resposta for "depende"...você nasceu para Recursos Humanos:
- uma área em que qualquer fato sempre estará na dependência de outros fatos.
Se você responder "ah, a meteorologia diz que não"...você é da área de Contabilidade:
- o pessoal da Contabilidade sempre confia mais nos dados no que nos próprios olhos.
Se a resposta for "sei lá, mas por via das dúvidas eu trouxe um guarda-chuvas":
- então seu lugar é na área Financeira que deve estar sempre bem preparada
para qualquer virada de tempo.
Agora, se você responder "não sei" há uma boa chance que você tenha uma carreira de sucesso e acabe chegando à diretoria da empresa.
De cada 100 pessoas, só uma tem a coragem de responder "não sei" quando não sabe.
Os outros 99 sempre acham que precisam ter uma resposta pronta, seja ela qual for, para qualquer situação.
"Não sei", é sempre uma resposta que economiza o tempo de todo mundo e pré dispõe os envolvidos a conseguir dados mais concretos antes de tomar uma decisão.
Parece simples, mas responder "não sei" é uma das coisas mais difíceis de se aprender na vida corporativa.
Por quê?
Eu sinceramente "não sei".
"Novo Dilúvio"
Um dia, o Senhor chamou Noé da Silva e ordenou-lhe:
- Dentro de 6 meses, farei chover ininterruptamente durante 40 dias e 40 noites, até que todo o Brasil seja coberto pelas águas. Os maus serão destruídos, mas quero salvar os justos e um casal de cada espécie animal. Vai e constrói uma arca de madeira.
No tempo certo, os trovões deram o aviso e os relâmpagos cruzaram o céu. Noé da Silva chorava, ajoelhado no quintal de sua casa, quando ouviu a Voz do Senhor soar, retumbante, entre as nuvens.
- Onde está a arca, Noé?
- Perdoe-me, Senhor - suplicou o homem - Fiz o que pude, mas encontrei dificuldades imensas: primeiro tentei obter uma licença da Prefeitura, mas para isto, além das altas taxas para obter o alvará, pediram-me, ainda, uma contribuição para a campanha do prefeito à reeleição. Precisando de dinheiro, fui aos bancos e não consegui empréstimos, mesmo concordando com aquelas taxas de juros. (Afinal, nem teriam mesmo como me cobrar depois do dilúvio!) O Corpo de Bombeiros exigiu um sistema de prevenção de incêndio, mas consegui contornar a situação, subornando um funcionário. Começaram, então, os problemas com oIBAMA para a extração da madeira. Eu lhes falei que eram ordens suas, mas eles só queriam saber se eu tinha "projeto de reflorestamento" e um tal de "plano de manejo". Neste meio tempo, o IBAMA descobriu, também, uns casais de animais guardados em meu quintal. Além da pesada multa, o fiscal falou em "prisão inafiançável" e eu acabei tendo que matar o fiscal, porque, para este crime a lei é mais branda. Quando resolvi começar a obra, na "raça", apareceu o CREA e me multou porque eu não tinha um engenheiro naval responsável pela construção da arca. Depois, apareceu o sindicato exigindo que eu contratasse seus marceneiros com garantia de emprego por um ano. Veio, em seguida, a Receita Federal, falando em "sinais exteriores de riqueza" e me multou, também. Finalmente, quando a Secretaria de Meio Ambiente pediu o "Relatório de Impacto Ambiental" sobre a zona a ser inundada, mostrei-lhes o mapa do Brasil. Aí quiseram me internar num hospital psiquiátrico! (Sorte que o INSS, estava em greve!)
Noé da Silva terminou o relato chorando mas, notando que o céu clareava, perguntou:
- Senhor, não irás mais destruir o Brasil?
- Não! - respondeu uma voz dentre as nuvens - Pelo que ouvi de ti, Noé, cheguei tarde! Alguém já se encarregou de fazer isso!
terça-feira, 2 de março de 2010
"O Teste do Frango"
O órgão de aviação americano (US Federal Aviation Administration) preparou uma interessantíssima Home Page, infelizmente já desativada, descrevendo um de seus mais engenhosos dispositivos.
O mesmo buscava testar a resistência do vidro dos pára-brisas de suas aeronaves, e consistia em uma espécie de canhão que disparava um frango morto na direção do vidro do avião sob teste.
O disparo era exato, e reproduzia a velocidade com a qual a ave alcançaria o avião em vôo. Teoricamente, se o pára-brisa resistisse à prova de impacto, então certamente suportaria uma colisão com um pássaro em vôo real.
Na prática, o dispositivo funcionou perfeitamente, com centenas de provas efetuadas nos EUA.
Estudiosos portugueses, que estavam desenvolvendo uma locomotiva super veloz, encontraram essa Home Page e se interessaram pelo canhão de frangos, pensando em aplicar a idéia aos pára-brisas de seu novo trem Hi-Tech, já em fase final de projeto.
Entraram em contato com a US-FAA, conseguiram um canhão emprestado, e começaram a efetuar os testes. Já no primeiro tiro, o frango arrebentou o vidro frontal do trem, quebrou o painel de instrumentos, arrebentou a cadeira do maquinista, feriu dois técnicos e voou até o fundo da locomotiva, estatelando-se na parede traseira, deixando uma profunda marca no metal.
Os portugueses ficaram completamente perplexos com o surpreendente e violento resultado.
Documentaram a cena em detalhes. Produziram fotos digitais, gravaram declarações de testemunhas oculares, elaboraram documentos técnicos, e enviaram todas estas informações em um arquivo zipado para a US-FAA via e-mail, perguntando o que é que haviam feito de errado.
Os técnicos americanos estudaram cuidadosamente a documentação recebida e responderam, em um e-mail seco e direto:
"Do Paraíso ao Inferno"
Paraíso é quando você tem:
Um Salário americano
Uma casa inglesa
Comida japonesa
Um carro alemão e
Um amor brasileiro
Inferno é quando você tem:
Um carro americano
Um amor britânico
Uma casa japonesa
Comida alemã e
Um salário brasileiro
"O que é Sucesso ?"
Aos 02 anos... sucesso é... conseguir andar.
Aos 04 anos... sucesso é... não fazer xixi nas calças.
Aos 12 anos... sucesso é... ter amigos.
Aos 18 anos... sucesso é... ter carteira de motorista.
Aos 20 anos... sucesso é... fazer sexo.
Aos 35 anos... sucesso é... dinheiro.
Aos 50 anos... sucesso é... dinheiro.
Aos 60 anos... sucesso é... fazer sexo.
Aos 70 anos... sucesso é... ter carteira de motorista.
Aos 75 anos... sucesso é... ter amigos
Aos 80 anos... sucesso é... não fazer xixi nas calças.
Aos 90 anos... sucesso é... conseguir andar.
"Dúvidas Jurídicas das Loiras"
- Quem é canhoto pode prestar vestibular para Direito?
- Levar a secretária eletrônica para a cama é assédio sexual?
- Dizer que gato preto dá azar é preconceito racial?
- Com a nova Lei Ambiental, afogar o ganso passou a ser crime?
- Pessoas de má fé são aquelas que não acreditam em Deus?
- Qual a capital do estado civil?
- Quantos quilos por dia emagrece um casal que optou pelo regime parcial?
- Tem algum direito a mulher em trabalho de parto, sem carteira assinada?
- A gravidez da prostituta, no exercício de suas funções, caracteriza acidente de trabalho?
- Cabe relaxamento de prisão nos casos de prisão de ventre?
- Para que ocorra um tiro à queima roupa, é preciso que a vítima esteja vestida?
- O filho do bispo Edir Macedo será um herdeiro universal?
- O Superior Tribunal de Justiça tem esse nome porque fica no último andar do edifício?
- Analogia é a ciência que estuda a vida das Anas?
- Leis concretas são aquelas elaboradas por pedreiros?
- Bens móveis são os fabricados em marcenarias?
- Direito Penal é aquele que trata das relações entre aves?
- Queimadura de terceiro grau é aquela que ocorre no curso universitário?
- Para que ocorra uma prisão de ventre, é necessário haver flagrante?
segunda-feira, 15 de fevereiro de 2010
AVISO:
VOLTO A AVISAR A TURMA DE AMIGOS DO ZÉ PAJÉ QUE O ANIVERSÁRIO DE ERINALDO SERÁ COMEMORADO NESTE PRÓXIMO SÁBADO (DIA 20-02-2010)
"Grandes enigmas da humanidade"
Como é que o Tarzan estava sempre barbeado?
Por que os Flinstones comemoravam o Natal, se eles viviam antes de Cristo?
Por que a série se chamava "Missão Impossível", se eles sempre conseguiam realizar as missões?
Por que os filmes de batalha espaciais tem explosões tão barulhentas, se o som não se propaga no vácuo?
Por que aquele filme com Kevin Costner se chama "Dança com Lobos" se só aparece um lobo durante toda história?
Como os homens conseguem guardar tantos detalhes de vários jogos de futebol?
Se os homens são todos iguais, por que as mulheres escolhem tanto?
Por que as mulheres abrem a boca quando estão passando algum creme no rosto?
Por que os pilotos Kamicases usavam capacetes?
Por que a palavra "Grande" é menor que a palavra "Pequeno"?
Por que "Separado" se escreve tudo junto e "Tudo Junto" se escreve separado?
Se o vinho é líquido, como pode ser seco?
Como se escreve zero em algarismo romano?
Por que as luas dos outros planetas tem nomes e a nossa é chamada só de lua?
Por que quando a gente liga para um número errado nunca dá ocupado?
Por que as pessoas apertam o controle remoto com mais força, quando a pilha está fraca?
O instituto que emite os certificados de qualidade ISO 9000 tem qualidade certificada por quem?
Por que qdo aparece no computador a frase "Teclado Não Instalado", o fabricante pede para apertar qualquer tecla?
Quando inventaram o relógio, como sabiam que horas eram, para poder acertá-lo?
Se a ciência consegue desvendar até os mistérios do DNA, por que ninguém descobriu ainda a fórmula da Coca-Cola?
Por que qdo você para no sinal vermelho, tem sempre alguém no carro do lado com o dedo no nariz?
Se após o banho estamos limpos, por que lavamos a toalha?
Como foi que a placa "É Proibido Pisar Na Grama" foi colocada lá?
Por que quando alguém nos pede que ajudemos a procurar um objeto perdido, temos a mania de perguntar "Onde foi que você perdeu"?
Por que tem gente que acorda os outros para perguntar se estavam dormindo?
Porque o espelho inverte as imagens de um lado para o outro, mas não inverte de cima para baixo?
"Gestão Divina"
De tempos em tempos, alguma ferramenta corporativa vira motivo de piada. Chegou a vez da gestão por resultados:
Era uma vez uma aldeia onde viviam dois homens que tinham o mesmo nome: Joaquim Gonçalves.
Um era sacerdote e o outro, taxista. Quis o destino que morressem no mesmo dia.
Quando chegaram no céu, São Pedro os esperava.
- O teu nome?
- Joaquim Gonçalves.
- Você é o sacerdote?
- Não, o taxista.
São Pedro consulta suas anotações e diz:
- Bom, ganhaste o Paraíso. Levas esta túnica com fios de ouro e este cetro de platina com incrustações de rubis. Podes entrar.
Chega a vez do outro Joquim.
- O teu nome?
- Joquim Gonçalves.
- O sacerdote?
- Sim, sou eu mesmo.
- Muito bem, meu filho. Ganhaste o Paraíso. Levas esta bata de linho e este cetro de ferro com incrustações de granito.
O sacerdote diz:
- Desculpe, mas deve haver algum engano. Eu sou Joquim Gonçalves, o sacerdote!
- Sim, meu filho, ganhaste o Paraíso. Levas esta bata de linho e..
- Não pode ser! Eu conheço o outro senhor. Era taxista, vivia na minha aldeia, era um desastre! Subia nas calçadas, batia o carro todos os dias, dirigia pessimamente, assustava todo mundo e não mudou nem mesmo após multas e repreensões policiais. E quanto a mim, passei 75 anos pregando todos os domingos na paróquia. Como é que ele recebe a túnica com fios de ouro e eu...isto?
- Não é nenhum engano - diz São Pedro. Ocorre que, aqui no céu, estamos efetuando uma gestão mais profissional, como a que vocês fazem lá na Terra.
- Não entendo.
- Eu explico: Agora nos orientamos por resultados. é assim: durante os últimos anos, cada vez que tu pregavas, as pessoas dormiam. Cada vez que ele dirigia seu táxi, as pessoas começavam a rezar. Resultados!!! Percebeste? Gestão por resultados!
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"Gente que pensa..."
Arruda pensa que governa
Carola Scarpa pensa que é Mônica Lewinsky
Luciano Hulk pensa que é Walt Disney
Luciana Gimenez simplesmente não pensa.
Adriane Galisteu pensa que é Grace Kelly
Mauricio Mattar pensa que é Fábio Junior
Fábio Junior pensa que é Brad Pitt
Brad Pitt pensa que é James Dean
E James Dean já não pensa mais.
Ronnie Von pensa que é Ana Maria Braga
Ana Maria Braga pensa que é Hebe Camargo
Hebe pensa que é Xuxa
Xuxa não pensa, quem pensa é a Marlene.
Paulo Coelho pensa que é Mister M
Marta Suplicy pensa que é Hillary Clinton
Nicéa Pitta pensa que é Imelda Marcos
Rosinha Garotinho pensa que é Eva Perón.
E Vera Loyola, simplesmente pensa que pensa.
Marilia Gabriela pensa que é Bárbara Walters
Renato Aragão pensa que faz graça
Miguel Falabella pensa que vai ser mãe.
Luciano Szafir pensa que é pai....
Padre Marcelo pensa que é a Madonna.
Luxemburgo pensa que é intelectual
E Gisele Bündchen pode pensar o que quiser.
Ronaldinho Gaúcho pensa que é o numero 1
Caetano pensa que é Deus.
FHC tem certeza.
O meu chefe pensa que estou trabalhando
o teu pensa que você está aí pensando ...
"Estórias de Consumidor"
Segue carta de um devedor, caloteiro e ainda muito cara-de-pau, mas engraçada, publicada na Folha. Esta carta é verídica e foi divulgada pelo próprio Clube de Dirigentes Lojistas. A correspondência abaixo foi enviada por um devedor a uma das várias lojas credoras, conforme ele mesmo informa na sua correspondência.
Átila Nunes
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"Prezados Senhores,
Esta é a oitava carta jurídica de cobrança que recebo de Vossas Senhorias... Sei que não estou em dia com meus pagamentos. Acontece que eu estou devendo também em outras lojas e todas esperam que eu lhes pague. Contudo, meus rendimentos mensais só permitem que eu pague duas prestações no fim de cada mês. As outras, ficam para o mês seguinte.
Estou ciente de que não sou injusto, daquele tipo que prefere pagar esta ou aquela empresa em detrimento das demais. Ocorre o seguinte... Todo mês, quando recebo meu salário, escrevo o nome dos meus credores em pequenos pedaços de papel, que enrolo e coloco dentro de uma caixinha. Depois, olhando para o outro lado, retiro dois papéis, que são os dois "sortudos" que irão receber o meu rico dinheirinho.Os outros, paciência. Ficam para o mês seguinte.
Afirmo aos senhores, com toda certeza, que sua empresa vem constando todos os meses na minha caixinha. Se não os paguei ainda, é porque os senhores estão com pouca sorte. Finalmente, faço-lhes uma advertência: Se os senhores continuarem com essa mania de me enviar cartas de cobrança ameaçadoras e insolentes, como a última que recebi, serei obrigado a excluir o nome de Vossa Senhoria dos meus sorteios mensais.
Sem mais,
Obrigado."
"EPITÁFIOS FAMOSOS"
Algumas sugestões para que, desde já, escolham o que gravar em suas lápides tumulares, evitando o dissabor de saber que os seus familiares, acometidos de dúvidas atrozes para redigi-la, acabem registrando algo que não seja digno de sua significativa e ímpar figura.
AGRÔNOMO
Favor regar o solo com Neguvon. Evita vermes.
ALCOÓLATRA
Enfim, sóbrio.
ARQUEÓLOGO
Enfim, fóssil.
ASSISTENTE SOCIAL
Alguém aí, me ajude!
BROTHER
Fui.
CARTUNISTA
Partiu sem deixar traços.
DELEGADO
Ta olhando o que? Circulando, circulando.
ECOLOGISTA
Entrei em extinção.
ENÓLOGO
Cadáver envelhecido em caixão de carvalho, aroma formol e after tasting que
denota a presença de microorganismos diversos.
ESPÍRITA
Volto já.
FUNCIONÁRIO PÚBLICO
É no túmulo ao lado.
GARANHÃO
Rígido, como sempre!
GAY
Virei purpurina.
HERÓI
Corri para o lado errado.
HIPOCONDRÍACO
Eu não disse que estava doente?
HUMORISTA
Isso não tem a menor graça.
JANGADEIRO DIABÉTICO
Foi doce morrer no mar.
JUDEU
O que vocês estão fazendo aqui? Quem está tomando conta da lojinha?
PESSIMISTA
Aposto que está fazendo o maior frio no inferno.
PSICANALISTA
A eternidade não passa de um complexo de superioridade mal resolvido.
SANITARISTA
Sujou!
SEX SYMBOL
Agora, só a terra vai comer.
VICIADO
Enfim, pó.
"Desafio aos Quatrocentões"
Texto extraido da revista "Carta Capital", em : 05/02/2010 15:21:09
Por: Mauricio Dias
A imprensa brasileira ignorou o que talvez tenha sido o mais importante e corajoso discurso político do presidente Lula feito ao longo deste segundo mandato.
No dia 22 de janeiro, durante a cerimônia de inauguração da sede do novo sindicato dos trabalhadores do setor de processamento de dados, em São Paulo, Lula finalmente percebeu a vertente da história brasileira em que meteu e anunciou o encontro com ela.
O presidente improvisou. Talvez tenha sido alertado de que falaria no auditório que leva o nome de Vargas, em homenagem ao ex-presidente. Lula falou:
“Muitas das coisas boas que temos (devemos) à coragem de Getúlio Vargas, à visão de Estado que tinha Getúlio Vargas. Estamos convencidos de que Getúlio prestou esse serviço ao Brasil. Lamentavelmente, uma parte da elite brasileira, inclusive uma parte da elite intelectual, (vive) inconformada porque não conseguiu ganhar o golpe de 32 que chamam de revolução. Aquilo foi uma tentativa de golpe. Não se conformam. É muito triste aqui em São Paulo a gente não encontrar uma rua com o nome de Getúlio Vargas”.
A memória da sociedade sobre Vargas – aquela pequena parte que tem memória histórica – transita da ditadura do Estado Novo às leis trabalhistas, marcos de sua passagem inicial pelo poder. Foi nesse período de bancar o confronto com as oligarquias que, pressentindo a marginalização iminente, reagiram ao lançamento de algumas das pedras fundamentais sobre as quais se assenta o Estado brasileiro moderno. Lula prosseguiu:
“(Getúlio) parece uma coisa ruim. Um homem que foi presidente da República e deixou um legado e as pessoas mais pobres são agradecidas”.
A admiração manifestada por Lula não sufocou a crítica ou a autocrítica.
Durante as jornadas de greve liderada pelo metalúrgico Lula, em São Bernardo do Campo, em confronto com a ditadura, Lula atacou as amarras dos sindicatos ao Estado e, então, exagerava nas reações contra Vargas. Naquele final da década de 1970, quando foi chamado pela revista The Economist de “herói da classe operária”, deixava a impressão de que o único sindicalismo válido era aquele que emergiu no berço avançado do capitalismo brasileiro.
Lula encerrou o discurso de reatamento com Vargas e com o melhor fio da história brasileira:
“Eu tenho divergências com Vargas na questão da estrutura sindical (...) mas eu sou capaz de ter divergências com um companheiro e não ver só defeito, ver as virtudes que a pessoa tem. Eu acho que Getúlio foi um excepcional presidente deste país”.
Em 24 de agosto de 1954, sob pressão insuportável da oposição golpista, Getúlio Vargas deu um tiro mortal no peito. Mas seu legado ficou e resistiu até mesmo aos ataques do ex-presidente Fernando Henrique Cardoso. Em discurso, em dezembro de 1994, pintou o “legado de Vargas” como “o passado político que ainda atravanca o presente e retarda o avanço da sociedade”. Prometeu “a abertura de um novo ciclo de desenvolvimento” e “um novo modo de inserção do País na economia internacional”.
Fracassou. Getúlio ficou oito anos no ostracismo. Lula o resgatou. O legado de Vargas continua.
segunda-feira, 8 de fevereiro de 2010
CRÔNICA DO MÊS DE FEVEREIRO/2010
Título da Crônica: "Santo de casa não faz milagre, muito menos Palmeiras Imperiais".
Autor: Professor Fernando, em 06-02-2010
O que está acontecendo? será que vamos perder também nossa identidade paisagística, como está ocorrendo com a identidade cultural? A Globalização também quer mudar nossas belezas naturais? assim a natureza não concorda.
Temos aqui as palmeiras mais belas do planeta, como por exemplo, o buriti, a carnaúba ,o coqueiro, a macaúba, todas bastante adaptadas ao nosso microclima do sopé da Chapada do Araripe. Por que trazer palmeiras de outros ambientes naturais para nossa região? As características de nossa região são específicas, somos um enclave dentro de um grande domínio natural, e é por isso que não precisamos importar espécies de plantas de outros ambientes naturais para nosso recorte territorial, nem sempre as espécies invasoras se adaptam ao novo ambiente, acredito que não precisamos destas espécies. O que precisamos realmente em nossas avenidas, praças e logradouros públicos são árvores nativas que proporcione sombra, qualidade de vida, já que esse nosso clima tropical semi árido, possui uma média de temperatura muito elevada na maior parte do ano, e com sol que brilha praticamente o ano inteiro.
Passando pela avenida Chagas Bezerra, em direção ao estádio Mirandão, observei estranhas palmeiras enfileiradas, plantadas no centro da mesma, aquela paisagem me fez lembrar as avenidas de Los Angeles na Califórnia e, ao mesmo tempo, mudei o olhar para a direita e avistei as imponentes macaubeiras nativas. Naquele instante causou-me admiração aquelas simples palmeiras nativas, ao ponto de ousar uma comparação, mesmo sabendo que a natureza não concebe tais pensamentos.
Parabéns, para quem teve a idéia de plantar, porque todo cidadão deste planeta, necessita plantar pelo menos uma árvore durante sua vida, mas para colocar em prática esta atitude, é primordial conhecer e respeitar a própria Natureza.
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