"A Mulher"

Texto Postado por: Fernando Morais

... E Deus fez a mulher...
Houve harmonia no paraíso.
O diabo vendo isso resolveu complicar...

Deus deu a mulher cabelos sedosos e esvoaçantes.
O diabo deu pontas duplas e ressecadas.

Deus deu a mulher seios firmes e bonitos.
O diabo os fez crescer e cair..

Deus deu a mulher um corpo esbelto e provocante..
O diabo inventou a celulite, as estrias e o culote.

Deus deu a mulher músculos perfeitos.
E o diabo os cobriu com lipoglicerídios.

Deus deu a mulher uma voz suave, doce e melodiosa.
O diabo a fez falar demais.

Deus deu a mulher um temperamento dócil.
E o diabo inventou a TPM..

Deus deu a mulher um andar elegante.
O diabo investiu no sapato de salto alto.

Então Deus deu a mulher infinita beleza interior.
E o diabo fez o homem perceber só o lado de fora...

Deus deu a mulher VINICIUS DE MORAIS para louvá-la.
E o Diabo deu Bruno e Marrone, Zezé de Camargo e Luciano e outros para machucar sua sensibilidade..

Só pode haver uma explicação para tudo isso: O diabo é V I A D O!!!!!

"Cachaçeiro!!!"

Texto postado por Marco Pereira

Juca e Chico eram dois mecânicos de avião e trabalhavam no aeroporto do Galeão, no Rio de Janeiro. Cachaceiros de carteirinha, não perdiam a chance de derrubar umas e outras. Num fim de tarde sem movimento, Chico disse: - Tô seco pra tomar umas... - Eu também - emendou o Juca. Os dois foram até o vestiário, mas a garrafa no armário estava vazia. Nessa altura, a vontade aumentou e então Chico sugeriu: - Que tal a gente experimentar combustível de jato? E o Juca: - Vamo lá, de repente esse troço é bom... E os dois detonaram quase um litro do combustível. No dia seguinte, ao acordar, Chico ficou surpreso, pois estava se sentindo muito bem e sem ressaca.Nisso o telefone tocou: era o Juca, que perguntou: - Como você se sente? - Tô inteirão. A coisa é boa pra cacete. Agora só tomo dela.. - É da boa mesmo, mas só uma pergunta: já peidou hoje? E o Chico: - Não. Mas por quê? - Então se der vontade, segura... porque eu tô ligando de Cuiabá!

"Do Flerte ao Casamento"

Autor do Texto: Luiz Fernando Veríssimo
Postado por: Joãozinho

FLERTE:

Quando ela é toda sorriso, você cheio de nove-horas e gentilezas. Fica naquela conversa mole por mais de 10 minutos, ri de qualquer bobagem que ela fala, e quando ela anda, você crava os olhos naquele belo traseiro, imaginando... Isto é um flerte. Este relacionamento só tem vantagens. Você a chama para sair, é super legal, a noite toda é só risadas e bons momentos. Depois do primeiro amasso, isso já vira um...

CASO:
Grande estágio! Começa a rolar um sexozinho, mas nada muito adiantado, afinal "Eu não sou qualquer uma...". Daí já pinta aquele negócio de ligar um pro outro a cada quinze minutos, sair mais constantemente, rola um "Temos um relacionamento". Ainda? Bom, mas já começa a ter uma cobrança. Afinal, "Eu não sou como as outras garotas que você já teve.
" Se durar mais de um mês, pronto, já é um...

NAMORO:
O que significa um NAMORO? Assinastes um contrato de exclusividade meu caro. Isto significa que você não pode mais comer ninguém além dela, nem mesmo dar uns beijinhos. Você tem que ligar TODO dia para ela, senão... O que? Sair sábado com os amigos? Esqueça! "Ah! Você quer é ir para a PUTARIA com aqueles seus amigos galinhas? Você pensa que eu sou idiota?". Tem que ir no aniversário daquele babaca do primo dela, não pode mais ter amigas, "Aquela galinha tá é dando em cima de você! Pensa que eu não vejo",
"Onde você foi ontem, que chegou tarde? Liguei para a sua casa e você não estava". Nessa fase, você, já apaixonado, aceita tudo que ela te fala e ainda acha certo! Você começa a viver em função dela. Você só faz as coisas que você quer se ela tiver outra coisa para fazer, de outro modo, tudo gira em torno dela: horários, passeios, amigos, turmas.... é foda!

Aí, aquela deusa maravilhosa, mulher da sua vida, linda e desejada, a mais perfeita descrição de um ser humano, tira da bolsa um cabresto, põe em você, pega o chicote, coloca as esporas e monta em você. Daí, meu filho, estás ferrado. Se você deixar na primeira vez, fodeu! Nunca mais consegue voltar ao que era antes. Vai se sentir mal, desanimado, triste, mas vai continuar porque você gosta dela. Daí é só uma questão de tempo, e começam os papos "Quando nós vamos comprar nossas alianças? "
Já estamos juntos a tanto tempo (8 meses), quando é que eu irei ter uma segurança com você?".
Vocês irão ver móveis, assim como quem não quer nada. Neste momento você já está num....

NOIVADO:
Só falta oficializar, já dançou. Comprometeu-se com Deus e o mundo, e se não casar, fica com fama de hipócrita, sem-vergonha, só queria se aproveitar da coitadinha (coitadinha???). Você é um babaca. Devia ter parado lá em cima, enquanto estava comendo sem problemas. Daí, se você chegou até aqui e nunca achou nada de errado... Você está num....

CASAMENTO:
É, meu amigo, cagastes. Estás Casado! Muito bom, vida a dois, estável, só se preocupando em ganhar dinheiro para dar uma boa vida para ela e as crianças.
Muito bem, mas e quanto ao SEXO??? Observe bem os seguintes dados:

Anos de Casamento / Qtd. de relações Mensais (média) :

- 1 ano= 27 relações;

- 2 anos= 24 relações;

- 3 anos= 18 relações;

- 4 anos =12 relações;

- 5 anos =06 relações;

- 6 anos= 05 relações;

- 7 anos= 04 relações;

- 8 anos= 02 relações;

- 9 anos= 02 relações.

Héé, velhinho, o sexo cai barbaramente. Aquele tal negócio, "Hoje não amor, estou com dor de cabeça". Nem parece aquela tarada com quem você namorava, lembra? Transavam no carro, na casa dos pais dela, no cinema, praia, de pé, em qualquer lugar. Era um tesão que não acabava mais. Agora, com a vida já feita, prá que tudo isso? Qual foi a última vez que vocês foram a um Motel? Nem lembra, né ! Pois é, como eu já disse,devia ter parado antes! Mas você não m escutou...dançou. Agora é levar com a barriga... Para dar continuidade a esta corrente, oferecemos-lhe um modelo de carta pra você se despedir de sua esposa:

"Minha ex-esposa...
Como você não tem tempo para falar comigo tranqüilamente, fiz as seguintes estatísticas, que envio para sua consideração, já que o assunto lhe irrita com facilidade. (rsrsr) Durante o ano passado, tentei seduzi-la 365 vezes, obtendo êxito em apenas 36 vezes. Abaixo exponho os motivos do meu fracasso:

Motivo / Vezes:

- porque podia acordar as crianças :48 vezes;

- porque fazia frio: 26vezes;

- porque fazia calor: 34 vezes;

- porque estava cansada: 43 vezes;

- porque tinha dor de cabeça: 27 vezes;

- porque estava com o estômago cheio: 36 vezes;

- porque não estava de bom humor: 49 vezes;

- porque estava naqueles dias: 36 vezes;

- porque estava com o esmalte fresco: 30 vezes;

- TOTAL: 329 vezes

Mesmo nas 36 vezes que obtive êxito, elas não foram satisfatórias porque:

- 10 vezes você disse que eu me apressei e terminei muito rápido.

- 12 vezes tive de lhe acordar para dizer que tinha acabado.

- 01 vez você me deu um joelhada no saco.

- 02 vezes você tirou minha inspiração ao comentar que o teto estava precisando de uma pintura.

- 11 vezes pensei que você tinha morrido pois você não se mexeu.

Um abraço do seu ex-marido!!!!

(Luis Fernando Veríssimo)

FOTOS DO ANIVERSÁRIO DE JOÃO: "Início da Confraternização"

Mantendo o projeto da turma de comemomar individualmente o aniversário de cada componente, comemoramos, portanto, o aniverário de JOÃOZINHO no dia 20/06/09. Além das ocorrências (entregas de presentes, leitura de crônica, etc), conforme registros das fotos abaixo, no final do evento foi oferecido uma pequena ceia: camarão ao molho (feito por Geilson ) e um capote cozinhado(feito por Renato). Compareceram a esse maravilhoso evento os seguintes integrantes da turma:

1) - Joãozinho (o aniversariante);
2) - Renato;
3) - Geilson ;
4) - Rômulo ;
5) - Leonardo;
6) - Fernando;
7) - Brasil;
8) - Tasso;
9) - Leonardo;
10)- Nailton;
11) - Naírson;
12) - Erinaldo ;
13) - Erivelton

FOTOS DO ANIVERSÁRIO DE JOÃO: "Seção Parabéns"

FOTOS DO ANIVERSÁRIO DE JOÃO: Entrega de Presentes

JOÃOZINHO recebeu quatro presentes, que foram:
1) um CD PERSONALIZADO com as 14 músicas do seu gosto musical;
2) um CERTIFICADO (pegadinha);
3) uma BATERIA de moto(pegadinha);
4) um DVD: "Quarteto em cy"

AVISO IMPORTANTE !

A TURMA DO ZÉ PAJÉ IRÁ COMEMORAR NESTE PRÓXIMO SÁBADO (DIA 20/06/2009) O ANIVERSÁRIO DE JOÃOZINHO.

PORTANTO, DESDE JÁ, CONVIDAMOS TODOS OS COMPONENTES DA TURMA PARA SE FAZEREM PRESENTES A ESSE EVENTO !

"Como Reduzir Acidentes No Trânsito!"

"Espelho Para Gordinhas!"

CURRICULUM VITAE

Autor: Desconhecido
Texto postado por Renato

Eu já dei risada até a barriga doer, já nadei até perder o fôlego, já chorei até dormir e acordei com o rosto desfigurado. Já fiz cosquinha na minha irmã só pra ela parar de chorar, já me queimei brincando com vela. Eu já fiz bola de chiclete e melequei todo o rosto, já conversei com o espelho, e até já brinquei de ser bruxo. Já quis ser astronauta, violonista, mágico, caçador e trapezista. Já me escondi atrás da cortina e esqueci os pés pra fora. Já passei trote por telefone, já tomei banho de chuva e acabei me viciando. Já roubei beijo, Já fiz confissões antes de dormir num quarto escuro pro melhor amigo. Já confundi sentimentos, peguei atalho errado e continuo andando pelo desconhecido. Já raspei o fundo da panela de arroz carreteiro, já me cortei fazendo a barba apressado, já chorei ouvindo música no ônibus. Já tentei esquecer algumas pessoas, mas descobri que essas são as mais difíceis de se esquecer. Já subi escondido no telhado pra tentar pegar estrelas, já subi em árvore pra roubar fruta, já caí da escada de bunda. Conheci a morte de perto, e agora anseio por viver cada dia. Já fiz juras eternas, já escrevi no muro da escola, já chorei sentado no chão do banheiro, já fugi de casa pra sempre, e voltei no outro instante. Já saí pra caminhar sem rumo, sem nada na cabeça, ouvindo estrelas. Já corri pra não deixar alguém chorando, já fiquei sozinho no meio de mil pessoas, sentindo falta de uma só. Já vi pôr-do-sol cor-de-rosa e alaranjado, já me joguei na piscina sem vontade de voltar, já bebi uísque até sentir dormentes os meus lábios, já olhei a cidade de cima e mesmo assim não encontrei meu lugar. Já senti medo do escuro, já tremi de nervoso, já quase morri de amor, mas renasci novamente pra ver o sorriso de alguém especial. Já acorde i no meio da noite e fiquei com medo de levantar. Já apostei em correr descalço na rua, já gritei de felicidade, já roubei rosas num enorme jardim. Já me apaixonei e achei que era para sempre, mas sempre era um "para sempre" pela metade. Já deitei na grama de madrugada e vi a Lua virar Sol, já chorei por ver amigos partindo, mas descobri que logo chegam novos, e a vida é mesmo um ir e vir sem razão. Foram tantas coisas feitas, momentos fotografados pelas lentes da emoção, guardados num baú chamado coração. E agora um formulário me interroga, me encosta na parede e grita: "- Qual sua experiência?" Essa pergunta ecoa no meu cérebro: "Experiência...experiência..." Será que ser "plantador de sorrisos" é uma boa experiência? Não?!!! Talvez eles não saibam ainda colher sonhos!

SEÇÃO: "SALA DE VISITAS"

Esta nova seção do Blog foi uma sugestão de José Renato e tem o intuito de registrar a presença de amigos, junto à Turma do Zé Pajé.

Inauguramos esta seção com o registro da presença do Professor José Nilton, verificada no dia 13/06/2009.

José Nilton de Figueiredo Conhecido por Zé Nilton, é professor-adjunto do Departamento de Ciências Sociais da Urca e membro fundador da Urca. Na Universidade, ocupou os cargos de chefe de gabinete, diretor do departamento de Assuntos Estudantis, pró-reitor de Assuntos Estudantis e pró-reitor Adjunto de Extensão. Foi criador e o primeiro diretor do Instituto Ecológico e Cultural Martins Filho. É autor do livro "A Consagração da Vida", é músico e compositor.

"Silêncio!!!"

"

"Silogismos"

SILOGISMO é um termo filosófico com o qual Aristóteles designou a "argumentação lógica perfeita", constituida de três proposições declarativas que se conectam, de tal modo que a partir das duas primeiras, chamadas de premissas, é possível deduzir uma conclusão.

1) Silogismo 1
Deus ajuda quem cedo madruga.

Quem cedo madruga, dorme à tarde...

Quem dorme à tarde, não dorme à noite...

Quem não dorme à noite, sai na balada!

Conclusão: Deus ajuda quem sai na balada!!!!!!

2) Silogismo 2
Deus é amor.

O amor é cego.

Steve Wonder é cego.

Logo, Steve Wonder é Deus.

3) Silogismo 3
Disseram-me que eu sou ninguém.

Ninguém é perfeito.

Logo, eu sou perfeito.

Mas só Deus é perfeito.

Portanto, eu sou Deus.

Se Steve Wonder é Deus, eu sou Steve Wonder!!

Meu Deus, eu estou cego!!!

4) Silogismo 4
Imagine um pedaço de queijo suíço, daqueles bem cheios de buracos.

Quanto mais queijo, mais buracos.

Cada buraco ocupa o lugar em que haveria queijo.

Assim, quanto mais buracos, menos queijo.

Quanto mais queijos mais buracos, e quanto mais buracos, menos queijo.

Logo, quanto mais queijo, menos queijo.

5) Silogismo 5
Toda regra tem exceção.

Isto é uma regra.

Logo, deveria ter exceção.

Portanto, nem toda regra tem exceção.

6) Silogismo 6
Quando bebemos, ficamos bêbados.

Quando estamos bêbados, dormimos.

Quando dormimos, não cometemos pecados.

Quando não cometemos pecados, vamos para o Céu.

Então, vamos beber para ir pro Céu!

7) Silogismo 7
Penso, logo existo.

Loiras burras não pensam,

Logo, loiras burras não existem.

Meu amigo diz que não é bicha porque namora uma loira inteligente.

Se uma loira inteligente namorasse meu amigo ela seria burra.

Como loiras burras não existem, meu amigo não namora ninguém.

Logo, meu amigo é bicha mesmo!

8) Silogismo 8
Hoje em dia, os trabalhadores não têm tempo pra nada.

Já os vagabundos... têm todo o tempo do mundo.

Tempo é dinheiro.

Logo, os vagabundos têm mais dinheiro do que os trabalhadores!

"CONHEÇA DIREITOS QUE VOCÊ, TALVEZ, NEM IMAGINA QUE TEM !"

Texto produzido por: Josué Rios, professor da PUC de São Paulo

O brasileiro nunca esteve tão consciente de seus direitos, como indica o aumento no número de processos de consumidores lesados, pedidos de indenização contra o governo e ações movidas por vítimas de danos morais.

O interesse pelo assunto é tamanho que o "Guia dos Seus Direitos", do advogado Josué Rios, professor da PUC de São Paulo, virou sucesso editorial e acaba de ganhar uma nova edição, depois de vender 46 mil exemplares em quatro anos.

Com base no livro, a Revista ÉPOCA preparou um guia prático para ajudar o leitor a entender melhor alguns temas complexos ou curiosos, conforme abaixo:

1) TEMA 1: CASAMENTO E DIVÓRCIO

Quem não cumpre promessa de casamento está sujeito a arcar com os custos de a indenização por perdas materiais e danos morais. Para isso, a parte abandonada precisa provar na Justiça as despesas que teve em função do prometido e convencer de que a quebra do compromisso a colocou em situação de humilhação social.

A mulher viúva não pode casar antes de completar dez meses da morte do marido. Para fugir a essa regra, ela terá de provar que deu à luz um filho nesse período ou apresentar exames médicos que atestem que está grávida do novo pretendente.

O casamento pode ser anulado quando um dos cônjuges se sentir enganado quanto a reputação, saúde ou algum aspecto ligado à conduta do parceiro capaz de tornar insuportável a convivência do casal. São exemplos disso a impotência sexual, o medo de sexo e homossexualismo.

Tudo o que a mulher comprar com o dinheiro de seu trabalho pertence somente a ela. São os chamados bens reservados e, em caso de desquite ou divórcio, não entram na partilha mesmo que a união seja em regime de comunhão universal de bens. O marido não tem a mesma vantagem.

Quem tem a guarda do filho pode mudar de cidade ou Estado sem a permissão do ex-companheiro.

Mudança de nome. Pais adotivos podem alterar completamente o nome do filho adotado. Quem é conhecido publicamente pelo apelido pode incorporar a alcunha ao nome. E quem tem nome esquisito, que volta e meia lhe causa transtornos, também pode mudá-lo a qualquer tempo.

2) TEMA 2: DÍVIDAS E DINHEIRO

Quem empresta dinheiro a outra pessoa tem o direito de cobrar a dívida com juros. A correção, no entanto, não pode ser superior a 12% ao ano sob pena de originar crime de usura. A regra não vale para os bancos e financeiras.

A agiotagem e as operações realizadas para garantir esses empréstimos não têm validade legal. Assim, a pessoa que pega um empréstimo com um agiota e dá em garantia um carro ou imóvel pode pedir na Justiça a anulação do negócio e reaver o bem, como também a restituição de parte do dinheiro que pagou.

Cheque não é dinheiro, é um meio de pagamento. Por isso, nenhum comerciante é obrigado a aceitá-lo.

O consumidor tem direito à indenização quando um cheque pré-datado é depositado antes da data combinada e volta por falta de fundos. A prova de que a loja depositou antes é simples e pode ser feita comparando a data futura do cheque com a data do depósito.

3) TEMA 3: CONSUMIDOR

Quem se arrepende de uma compra pode desistir e reaver o dinheiro caso o negócio tenha sido feito por internet, telefone, telemarketing, anúncio em revista ou um vendedor que passou em sua casa ou em seu trabalho. Mas é preciso reivindicar esse direito no prazo de sete dias a contar do recebimento do produto.

O prazo para reclamar na Justiça por defeitos em produtos duráveis (como móveis, automóveis e roupas) é de 90 dias a contar do momento em que o defeito se torna visível para o consumidor. Quando houver garantia da loja, esse tempo passa a contar a partir do término da garantia.

No caso dos bens não-duráveis (como alimentos e viagens), o prazo cai para 30 dias.
Se você recebe em casa um produto que não solicitou acompanhado de um boleto para pagamento, tem o direito de ficar com a mercadoria sem pagar um tostão. Pelo Código de Defesa do Consumidor, produtos enviados sem solicitação prévia equivalem a amostras grátis.

Sem um orçamento prévio, ninguém é obrigado a pagar por um serviço que lhe tenha sido prestado, caso discorde dos valores cobrados depois da execução da tarefa. Para isso, porém, é preciso que o orçamento tenha sido solicitado pelo contratante e negado pelo contratado.

4) TEMA 4: HERANÇA

É possível partilhar os bens em vida. Por doação, eles são entregues de imediato aos beneficiários. Quem faz um testamento pratica um "ato de última vontade" e só depois de sua morte os bens podem ser entregues.

Quem tem "herdeiros necessários" - descendentes e ascendentes - não pode dispor de mais de metade de seus bens a terceiros. É preciso reservar 50% deles para a partilha entre os herdeiros legais.

O filho que mata ou tenta matar o pai pode ser impedido de receber a herança. Para que isso ocorra, é necessário que um dos demais herdeiros entre na Justiça com um processo para alegar a indignidade do infrator, dentro de um prazo de até quatro anos a contar da agressão.

5) TEMA 5: CRIME

Legítima defesa pressupõe uma reação humana instintiva. Por isso, tem de ser proporcional e espontânea. Quem se excede passa à condição de criminoso ao cometer o chamado excesso de legítima defesa.

Não há crime quando a pessoa age em estado de necessidade, mesmo que cometa uma infração. Assim, quem rouba remédio porque está com a mãe morrendo não pode ser processado criminalmente, embora tenha de arcar com os eventuais prejuízos causados.

Engana-se quem crê que achado não é roubado. Por mais absurdo que pareça, quem acha alguma coisa tem o dever de entregar o bem ao dono ou, caso isso não seja possível, procurar a polícia e depositar o achado nas mãos da autoridade de plantão. Do contrário, estará cometendo crime de "apropriação de coisa achada", segundo o Código Penal.

Qualquer pessoa pode dar voz de prisão a outra que seja flagrada cometendo um crime, desde que não haja polícia por perto para fazer a prisão.

Quem rouba para comer não comete crime . É o chamado furto famélico, ou seja, a pessoa agiu movida pela necessidade de sobrevivência.

Não é preciso advogado ou formalidades para pedir habeas corpus a alguém que está preso ou sob ameaça. Basta relatar os fatos por escrito (pode ser de próprio punho) e entregar o papel a um juiz, que vai analisar o caso de imediato.

6) TEMA 6: MORADIA

O inquilino pode cobrar do proprietário as benfeitorias no imóvel sempre que os reparos se relacionarem a segurança e estrutura. São as chamadas benfeitorias necessárias, que têm de ser pagas sempre pelo locador.

Qualquer condômino pode fechar a varanda ou o terraço de seu apartamento com vidro ou esquadrias de metal. Também é permitida a colocação de toldos nesses locais. Desde que o material usado seja transparente, a Justiça entende que tais obras não perturbam nem quebram a harmonia da fachada externa do edifício.

A permanência de animais em apartamentos é possível mesmo que o regulamento do prédio proíba. Os juízes entendem que animais de pequeno porte podem permanecer em companhia de seus donos. Argumentam que a interpretação correta das normas do condomínio deve ser no sentido de proibir animais que causem incômodo, ameacem a segurança ou comprometam a higiene dos demais moradores.

7) TEMA 7: PROPRIEDADE

Mesmo sem ter a propriedade de um imóvel é possível vendê-lo, desde que se tenha a posse e haja comprador. Posse é o domínio físico, que não inclui um documento comprovando a compra. Quem tem a propriedade possui o domínio registrado, ou seja, tem documento comprovando a transação.

O tempo pode tornar qualquer um dono de um bem. Isso é possível pelo usucapião, um instrumento legal que transforma o usuário em proprietário. Isso ocorre no prazo de cinco anos no caso dos imóveis rurais usados para sustentação da família, dez anos para imóveis na cidade e 20 anos quando a propriedade é invadida ('posse com má-fé'). Em todas as situações, é necessário contratar advogado e entrar na Justiça com processo.

O usucapião também vale para bens móveis, como veículos, eletrodomésticos e jóias, por exemplo. O prazo para entrar com processo varia de três a cinco anos (quando a posse é de má-fé). A medida não pode ser aplicada no caso de empréstimos.

8) TEMA 8: TRÂNSITO

Quem bate atrás nem sempre paga o conserto. Se o motorista da frente parou repentinamente, sem motivo, e provocou uma colisão com o veículo que vem atrás, é ele quem deve arcar com os danos.

O pedestre é culpado por seu atropelamento quando surge repentinamente na pista ou a atravessa correndo.

9) TEMA 9: INDENIZAÇÃO

Sempre que alguém sofre um prejuízo, econômico ou moral, por culpa de uma pessoa ou empresa, pode tentar cobrar uma indenização. Isso só é possível, porém, quando o problema foi causado por negligência, imperícia ou por não cumprimento do que havia sido combinado num contrato.

O laboratório fotográfico que danifica o filme de celebração de um casamento pode ser condenado a pagar indenização por danos morais aos noivos. A Justiça entende que cenas de casamento envolvem sentimentos, lembranças e emoções que nutrem a alma das pessoas. Sendo assim, elas constituem o chamado valor de afeição.

10) TEMA 10: TRABALHO

Não há estabilidade ou garantia de emprego para a gestante quando ela é empregada doméstica. Nesse caso, a grávida poderá ser demitida pelo empregador, que terá de pagar os quatro meses de licença que a mulher receberia do INSS se estivesse trabalhando, mais os direitos previstos para demissão sem justa causa.

Usar o e-mail da empresa para enviar mensagens com conteúdo pornográfico é motivo para demissão por justa causa. A Justiça entende que uma empresa disponibiliza esse tipo de recurso para que o funcionário possa desempenhar suas funções e concede ao empregador o direito de rastrear as mensagens para evitar o vazamento de informações e prejuízos decorrentes do mau uso do instrumento.

Qualquer empregado pode "demitir" o patrão quando ele exigir do funcionário práticas contra os bons costumes, ofendê-lo física ou moralmente, determinar a prática de serviços alheios ao contrato de trabalho, obrigá-lo a cumprir horas extras contra a vontade ou a realizar trabalho perigoso sem o devido equipamento de segurança. "Demitindo" o empregador, o funcionário sai da empresa e recebe o mesmo que teria direito em caso de demissão sem justa causa, incluindo a multa de 40% sobre o FGTS.

Manter relação sexual no ambiente de trabalho dá demissão por justa causa, ainda que seja após o expediente. Basta alguém flagrar e testemunhar os fatos. A conduta sexual do empregado, mesmo que fora da empresa, se resultar em perturbação do ambiente de trabalho, também poderá dar justa causa.

Quando o superior hierárquico promete a um subordinado benefícios (ainda que de forma indireta) condicionados à relação sexual, abusando de seu poder de mando para chantagear, está caracterizado o assédio sexual. O galanteador estará sujeito à demissão por justa causa.

"Será que é uma Promessa ?"

"Definições Realistas para a Palavra TPM"

1)-Todos Problemas Misturados;

2) -Tendências a Pontapés e Murros;

3) - Temporada Proibida para Machos;

4) - Toda Paixão Morre ;

5) -Tô Puta Mesmo;

6) - Tocou, Perguntou, Morreu;

7) - Tente no Próximo Mês ;

8) - Tô Pirada Mesmo ;

9) -Tempo Para Meditação ;

10) -Totalmente Pirada e Maluca ;

11) -Tendência Para Matar;

12) - Tira as Patas Maldito.

"Matemática Simples de Entender!"

A) SIMPLES EQUAÇÕES:
1) - Homem esperto + Mulher esperta = Romance

2) - Homem esperto + Mulher burra = Caso

3) - Homem burro + Mulher esperta = Casamento

4) - Homem burro + Mulher burra = Gravidez

B) ARITMÉTICA DE ESCRITÓRIO:

1) - Chefe esperto + Empregado esperto = Lucro

2) - Chefe esperto + Empregado burro = Produção

3) - Chefe burro + Empregado esperto = Promoção

4) - Chefe burro + Empregado burro = Hora Extra

C) MATEMÁTICA DO SHOPPING:

1) - Um homem pagará R$ 1,00 por um item de R$ 2,00 que ele precisa.

2) - Uma mulher pagará R$ 2,00 por um item de R$ 1,00 que ela não precisa.

D) EQUAÇÕES GERAIS & ESTATÍSTICA:

1) - Uma mulher se preocupa com o futuro até ela conseguir um marido.

2) - Um homem nunca se preocupa com o futuro até ele conseguir uma esposa.

3) - Um homem de sucesso é aquele que consegue ganhar mais dinheiro do que sua esposa consegue gastar. Uma mulher de sucesso é aquela que consegue encontrar este homem.

E) EQUAÇÃO PARA A FELICIDADE DE UM CASAL:

1)- Para ser feliz com um homem, você(MULHER) deve entendê-lo bastante e amá-lo um pouco.

2) - Para ser feliz com uma mulher, você(HOMEM) deve amá-la bastante e jamais tentar entendê-la.

G) - "FÓRMULAS" QUE NUNCA MUDAM(NO RELACIONAMENTO DE UM CASAL):

1) - Uma mulher casa com um homem esperando que um dia ele mude, mas ele não muda.

2) - Um homem casa com uma mulher esperando que ela não mude nunca, mas ela muda.

Festa de Santo Antônio em Barbalha-Ce

PARA O BLOG AÍ VAI UMA FOTO DO LARGO DO ROSÁRIO EM BARBALHA.

Representantes dos amigos do pejé estiveram na festa do pau da bandeira em Barbalha.O delegado, o professor, João, Nairson, Tasso e Brasil, marcaram presença mais uma vez na festa cultural. Muita animação, show de vários artistas( Flavio Leandro, Geraldo Azevevo etc. ) foguedos, desfiles culturais e muita mulher bonita.Aproximadamente 300 mil pessoas estiveram por lá.

POSTADO POR FERNANDO

Texto postado por Fernando

Hoje pouca gente sabe que essas festas cristãs vêm de muito tempo atrás da nossa época. Tudo fazia parte dos rituais agrários das primeiras civilizações européias, festas essas que faziam os Celtas (povo de raça indo-européia).O dia 24 de junho que hoje é dedicado a São João Batista, era o dia do solstício de verão (época em que o sol passa por sua maior declinação boreal ou austral, e durante a qual cessa de afastar-se do equador). No hemisfério norte, fenômeno astronômico que significava o momento da viagem do sol quando, depois de ir subindo dia a dia cada vez mais alto no céu, ele para e faz o caminho de volta, pois a vida daquela comunidade era regida por fenômeno astronômico.Eles acreditavam que nesses momentos abriam-se as portas em que se comunicavam o reino da terra com o reino do céu, e assim que as almas dos mortos podiam visitar seus lares para se aquecerem junto à fogueira, e que eles se reconfortariam com as homenagens de seus velhos amigos e parentes. Eles dançavam, cantavam, comia e bebia ao redor da fogueira para todas as almas amigas que acreditavam estarem ao seu redor.Estas festas tinham uma importância tão grande e tão forte que foi ai então que a igreja cristã dos primeiros séculos resolveu a criar um significado cristão, surgindo assim que a fogueira do dia 24 de junho seria em homenagem ao aniversario de São João Batista, o santo que batizou Jesus. João Batista nasceu no dia 24 de junho, alguns anos antes do seu primo Jesus Cristo, e morreu no dia 29 de agosto do ano 31 depois de Cristo na Palestina. Ele ocupa papel importante nas festas, pois entre os santos de junho, foi ele que deu ao mês o seu nome, pois assim ficou como festas “Joaninas”.Existe também uma lenda do surgimento da fogueira de São João, dizem que Santa Izabel quando ficou sabendo que estava grávida de João, foi contar a novidade para Nossa Senhora e contou-lhe que estava grávida, e que dentro algum tempo nasceria seu filho e que se chamaria João Batista.Nossa Senhora ficou contente e lhe perguntou como poderia saber do seu nascimento. Então Santa Izabel falou que acenderia uma fogueira bem grande, pois assim poderia ver de longe e saberia então que João nasceu. E que também erguer um mastro com uma boneca sobre ele. E assim no dia 24 de junho Santa Izabel cumpriu o que prometeu, assim que Nossa Senhora viu ao longe uma fumaceira foi até la e constatou que João havia nascido.

Origem do Termo "Forró"

Texto postado por Fernando Morais

Na etimologia popular é freqüente associar a origem da palavra forró à expressão da língua inglesa for all ("para todos"). Para essa versão, foi construída, no início do século XX, a ferrovia Great Western. Os engenheiros britânicos, instalados em Pernambuco, promoviam bailes abertos ao público, ou seja for all. Assim, for all passaria a ser, no vocabulário do povo nordestino, forró (a pronúncia mais próxima). Outra versão da mesma história substitui os ingleses pelos estadunidenses e Pernambuco do início do século XX pela Natal do período da Segunda Guerra Mundial, quando uma base militar dos Estados Unidos foi instalada na cidade.
Verdade ou não, o certo é que o termo forró passou a caracterizar uma das maiores manifestações musicais do Nordeste brasileiro. Um ritmo que aglutina diversos outros ritmos, como o baião, o coco, o rojão, a quadrilha, o xaxado e o xote.
Forró é uma festa popular brasileira, de origem nordestina e é a dança praticada nestas festas, conhecida também por arrasta-pé, bate-chinela, fobó, forrobodó. No forró, vários ritmos musicais daquela região, como baião, a quadrilha, o xaxado e o xote, são tocados, tradicionalmente, por trios, compostos de um sanfoneiro (tocador de acordeão -- que no forró é tradicionalmente a sanfona de oito baixos), um zabumbeiro e um tocador de triângulo.
O forró possui semelhanças com o toré e o arrastar dos pés do índios, com os ritmos binários portugueses e holandeses e com o balançar dos quadris dos africanos. A dança do forró tem influência direta das danças de salão européias.[carece de fontes?]
Conhecido e praticado em todo o Brasil, o forró é especialmente popular nas cidades brasileiras de Juazeiro do Norte, Caruaru, Mossoró, e Campina Grande, onde é símbolo da Festa de São João, e nas capitais Aracaju, Fortaleza, João Pessoa, Natal, Maceió, Recife, São Luís e Teresina onde são promovidas grandes festas.
Os bailes populares eram conhecidos em Pernambuco por "forrobodó" ou "forrobodança" (nomes dos quais deriva "forró") já em fins do século XIX.[2]
O forró tornou-se um fenômeno pop em princípios da década de 1950. Em 1949, Luiz Gonzaga gravou "Forró de Mané Vito", de sua autoria em parceria com Zé Dantas e em 1958, "Forró no escuro". No entanto, o forró popularizou-se em todo o Brasil com a intensa imigração dos nordestinos para outras regiões do país, especialmente, para as capitais: Brasília, Rio de Janeiro e São Paulo.
Nos anos 1970, surgiram nessas e noutras cidades brasileiras, "casas de forró". Artistas nordestinos que já faziam sucesso tornaram-se consagrados (Luiz Gonzaga, Dominguinhos, Trio Nordestino, Genival Lacerda) e outros surgiram.
Depois de um período de desinteresse em década de 1980 e forró ganhou novo fôlego da década de 1990 em diante, com o surgimento e sucesso de novos trios e artistas de forró.

"TIPOS DE CHEFE"

1)- Chefe Abelha:
-Quando não está voando, está fazendo cera.
2)- Chefe Chiclete:
-Aquele que não desgruda.
3)- Chefe Disco-Quebrado:
- Não se toca nunca.
4)- Chefe Disco-Velho:
- Só Chia.
5) - Chefe Faustão:
- Aquele que só fala abobrinha.
6)- Chefe James Bond:
- Vive Espionando.
7) - Chefe Lombardi:
- Aquele que só fala por trás.
8) - Chefe Morcego:
- Só aparece no fim do expediente.
9) - Chefe Orelha:
- Só fica na escuta.
10) - Chefe Ortopedista:
- Só pega no pé.
11) - Chefe Papai Noel:
- Vive enchendo o saco.
12) - Chefe Peixe:
- Na hora do aumento nada.
13) - Chefe Silvio Santos:
- Fala tanto que perde a voz.
14) - Chefe Sorvete:
- Se derrete todo quando vê o diretor.
15) - Chefe Tesoura:
- Vive cortando despesas.
16) - Chefe Tintureiro:
- Só passa serviço.

"Carta ao Ex-Futuro Genro"

Prezado Pedro, meu futuro genro.

Não consigo dormir desde que prejudiquei o seu namoro com minha filha. Estou escrevendo esta carta na esperança de que você esqueça o que eu disse e me perdoe. Quando o vi pela primeira vez, fiquei surpreso com suas tatuagens e o piercing no nariz, mas hoje vejo que isso não é assim tão importante.Vejo, também, que andar de moto em alta velocidadee sem capacete não é assim tão perigoso, desde que seja tomado cuidado com os demais veículos do trânsito.Vejo, também, que a minha reação ao fato de você nunca ter trabalhado foi bastante inadequada e demasiadamente radical e injusta.Estou bastante convicto de que muita gente boa e capacitada também deve viver sob pontes e dormindo nos parques. Agora entendo, também, que o fato de minha filha ter apenas 17 anos e querer se casar com você, em vez de estudar em uma renomada Universidade, é simplesmente uma alternativa para a sua formação, já que nem tudo na vida se aprende nos livros e na escola. Às vezes eu percebo quão retrógrado eu posso estar sendo quando interfiro em assuntos dessa natureza, e reconheço que estava errado. Fui um tolo em ser contra o namoro de vocês e gostaria de me redimir dizendo que o abençôo para se casar com minha filha.

Um grande abraço, Seu futuro sogro.
P.S Parabéns por tem ganho na mega sena!

ERIVELTON : "O maior entendedor das coisas da humanidade!"

Segundo o próprio Erivelton ele entende de tudo!

Pelo menos em matéria de dança ele entende mesmo. Ao ponto de( talvez) até provocar inveja a Carlinhos de Jesus!

Foi observando os dançarinos de "BREJINHO", que Erivelton conseguiu "criar" os seguintes personagens (citados pelo próprio Erivelton), a saber:

1) ROTA;
2) CHICO DORICO;
3) TOLETO;
4)SEU TÓ;
5) MARITONHO;
6) GUALBE;
7) VANIM;
8) SERRA PAU;
9)ARLINDO;
10)CIDIM;
11)DONINHA;
12) GALEGO;
13)ERIVAN;
14)DIANA

"As Idades do Homem"

1) IDADE DO LEÃO ( dos 10 anos aos 20 anos):
- Só come carne fresca !

2) IDADE DO URUBU (dos 20 anos aos 30 anos):

- Come tudo que aparece!

3) IDADE DA ÁGUIA (dos 30 anos aos 40 anos):
- Escolhe sempre o que vai comer !

4) IDADE DO PAPAGAIO (dos 40 anos aos 50 anos):

- Fala mais do que come !

5) IDADE DO LOBO (dos 50 anos aos 60 anos):

- corre o dia todo atrás da chapeuzinho vermelho e volta sempre para casa para comer a vovozinha!

6) IDADE DO CONDOR( dos 60 anos aos 80 anos):

- Está sempre com dor aqui, com dor alí !

7) IDADE DO POMBO (dos 80 anos em diante):

- Só faz sujeira !

"Piadas de Português"

1) -DISK FINADOS:

Lançaram em Portugal, o novo serviço por telefone, é o Disk-Finados. Você telefona e ouve um minuto de silêncio!

2) - CURVA PERIGOSA:

O português estava dirigindo em uma estrada, quando viu uma placa que dizia: 'Curva Perigosa à Esquerda'. Ele não teve dúvidas: virou à direita!

3)- AGENDA DE TELEFONE:

Por que os portugueses usam somente a letra 'T' em suas agendas de telefone? Telefone do Antonio, telefone do Joaquim, telefone do Manoel, telefone do Pereira...

4) - LOJA DE SAPATOS:

O Manuel foi, na segunda-feira, a uma loja de sapatos. Escolheu, escolheu e acabou se decidindo por um par de sapatos de cromo alemão. O vendedor entregou o sapato, mas foi logo advertindo-o: - Sr., estes sapatos costumam apertar os pés nos primeiros cinco dias. - Não! tem problema. Eu só vou usá-los no domingo que vem.

Postadas por Fernando Morais

"O Padre e a Freira"

O padre (muito cavalheiro) ofereceu a freira uma carona até o convento, já que estava tarde e a chuva não demoraria a chegar...

No caminho o carro quebrou. Depois de caminharem uma hora embaixo de chuva, avistaram um motel, e o padre sugeriu.
- Irmã, creio que será melhor dormimos aqui neste motel, e amanhã chamaremos o carro do convento para buscarmos.
A irmã toda molhada e cansada concordou feliz da vida!!!!
Na recepção, foram informados que tinham somente um quarto com uma cama de casal disponível.
O padre olhou para a freira e disse:
- Sem problemas, a Irmã pode dormir na cama, que eu durmo no chão. E assim fizeram.

No entanto, no meio da madrugada, a irmã acordou o padre dizendo:

- Padre! O senhor esta acordado?- (O padre bebado de sono)

Hein?! Ah, irmã, o que foi?

- Ah... é que eu estou com frio.

O senhor pode pegar o cobertor para mim?

- Sim, irmã, pois não!

O padre então se levantou, pegou o cobertor no armário e cobriu a irmã com muita ternura.

Uma hora depois a irmã acorda o padre de novo dizendo:

- Padre! O senhor ainda está acordado?- ( O padre babando na gola)

Ah? Ah,irmã, o que foi agora?

- É que eu ainda estou com frio.

O senhor pode pegar outro cobertor para mim?

- Claro irmã pois não !

Mais uma vez o padre se levantou cheio de amor e boa vontade para atender o pedido da irmã. Outra hora se passou e mais uma vez a irmã chamou pelo padre.

- Padre. O senhor ainda esta acordado? - (O padre engasgando com o próprio ronco)

Ah? Sim irmã, o que foi agora?

- É que eu não estou conseguindo dormir. Ainda estou com muito frio.

Finalmente, entendendo as intenções da irmã, o padre então falou:

- Irmã, só nós dois estamos aqui, certo?

- Certo! - O que acontecer, ou deixar de acontecer aqui, só nós saberemos e mais ninguém, certo?

- Certo! - Então tenho uma sugestão: Que tal se a gente fizer que nem marido e mulher?

A freira então pula de alegria na cama e diz: - Sim! Sim! Vamos fazer que nem marido e mulher!Daí o padre muda o tom de voz e grita:

- ENTÃO, PORRA! LEVANTA VOCÊ E PEGA A MERDA DO COBERTOR, PÔRRA!

OBS: Pensou que iria ter um final erótico né?????, Reze 10 ave-marias e 20 pai-nossos pelos maus pensamentos...

"O Homem Perfeito!"

O homem perfeito é gentil, tem um sorriso encantador...

Nunca é duro ou cruel, nunca é desleixado!

O homem perfeito gosta de criança, e a cria com muito amor...

É sempre bom pai, um marido cheio de amor!

O homem perfeito cozinha, limpa, esfrega e faz a cama, e faria qualquer coisa para dizer que a ama!

O homem perfeito é suave, escreve-lhe um lindo poema...

É amigo de sua mãe, e leva você ao cinema!

Ele nunca a fez chorar, ou com você entrou em rixa!

Oh! Esqueça este poema...

O homem perfeito é "bicha"!!!

Autor Desconhecido

"Exigências da Vida Moderna !"

Autor desse Texto: Luiz Fernando Veríssimo

Dizem que todos os dias você deve comer uma maçã por causa do ferro.E uma banana pelo potássio.E também uma laranja pela vitamina C. Uma xícara de chá verde sem açúcar para prevenir a diabetes.Todos os dias deve-se tomar ao menos dois litros de água. E uriná-los, o que consome o dobro do tempo.Todos os dias deve-se tomar um Yakult pelos lactobacilos (que ninguém sabe bem o que é, mas que aos bilhões, ajudam a digestão). Cada dia uma Aspirina, previne infarto. Uma taça de vinho tinto também. Uma de vinho branco estabiliza o sistema nervoso. Um copo de cerveja, para... não lembro bem para o que, mas faz bem. O benefício adicional é que se você tomar tudo isso ao mesmo tempo e tiver um derrame, nem vai perceber.Todos os dias deve-se comer fibra. Muita, muitíssima fibra. Fibra suficiente para fazer um pulôver.Você deve fazer entre quatro e seis refeições leves diariamente. E nunca se esqueça de mastigar pelo menos cem vezes cada garfada. Só para comer, serão cerca de cinco horas do dia...E não esqueça de escovar os dentes depois de comer. Ou seja, você tem que escovar os dentes depois da maçã, da banana, da laranja, das seis refeições e enquanto tiver dentes, passar fio dental, massagear a gengiva, escovar a língua e bochechar com Plax. Melhor, inclusive, ampliar o banheiro e aproveitar para colocar um equipamento de som, porque entre a água, a fibra e os dentes, você vai passar ali várias horas por dia.Há que se dormir oito horas por noite e trabalhar outras oito por dia, mais as cinco comendo são vinte e uma.Sobram três, desde que você não pegue trânsito. As estatísticas comprovam que assistimos três horas de TV por dia. Menos você, porque todos os dias você vai caminhar ao menos meia hora (por experiência própria, após quinze minutos dê meia volta e comece a voltar, ou a meia hora vira uma).E você deve cuidar das amizades, porque são como uma planta: devem ser regadas diariamente, o que me faz pensar em quem vai cuidar delas quando eu estiver viajando.Deve-se estar bem informado também, lendo dois ou três jornais por dia para comparar as informações.Ah! E o sexo! Todos os dias, tomando o cuidado de não se cair na rotina. Há que ser criativo, inovador para renovar a sedução. Isso leva tempo - e nem estou falando de sexo tântrico.Também precisa sobrar tempo para varrer, passar, lavar roupa, pratos e espero que você não tenha um bichinho de estimação. Na minha conta são 29 horas por dia.A única solução que me ocorre é fazer várias dessas coisas ao mesmo tempo! Por exemplo, tomar banho frio com a boca aberta, assim você toma água e escova os dentes. Chame os amigos junto com os seus pais. Beba o vinho, coma a maçã e a banana junto com a sua mulher... na sua cama.Ainda bem que somos crescidinhos, senão ainda teria um Danoninho e se sobrarem 5 minutos, uma colherada de leite de magnésio.Agora tenho que ir.É o meio do dia, e depois da cerveja, do vinho e da maçã, tenho que ir ao banheiro.E já que vou, levo um jornal... Tchau!Viva a vida com bom humor!!!